miércoles, 26 de agosto de 2015

TILINGDER: el amor en los tiempos de apps


"No se entiende el menu 
pero la salsa abunda. 
Soy un Gourmet que huele eternamente mal. 

Viejas compotas que no dan respiro 
al canibal que hay en mi,

que no es bien recibido en un banquete asi" 

(PR: Yo Caníbal)



Como toda amante de la depredación masculina, Mariana no podía dejar de probar la última tendencia para conocer hombres: la red social Tinder. Una de las tantas surgidas en el último tiempo, pero quizás la más popular de todas.
La facilidad de uso hace al principio creas que estas en un supermercado comprando comida para llevarte a tu casa. Accedes a las fotos del usuario y si te gusta, y vos le gustas,  se habilita un chat para concretar lo que uno tenga ganas.
Claro que suena fácil, pero como ya sabemos para mí nunca nada es fácil y la suerte jamás esta de mi lado.
Pero obvio que estuve sacrificándome un buen tiempo a fin de que concretar este estudio pseudo-sociologico barato, que van a leer a continuación, y que investiga como es el chongueo mediante una red social que se usa instalándote la APP en tu movil. Durante algo asi como 8 meses EXPLOTE literalmente la aplicación hasta el hartazgo mismo, nivel:



Lo primero que te voy a decir es que si esperas encontrarte a Brad Pitt, no gastes gigas de tu pedorro plan de internet limitado, navegando con la aplicación porque vas casi-muerta.
El 95% de los tipos son feos. El otro 5% está muy potable, pero de ese 5% cuando le pedís el Facebook para comprobar si esa belleza es real, te das cuenta que es ficticia y mentirosa, quedando solo potables algo así como un 2%.
El uso del Tinder solo es tolerable 10 minutos al día, porque ver tanto feo da nauseas, realmente, es más, no es recomendable el uso a la mañana.
Promedio hay uno potable cada 100.

Por otro lado usando dos días la red social ya podes afirmar, como un investigador experimentado en estudios de mercado, que rozando o pasando los 30 años los tipos ya empiezan a estar PELADOS…
¿¿¿Que les pasa?????  ¿Esto es una red social para fetiches con pelados y nadie me dijo nada? ¿Se alimentan bien? ¿Les falta alguna vitamina? Tomen aminoácidos, no sé, NO HAY UNO que no tenga entradas. Un publicista de masajes capilares se haría un festín en el Tinder.

Si nos ponemos a analizar las fotos que los muchachos eligen, enseguida nos damos cuenta lo horrible que es para ellos tener que posar en cámara, realmente los compadezco. Traten de no imitarnos, porque verlos tirando besitos, apretando las abdominales y poniéndose el slip al ras del miembro, con el inodoro de fondo, es vomitivo queridos. Así que salvo que realmente tengas la carita de Brad Pitt (al que se le perdona todo), ni te gastes, me secas la concha. No es necesario que reafirmen su masculinidad mostrando los musculos
For example:






Además ¿Tanto les cuesta elegir una buena foto de perfil?  Te voy a dar un tip: una de primer plano y otra de cuerpo entero: No me interesan tus amigos, ni los lugares donde te fuiste de viaje, ni menos el asado que te mandaste, y si, es muy linda la Torre Eiffel pero solo quiero saber si sos cogible.

Hablando de viajes, ¡¡¡¡ como viajan los chicos que usan Tinder!!! ¿Es la década ganada mi amorrrrr?? Y yo acá todos los veranos en mardel arañando una semanita. ¿Qué onda? ¿Todos se fueron al mundial de Brasil 2014? ¿Qué regalaban?

Ni hablar de la calidad de adeptos a los deportes “extremos” que usan la red social. Mucho parapente, paracaidismo, esquí, running de montaña, Y vos dudando si tirarte o no de una tirolesa en Chascomus, pelotuda.
 Con todas esas fotos que suben ¿creen qué nos conquistan con sus viajes y espíritu aventurero? Pibe pela la cara y el lomo en una foto de mil quinientos pixeles que esto es un cacheo.
Ah y espero que si son todos tan deportistas después rindan mínimo 3 polvos sin chistar.

