martes, 23 de septiembre de 2014

HORÓSCOPO PRIMAVERA-VERANO 2015 (Las mejores desgracias do mundo)


Las siguientes predicciones son hechos de ficción, cualquier similitud con la vida de la escritora es pura coincidencia…

Aries: decide buscar ayuda profesional psicológica para tratar su fobia a enamorarse y ser abandonada, y estar lista en la estación del amor…Se termina enamorando de un tipo que esta ocasionalmente en su ciudad porque trabaja en el extranjero. Métase su nueva y renovada valentía bien en el fondo del orto porque esta vez tampoco va a funcionar. Vuelva a cogerse a medio mundo y siga huyendo del amor, compromisos y todas esas cosas raras. Salud: auto otórguese el alta en el psicólogo URGENTE.

Tauro: conoce un muerto de hambre en un curso de Reiki, el cual vive de su onda zen y del aire puro que respira. Al tiempo se lo lleva a vivir con usted. El señor medita y huevea todo el día, y no lava ni un plato. Pirateando en la red social tinder, descubre al muy vago vendiendose como "bisexual que no busca nada serio" y ofreciendo su propiedad (su colchón y SUS sabanas) como bulo. Sorpresa: termina en un grupo de autoayuda con Mónica farro. Salud: terapias alternativas con Claudio María Domínguez 

Géminis: después de que su pareja le pintara pajaritos en el aire, usted jura no perdonarlo, al tiempo el vuelve, lo perdona, la caga de nuevo, lo odia un tiempo, al tiempo lo vuelve a perdonar, la forrea again, lo odia más, usted le coge un amigo y se la empata, le coge otro y saca ventaja, se perdonan mutuamente, el la boludea de nuevo. Vuelve al punto de partida. Salud: se interna con Mónica Farro. No funciona el grupo de autoayuda de Tauro 

Cáncer: el arbolito de plátanos de su vecina empieza a largar su habitual pelusita del orto amarilla y su alergia le deforma hasta la cara. Gatilla $1.500 en vacunas antialérgicas. Además como promedia los 30 y no quiere arrugarse usa un autobronceante toraba (ya gastó mucho en remedios) que le deja la cara naranja y blanca. Por último, inicia dieta orgánica súper vanguardista y queda anémica y sin fuerza ni para coger. Salud: coma lentejas y mucha carne. Sorpresa: sale a la calle con una bolsa de papel en la cabeza 

Leo: empieza un tratamiento para curarse su adicción a cogerse indiscriminadamente todo bicho que camina y con la sola finalidad de alimentar su gigante y odioso ego. A la primera noche de primavera que sale con 25 grados se mama atrozmente, reparte su celular a 7 chabones y se enfiesta con 2. Sorpresa: la naturaleza es sabia, vaya a cogerse al mundo y vuelva a terapia el próximo invierno porque ya estamos tratatando al resto del zodiaco. Gracias. 

Virgo: después de inmortalizar la pedorra frase “yo me merezco algo mejor” y hacérsela repetir a mil personas que creyeron en usted, jura por Dios, la Patria y los Santos Evangelios no volver a caer en las garras de un asno psicópata al que le dedico como 3 monólogos en su blog... pero como tiene la concha más grande que el cerebro, ante un saludo de cumpleaños, manda toda su dignidad acumulada, a un agujero del demonio, por esa pija gigante taladra corazones... Cázala al vuelo.... Amor: ¡¡JAMAS ilusa soñadora!!. Sorpresa: sus lectoras se enteran en este momento. Besis! 

Libra: arrancan los calorcitos, y se anota en el gym, natación y un grupo de running para bajar las sobras del invierno. ¿Adivine qué? ¡No es muy difícil!...Sí, abandona a las 2 semanas. Pero recuerda que tiene una cirugía estética gratis por la obra social. Tarda 2 meses y medio en sacar turno con un cirujano, después vienen las fiestas, las vacaciones y para cuando se decide llega el frió nuevamente. Los astros dicen: ¡¡reencarnara en babosa!! 

Escorpio: Paro de transporte. Se pelea con una Sra. de 60 años por un taxi y le gana después de empujarla al piso. Putea al taxista porque aprovechando el caos la pasea y le cobra $300. Llega 10 minutos tarde al médico, al cual usted siempre espera 1 hora mínimo, y este ya se fue. Revolea papeles e historias clínicas en el consultorio. Mientras grita y profiere insultos en 5 idiomas, intenta llamar a su psiquiatra y no tiene señal en su modernísimo Iphone de $20.000 operado por una compañía berreta. ¡¡Corre a tirarse en una vía... pero hay paro de transporte!!!. Salud: clonazepan 100000000gm y al psiquiátrico de Géminis y Tauro . 

Sagitario: Madura y se quiere hacer la top y organiza unas divertidas vacaciones en playas paradisíacas de Brasil. Se aprende palabras básicas en portugués y esos pasitos de sus danzas con los que parece una reverenda pelotuda. Llega, se coge a 5 negros, se insola, le agarra herpes vaginal, se intoxica con leche de coco y la Afip la persigue porque no pago el 20%.del dólar ahorro. Negocios: mejor Argentina. Mejor Mar del Plata. 

Capricornio: Después de que le rompieran el corazón por quinta vez en 3 años, reincide y se enamora de un obtuso eyaculador precoz de polvos de 3 minutos y 15 bombeadas, que ni la arriman al clímax, pero, como la trata bien, usted se encapricha en "curarlo", aceptar sus tiempos y trabajar en ello. Logran polvos de 7 minutos. Al primer orgasmo que usted logra, el precoz la abandona. Negocios: se pone a tratar disfunciones eréctiles. Salud: ya no hay más vacantes en el hospital psiquiátrico, no joda. 

Acuario: Inicia terapia para tratar su tendencia a elegir amores autodestructivos. Luego de un año en tratamiento, removiendo todas las mierdas de su infancia, adolescencia, el padre ausente,bla bla y más allá, se enamora de un pánfilo drogadicto en rehabilitación, casado y con 3 hijos… pero ojo, ¡¡Qué la coge como nadie en la vida eh!!! (ah y prometió dejar a la esposa). Amor: NO. Negocios: juicio por mala praxis al psicólogo. Salud: Péguese un tiro con Mónica Farro all inclusive, por favaaaaaaaaaaar. 

Piscis: su pareja no tiene ganas de tener sexo, usted se arregla y mejora para él, lo que es en vano, mientras el engorda cual Homero Simpson viendo tele y chupando cerveza. El lerdo unineurona deja su Facebook abierto y descubre que la engaña con la vecina de enfrente. Le rocía el auto con la cerveza y se lo prende fuego con la tele adentro.  Salud: SI, SI, SI internación para usted también carajo

lunes, 10 de marzo de 2014

ESTO ME PASA POR PUTA

"Si buscas alguien que te trate mal
Cuenta conmigo
Si quieres guerra guardo un arsenal
bajo el ombligo..."


Soy gustosa del sexo, lo se… nada que a ustedes no les pase… por algo me están leyendo
Ser puta por amor al sexo es precioso mujer, no dejes que los moralistas de esta sociedad te coarten tu libertad sexual. Vergüenza no es coger, vergüenza es robar y no llevar nada a tu casa. No hagamos de ser puta un prejuicio machista y retrogrado 
A veces cuando pienso todas las cosas que tuve que pasar para lograr un miserable polvo, no paro de pensar, que en el fondo… todos los pelotudos, todas las vicisitudes, todas las situaciones tragicómicas que vivo… me pasan por puta.
Nada es gratis en esta vida, así que en el juego del amor, tengo bien merecido lo ganado, perdido lo perdido y cogido lo cogido.


Como suelo tener mucha libido, y ya arrase con todo mi barrio y aledaños, no me quedo otra opción que empezar a levantarme a los que están mi zona laboral. Así ya le caí al de la casa de carteras, al que me cambia la tapita de los zapatos y a un arbolito de la calle Florida al que me levante diciéndole: “por vos pago el dólar a $15”…Como en los boliches a los que tengo que dejar de ir cuando ya estoy muy quemada, con la diferencia de que no puedo mudar mi oficina, así que no me queda otra que terminar haciendo malabarismos para no cruzarme a ninguno, ¿Cómo me ven con la comida fría a diario por desviarme 5 cuadras para no cruzarme a ningún ex chongo?, y si… ESO ME PASA POR PUTA

Por puta hace poquito un muchacho me eyaculò en la cara y me entrò un poco en el ojo y si no termine en la guardia oftalmológica fue porque me daba mucha vergüenza contar lo sucedido:
-       ¿y usted porqué viene?
-       Porque me lechearon el ojo…
Patético


Por puta espere un mes y medio más de la cuenta para hacerme alisado e ir justo cuando volvía el peluquero que me encanta, y poder tiroteármelo tranquila las 2 horas y media que dura la realización de esa tortura china. Claro que para cuando llego el peluquero de viaje yo ya era el rey león, Mufasa, y toda la manada de primos y hermanos… pero no importa concha feliz, pelo frisado.

Por puta le cambie una importantísima reunión de laburo a mi compañero, que tenía que realizar una exposición de 40 minutos, y solo porque me gustaba el cliente y yo ya tenía el asunto casi cocinado. Pero el cliente no fue, fue su jefe, (al que no tenía intenciones de cogerme, ni el las tenía conmigo), me paseò dos horas preguntándome cosas que no sabía, transpire más que un sauna, y de coger NI HABLAR


Por puta y a pedido de un amante que me pidió que me depilara toda, y por amarreta (además de puta) lo quise hacer yo, se me cristalizo la cera y casi me arranco un labio vaginal. Después de poner más cera arriba para que se derrita la seca y no lográndolo, tuve que recortar con tijerita pedacito a pedacito de la cera (vieja más nueva), dedicando toda una tarde al servicio de mis partes púdicas que quedaron más poceadas que la 9 de julio

Por puta me afloje una corona intentando abrir los sobrecitos de los preservativos.
Por puta cogí en la calle, en la playa, en una plaza, en un auto, en una ambulancia que trasladaba difuntos, viaje en bondi de madrugada, fui a lugares inhóspitos, a telos del Barrio Constitución con cucarachas, con pérdidas de gas y colchones sin ni resortes.
Por puta, garchando a más no poder deje a mis amigas durmiendo en el piso, a un ex le entregaba solo el orto con la condición de que me echara 3 polvos y me iba viajando yo hasta su casa.


