martes, 23 de septiembre de 2014

HORÓSCOPO PRIMAVERA-VERANO 2015 (Las mejores desgracias do mundo)


Las siguientes predicciones son hechos de ficción, cualquier similitud con la vida de la escritora es pura coincidencia…

Aries: decide buscar ayuda profesional psicológica para tratar su fobia a enamorarse y ser abandonada, y estar lista en la estación del amor…Se termina enamorando de un tipo que esta ocasionalmente en su ciudad porque trabaja en el extranjero. Métase su nueva y renovada valentía bien en el fondo del orto porque esta vez tampoco va a funcionar. Vuelva a cogerse a medio mundo y siga huyendo del amor, compromisos y todas esas cosas raras. Salud: auto otórguese el alta en el psicólogo URGENTE.

Tauro: conoce un muerto de hambre en un curso de Reiki, el cual vive de su onda zen y del aire puro que respira. Al tiempo se lo lleva a vivir con usted. El señor medita y huevea todo el día, y no lava ni un plato. Pirateando en la red social tinder, descubre al muy vago en "tipos bisexuales que no buscan nada serio" y ofreciendo su propiedad (su colchón y SUS sabanas) como bulo. Sorpresa: termina en un grupo de autoayuda con Mónica farro. Salud: terapias alternativas con Claudio María Domínguez 

Géminis: después de que su pareja le pintara pajaritos en el aire, usted jura no perdonarlo, al tiempo el vuelve, lo perdona, la caga de nuevo, lo odia un tiempo, al tiempo lo vuelve a perdonar, la forrea again, lo odia más, usted le coge un amigo y se la empata, le coge otro y saca ventaja, se perdonan mutuamente, el la boludea de nuevo. Vuelve al punto de partida. Salud: se interna con Mónica Farro. No funciona el grupo de autoayuda de Tauro 

Cáncer: el arbolito de plátanos de su vecina empieza a largar su habitual pelusita del orto amarilla y su alergia le deforma hasta la cara. Gatilla $1.500 en vacunas antialérgicas. Además como promedia los 30 y no quiere arrugarse usa un autobronceante toraba (ya gastó mucho en remedios) que le deja la cara naranja y blanca. Por último, inicia dieta orgánica súper vanguardista y queda anémica y sin fuerza ni para coger. