martes, 23 de septiembre de 2014

HORÓSCOPO PRIMAVERA-VERANO 2015 (Las mejores desgracias do mundo)


Las siguientes predicciones son hechos de ficción, cualquier similitud con la vida de la escritora es pura coincidencia…

Aries: decide buscar ayuda profesional psicológica para tratar su fobia a enamorarse y ser abandonada, y estar lista en la estación del amor…Se termina enamorando de un tipo que esta ocasionalmente en su ciudad porque trabaja en el extranjero. Métase su nueva y renovada valentía bien en el fondo del orto porque esta vez tampoco va a funcionar. Vuelva a cogerse a medio mundo y siga huyendo del amor, compromisos y todas esas cosas raras. Salud: auto otórguese el alta en el psicólogo URGENTE.

Tauro: conoce un muerto de hambre en un curso de Reiki, el cual vive de su onda zen y del aire puro que respira. Al tiempo se lo lleva a vivir con usted. El señor medita y huevea todo el día, y no lava ni un plato. Pirateando en la red social tinder, descubre al muy vago vendiendose como "bisexual que no busca nada serio" y ofreciendo su propiedad (su colchón y SUS sabanas) como bulo. Sorpresa: termina en un grupo de autoayuda con Mónica farro. Salud: terapias alternativas con Claudio María Domínguez 

Géminis: después de que su pareja le pintara pajaritos en el aire, usted jura no perdonarlo, al tiempo el vuelve, lo perdona, la caga de nuevo, lo odia un tiempo, al tiempo lo vuelve a perdonar, la forrea again, lo odia más, usted le coge un amigo y se la empata, le coge otro y saca ventaja, se perdonan mutuamente, el la boludea de nuevo. Vuelve al punto de partida. Salud: se interna con Mónica Farro. No funciona el grupo de autoayuda de Tauro 

Cáncer: el arbolito de plátanos de su vecina empieza a largar su habitual pelusita del orto amarilla y su alergia le deforma hasta la cara. Gatilla $1.500 en vacunas antialérgicas. Además como promedia los 30 y no quiere arrugarse usa un autobronceante toraba (ya gastó mucho en remedios) que le deja la cara naranja y blanca. Por último, inicia dieta orgánica súper vanguardista y queda anémica y sin fuerza ni para coger. Salud: coma lentejas y mucha carne. Sorpresa: sale a la calle con una bolsa de papel en la cabeza 

Leo: empieza un tratamiento para curarse su adicción a cogerse indiscriminadamente todo bicho que camina y con la sola finalidad de alimentar su gigante y odioso ego. A la primera noche de primavera que sale con 25 grados se mama atrozmente, reparte su celular a 7 chabones y se enfiesta con 2. Sorpresa: la naturaleza es sabia, vaya a cogerse al mundo y vuelva a terapia el próximo invierno porque ya estamos tratatando al resto del zodiaco. Gracias. 

Virgo: después de inmortalizar la pedorra frase “yo me merezco algo mejor” y hacérsela repetir a mil personas que creyeron en usted, jura por Dios, la Patria y los Santos Evangelios no volver a caer en las garras de un asno psicópata al que le dedico como 3 monólogos en su blog y que bautizó como forro pijudo... pero como tiene la concha más grande que el cerebro, ante un saludo de cumpleaños, manda toda su dignidad acumulada, a un agujero del demonio, por esa pija gigante taladra corazones... Cázala al vuelo.... Amor: ¡¡JAMAS ilusa soñadora!!. Sorpresa: sus lectoras se enteran en este momento. Besis! 

Libra: arrancan los calorcitos, y se anota en el gym, natación y un grupo de running para bajar las sobras del invierno. ¿Adivine qué? ¡No es muy difícil!...Sí, abandona a las 2 semanas. Pero recuerda que tiene una cirugía estética gratis por la obra social. Tarda 2 meses y medio en sacar turno con un cirujano, después vienen las fiestas, las vacaciones y para cuando se decide llega el frió nuevamente. Los astros dicen: ¡¡reencarnara en babosa!! 

Escorpio: Paro de transporte. Se pelea con una Sra. de 60 años por un taxi y le gana después de empujarla al piso. Putea al taxista porque aprovechando el caos la pasea y le cobra $300. Llega 10 minutos tarde al médico, al cual usted siempre espera 1 hora mínimo, y este ya se fue. Revolea papeles e historias clínicas en el consultorio. Mientras grita y profiere insultos en 5 idiomas, intenta llamar a su psiquiatra y no tiene señal en su modernísimo Iphone de $20.000 operado por una compañía berreta. ¡¡Corre a tirarse en una vía... pero hay paro de transporte!!!. Salud: clonazepan 100000000gm y al psiquiátrico de Géminis y Tauro . 

Sagitario: Madura y se quiere hacer la top y organiza unas divertidas vacaciones en playas paradisíacas de Brasil. Se aprende palabras básicas en portugués y esos pasitos de sus danzas con los que parece una reverenda pelotuda. Llega, se coge a 5 negros, se insola, le agarra herpes vaginal, se intoxica con leche de coco y la Afip la persigue porque no pago el 20%.del dólar ahorro. Negocios: mejor Argentina. Mejor Mar del Plata. 

Capricornio: Después de que le rompieran el corazón por quinta vez en 3 años, reincide y se enamora de un obtuso eyaculador precoz de polvos de 3 minutos y 15 bombeadas, que ni la arriman al clímax, pero, como la trata bien, usted se encapricha en "curarlo", aceptar sus tiempos y trabajar en ello. Logran polvos de 7 minutos. Al primer orgasmo que usted logra, el precoz la abandona. Negocios: se pone a tratar disfunciones eréctiles. Salud: ya no hay más vacantes en el hospital psiquiátrico, no joda. 

Acuario: Inicia terapia para tratar su tendencia a elegir amores autodestructivos. Luego de un año en tratamiento, removiendo todas las mierdas de su infancia, adolescencia, el padre ausente,bla bla y más allá, se enamora de un pánfilo drogadicto en rehabilitación, casado y con 3 hijos… pero ojo, ¡¡Qué la coge como nadie en la vida eh!!! (ah y prometió dejar a la esposa). Amor: NO. Negocios: juicio por mala praxis al psicólogo. Salud: Péguese un tiro con Mónica Farro all inclusive, por favaaaaaaaaaaar. 

Piscis: su pareja no tiene ganas de tener sexo, usted se arregla y mejora para él, lo que es en vano, mientras el engorda cual Homero Simpson viendo tele y chupando cerveza. El lerdo unineurona deja su Facebook abierto y descubre que la engaña con la vecina de enfrente. Le rocía el auto con la cerveza y se lo prende fuego con la tele adentro.  Salud: SI, SI, SI internación para usted también carajo

11 comentarios:

  1. jajajjajjajajaja tremendo!

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  2. Cuando digo que sos un genia es porque sos una genia. Me voy con Monica Farro y el libro de auto ayuda de Dominguez !!!!

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  3. Muy muy bueno como siempre. Para que me ubique, soy el tuitero tartamudo que una vez hablamos. Besos

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  4. Mi signo dice q tengo q cogerme a medio mundo y huir del amor!!!! Voy x buen camino entonces!!!!! Sos una genia Mariana!!!!

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  5. ajammmmm sos del signo Virgo, qué ironíaaaa juaaaaaaaaaaajjjj saludos genia <3 <3

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  6. andamios1995.blogspot.com.ar
    soy nuevo en esto de los blogs, no se si consideran esto como spam, pero es la unica manera de llegarle a la gente, cualquier tipo de comentario o critica es agradecida :)

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  7. Alguna vez te enamoraste?

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  8. Gracias por esta guía. Debe ser declarada de prioridad y de obligación llevarla encima a todo FIESTERO/PIRATA que se precie de serlo....!!!

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