Otros tips a tener en cuenta chicas:
Si blurean las fotos y mandan efectos es porque algo esconden
Chequeen la altura del tipo y el año de la foto en la que está bueno, porque a los 18 años todos estábamos mejor.
Ojo con los que en las fotos no muestran la cara, o salen de espalda o son todas de grupos de amigos y nunca sabes cual mierda es.  Hombre esto tiene que ser simple, no estoy jugando a “¿DONDE ESTA WALLY?”.Además, ¿si en toooodas las fotos te pones anteojos de sol, como pretendes que conozca tu cara?? Encima en las fotos de grupos de amigos todos los demás están buenos, menos el candidato: ¡¡¡¡¡euu pasa el Tinder de tus amigos, no seas malo!!!!!!!!

La APP da para todo tipo de gente, tenemos los mas “normales” y después los frikis, hippies, tirados, tribuneros, rochos, músicos, artistas callejeros, y toda esa vágatela que retrasa mil millones de años y de la que ya me cure. 

Por ejemplo: Todo lo que no me recomendó el psiquiatra:






Y bueno con este tenes lio asegurado:




Ehhhh…Bue… ¿¿cafecito??...

También tenemos la histeria súper de moda en Tinder, he juntado hasta 10 compatibilidades con tipos que no me hablaron nunca jamás, o sea ¿para que usas la aplicación?, ¿para juntar amores platónicos? no estamos en el colegio primario Hermano. 
Igual a algunos muy potables les empecé a hablar yo, y tuvieron el tupe de no contestar, bye chicos…


No voy a pasar por alto el hecho de que he salido con al menos 3 tipos que no eran lo que parecían sus fotos, deseando ser raptada por alienígenas cuando los vi personalmente, así que por poner fotos mentirosas los hice gastar fortunas en cenas y tragos, (metiendome la igualdad de género en el traste) para tolerar la situación al menos con el estomago lleno y ebria, huyendo despavoridamente a mi casa a la brevedad.
Salí con otros 9 o 10 que eran más aburridos que quedarte meditando un sábado a la noche, a algunos les di segunda oportunidad, y con mas alcohol, para ver si eran menos aburridos, pero seguían siéndolo y mis partes intimas estaban muy secas, nivel: “prefiero masturbarme en mi cama antes que cogerte”.  


Con ello debo admitir que conocer alguien en un chat, cruzar la misma conversación monótona que el predictivo del celular ya me escribía sola, (¿de dónde sos?, ¿a que te dedicas?, y bla bla) no reemplaza, ni reemplazara jamás al chamullo face to face de conocer a alguien de la manera tradicional. Así que ¡¡Tinder SUCK!!!!



En fin y para redondear como siempre les voy a contar la historia de Patricio. Patricio en su foto aparecía mostrando las abdominales explotadas hasta casi su miembro, como diciendo “veni chúpamela”,  estaba muy lindo de cara, y en su perfil decía: “sexo casual”… “ok, este es mi permitido de la semana”, pensé, así que Mariana le dio like, fue mutuo y empezamos a charlar durante unos días y después de verificar su existencia real (Facebook,  stalkeo familiar/laboral) lo invite a mi casa a comer, así lo liquidaba rápidamente, y lo invitaba prontamente a irse.

Patricio además era casi profesor de Tango, así que me ofreció darme una clase, y yo claro, le dije que si obvio, total después en mi casa ni en pedo íbamos a bailar, pensaba ir del comedor a la pieza. La charla fue muy amena y no parecía ni de casualidad el tipo de hombre interesado en sexo casual, pero en fin… tenía intenciones reales de enseñarme a bailar, y yo que tengo las patas más duras que una mesa, tuve que levantarme con la comida a medio digerir a ponerme a intentar coordinar medio paso de los que el pelotudo este me marcaba, después de correrme todo el juego de mesa, para tener espacio.

No saben lo que traspire, esos son los momentos en que pienso que estos tipos en realidad conocen mi identidad y quieren hacérmela pasar PÉSIMO para que yo después escriba una entrada en el blog y se las dedique.

Fue una mierda, no cazaba un tiempo, y el pibe me revoleaba con mil volteretitas por todo el living de 4x4, mientras yo no paraba de pensar  cuando mierda venia el famoso “sexo casual”, y “que mal la estoy pasando gastooooon”, así que en un momento le comí la boca, lo senté a la fuerza, lo chape zarpado en una silla, y a los 2 minutos me lo lleve a la pieza… dale querido, que yo ahora te voy a enseñar el baile del caballo: Vos te acostas y yo te galopo.
¿El resto se lo imaginan no? No, en realidad no, porque el pibe después de practicarme sexo oral (y muuy bien), se sentó al borde de la cama y me dijo que “hoy no lo íbamos a hacer”… me sentí una nena de 4 años castigada por el padre.

Mariana:-¿fue porque no hice bien la vuelta doble?
Patricio: -no, a mi me gustan las cosas más despacio, mas caricias, ese tipo de cosa, mas romántico

Y mientras me lo decía me empezaba a abrazar, besar, y yo estaba petrificada chicas, SE LOS JURO, creo que me había convertido en una muñeca inflable abrazada por su dueño, de lo tensa, sorprendida e indignada que estaba. NO LO PODIA CREER.
En cuanto reaccione y me despegue de su asqueroso besuqueo, empezamos a  discutir, después lo intentamos de nuevo, mientras  yo quería tantear “su asunto”, porque creía que seguro tenía alguna disfunción eréctil o venia cortito de tamaño, algo que me explicara tamaña contradicción. Finalmente me canse de su indecisión y de sentirme rechazada, se me saltó la cadena, me pare y le dije que se vistiera y que se fuera a la re concha bien de su hermana, mientras el me miraba como un perrito mojado. 

Sentime imbécil a cuerda, ¿Qué te crees que voy a pretender de vos al ver tu leyenda de “sexo casual”?.
Es obvio lo que yo quería y para eso te invite directo a mi casa, (y solo te cocine porque quería que llegaras temprano porque tenía sueño)
El me espetó que eso de sexo casual lo había puesto en broma, que ni entendía bien como era Tinder y que a él le gustaban las cosas más despacio…
Decidí respirar profundo, no ejercer violencia verbal (la militancia de genero me volvió mejor persona)  y  recomendarle, cual si fuera su amiga, que no haga bromas de esa calidad porque le iba a ir muy mal y que lea esta creación para aprender el funcionamiento del Tinder… que como verán es un gran Tilingerio que da para TODO, sobre todo si me pasa a mí.

Así que espero que todas hayan aprendido algo del funcionamiento de la APP del orto esta. 
Para las muchachas ilusionadas con cosas de amor y eso, tengo una amiga que se puso de novia REAL por Tinder.

En fin hagan su propia prueba yo mientras, me quedo con mi amigo “Toro”


Besis!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



19 comentarios:

  1. MARIANA LA PUTA MADRE BOLUDA INCREIBLE!!!
    lo que me rei no tiene nombre!
    me senti sumamente tocada en muchas situaciones. peeeero afortunadamente tinder conmigo se porto muy bien y como gracias a el. y como MUY BIEN,. el que busca encuentra dicen.

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  2. Me estalle zarpado!!!!! Jajajajajajajajaja

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  3. Jajaja yo no puedo creeer q t haya hecho eesoo por dios esto es posta?! Que imbécil tenía pito corto seguro jajaja

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  4. Hablemos de "TORO" que parece que va en pañales al gimnasio

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  5. Hablemos de "TORO" que parece que va en pañales al gimnasio

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  6. Ahhh Mariaan yo tmb m aasombre de q todos tienen fotos en Europa.. Pero sabes q pasa esos muertos d hambre todaví avviven con sus papis y no aportan ni un peso! Te lo firmo! Jajaj

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  7. Me llamo nicolas soy de formosa , lei todos tus monólogos y los respectivos comentarios dejame decirte que redactas muy bien , si es verdad que tambien sos linda físicamente como decis ser podrías hacer stand up . De tus monólogos me gustaron el del hdp y el anteultimo sos mala con los futbolistas nena los matas por no tener tu formacion académica los usas y después los pateas , creo que para tener pareja humildemente te lo digo para tener pareja vas a tener que ceder un poco porque para coger vas a conseguir miles de vagos , pero para novio no muchos , yo por boludo perdí al amor de mi vida por una calentura innecesaria y sabes lo que me arrepiento bueno ese es otro tema , espero pronto otro monologo para cagarme de la risa saludos desde formosa

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    1. gracias por leerme nicolas, pero el error de mucha gente es considerar que la mujer necesita una "pareja", o que yo la necesito. No quiero hombres "para novios" como decis vos, hay mujeres que podemos ser felices sin nadie mas al lado nuestro. Ojala algún día la sociedad lo entienda. Igual espera mi próximo monologo y vas a tener algo de eso que pedis, jaja

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    2. En eso discrepo con vos mira que conozco vagos re contra hdp que sufren la soledad , y vos los vez haciéndose los machos , muchas veces los hdp sufrieron mucho por alguien no.pueden superarlo y buscan cagar a todas las minas posibles como venganza , yo lei tu blog por mis compañeras de la facultad que te idolatran mas que a messi y por curiosidad entre a ver que onda , todas estas boludas lo digo cariñosamente te aman y nos cosifican a nosotros