Por puta fui a un boliche swinger donde le practique sexo oral con un tipo delante de mil personas que estaban garchando, me  eyaculò en el cuerpo y me tuve que parar con cara de “ uh deje todos los platos sin lavar en casa, enseguidita vuelvo” limpiarme con servilletitas y cederle el lugar a otros...

Por puta practique sexo anal hasta generarme una fisura, y tuve que ir a un proctólogo de urgencia, explicarle que el dolor no venía justamente por tener diarrea, para terminar tolerando que me inserte un especulo de 18.5 cm, ver las estrellas, la constelación de Orión, la vía láctea y descubrir vida en otros planetas...todo eso luego de aguantar en una sala de espera llena de hombres que sabían que inevitablemente me iba a hacer revisar el culo (roto). Ni hablar de la dieta líquida de un mes, el zapallo, la acelga y la memoria de mi bisabuela Lita

Para ir redondeando no puedo dejar de contarles esta gran anécdota de un chongudo (mezcla de chongo y boludo) que  hace un tiempo me paso a buscar por mi departamento, manejo 1 hora hasta su casa, tuve que aguantar que intentara cocinar, que casi incendie su cocina, para terminar comiendo las milanesas más duras y crudas de mi vida. En un momento con 6 vasos de fernet a cuesta, se agotaron TODOS los temas de conversación…
¿Viste cuando ya te sentís Mirta Legrand preguntando, y el tipo ya se pone incomodo, porque a la fuerza, ya te contó, - monosilabeando-, hasta a que colegio fueron los padres?
 ¿Viste cuando ya no tenes mas nada que preguntar?, porque vamos a ser sinceras, nunca te intereso NI MIERDA, lo que tenía para decirte, jamás de los jamases, solo estabas tratando de romper el puto hielo para cumplir con tu único objetivo, que por si no se dieron cuenta desde que empezaron a leer este blog, es COGER, y se hace el silencio… y silencio y grillitos…  bueno ese es el momento exacto para saltarle al cuello e ir a hacer lo que hay que hacer.
Así que fuimos a la cama y cuando se desvistió, vi que estaba más que bien dotado…, a partir de ese momento, su persona (que en realidad nunca importo) dejo de tener entidad, paso a ser solo un PIJON. 

El tipo más que un miembro tenía una coca cola de 2 litros; tanto que mientras le hacía sexo oral yo pensaba “¡pónganle más fernet a esto!!....”
Así que mano va, mano viene,  se inició el coito

Mariana: -“despacito, mi cielo me vas a matar”,
Chongo: -no, nada que ver, no es tan grande

Todo esto con el forro que le cubría la mitad de su órgano sexual, cual sombrero. En realidad el preservativo era una especie de camiseta manga tres cuartos.
¿Vieron cuando sentís que te desgarran el útero? Bueno… eso… Me pasa …Por puta….

Chongo: - No tenes dilatación no te puedo penetrar

Si tengo dilatación, pero quería guardarla para el día que sea madre... sorete.

Pero eso no es todo, el sexo no terminó bien, sobre todo cuando uno de sus perritos, (que para el eran como hijos), intentó subir a la cama y me empezó a lamer un pie mientras yo intentaba copular con un tipo que tenía una cosota de casi 30 centímetros 
Así que ni bien terminó el polvo pedí que de manera inmediata me lleve a mi casa. Pero como nada es gratis, me tuve que aguantar en su auto, el viaje de una hora,  los 3 perritos en la parte trasera, y que me clave Arjona…Arjona la puta madre. Si había estado seca durante el sexo, después de esto mis partes íntimas se me cerraron como puerta Pentagono dejándome sin ganas de coger por 2 semanas.
Esperen que hay más, el señor se empezó a quedar dormido al volante, así que tuve que sacar a relucir mis mejores temas de charlas (ya agotados) para mantenerlo despierto y que no se duerma… con las ganas ENORMES que tenia de seguir socializando con un boludo que me había dejado los labios vaginales hinchados como unos testículos.
Por suerte por momentos no era necesario hablarle, los 3 perros desde el fondo intentaban pasarse al asiento delantero, o nos ladraban/baboseaban en el oído, o ponían las patas en la palanca de cambio, como para que si no fuera poco con que se quedaba dormido manejando, tampoco pudiera ni pasar los cambios… Por suerte llegue a casa sana y salva como para llegar a contarles lo que me 
pasó
¿y ya saben porqué me pasó no? … si si, ESO TAMBIÉN ME PASÓ POR PUTA


(el nombre de este monologo fue tomado del blog: http://estomepasaporputa.tumblr.com/)