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    3. gracias por tu análisis psicológico, que hayas tenido compañeros que blablabla, no tiene nada que ver conmigo y como soy yo. Lo de cosifican, tenes mucha razón, creo que así como se cosifica a la mujer, la mujer ha aprendido a cosificar a los hombres, y no se si esta tan bueno, sacando el tema del humor, pero bueno es un debate que da para largo. Beso

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    4. gracias por tu análisis psicológico, que hayas tenido compañeros que blablabla, no tiene nada que ver conmigo y como soy yo. Lo de cosifican, tenes mucha razón, creo que así como se cosifica a la mujer, la mujer ha aprendido a cosificar a los hombres, y no se si esta tan bueno, sacando el tema del humor, pero bueno es un debate que da para largo. Beso

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  8. marianita querida , lei tus monologos muy buenos che , mira soy vago de 26 años tenes pasta para escribir , genial el monologo del hdp , bueno ese muchacho es de mi gremio jajaja yo no soy tan hdp tengo hnas , mama , abuela y sobrinas pero a veces los hombres es mi caso nos da miedo ponernos de novio mas si tuviste malas experiencias en el amor te cuesta volver a confiar en una persona , a mi todas mis hnas me dicen que soy muy hdp y que me aprovecho de mi facha para lastimar mujeres no es asi nunca obligue a nadie a estar conmigo , a veces como vos sufro de estar solo y tener a alguien con quien compartir los domingos a la tarde o peor cuando vas a la casa de tus amigos y estan en pareja y vos mas solo que tarzan en la ciudad , no es bueno el sexo por deporte al menos a mi ya me deja un vacio enorme . Solo queria contarte un poco de mi , estuvo muy bueno el monologo sos tremenda nena un saludo y espero pronto otro monologo

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    1. gracias por comentar no recuerdo haber puesto que sufria por estar sola, lo disfruto mucho,quisiera que la gente deje de proyectar en mi su miedo a la soledad. Para mi es la gloria. Saludos

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  9. me siento re identificada con vos y con tus monólogos, xq me pasa igual! tengo 30 y estoy soltera pero soy feliz,

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  10. Con el día del orto que tuve, me acordé de tu blog y pensé "ojalá haya escrito algo". Hace como dos o un año y medio, usaba tinder. Claro al ser nuevo, ves que onda para probar, son como esa tendencia palermitana de tomar en vasos de mermelada. Es un enorme supermercado, con vencimientos, a punto de vencer, precios cuidados, ofertas, etc. Después de un tiempo te das cuenta que todos estamos solos, pero cada uno lo asimila de diferentes formas. Solos buscando placer, solos buscando contención emocional, solos queriendo ser otros, miles de mambos. Todavía hay personas que no entienden el concepto de coger y coger por algo emocional, eso es una paja. Termine en situaciones de pseudo psicóloga, alimentarse no es gratuito. En ese momento me apiade de mi psicóloga y espero que no me mande a cagar. Retomando tinder, tiene su pro y contras. Pero el tinder de la realidad, es más rápido en cuanto al descarte. No fumarse una conversación de que salvo nenes en el chaco o es amigo intimo del chapo guzman. "Y bueno con este tenes diversión psicológica asegurada". Gracias por esas perlitas Mariana! Algo más, flasheo momento para teens, cómo mierda se puede levantar a un profesor o uno que jamás hablaste? Mirada? Un papelito con un "te cojo" subrayado? (yapa: sos tímida al punto de ponerte colorada como un ají).

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  11. Estimadisima Mariana, casi me caigo de culo xke pensé que era joda pero me cruce con el perfil de TORO. Tinder del orto, genia de vos. Se te extraña, besis.

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  12. hola.soy guillermo de.montevideo cai sin querer en tu blog muuy bueno me haces reir(jaja risa real)un dia.dedica un monoligo a.las minas.q.por esa.razón extraña de la.vida encaran van para adelante y un dia ates de la cita clavan.el.visto.en wathsap y se borran del.mapa ...un saludo desde Uruguay ;)

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  13. soi pablo rodriguez,le como el chorizo a los chabones,bibo en ciudad jardin gustavo herten 804,o yamen al 47586426 me caben hangoleños,bien dotados osino hescriban a rodrigueztango74@gmail.com fotos de perros,garchando con chabones,burros,kabayos.entre ombres tamvien...kiero pasar fin de año comiendo varias belas........

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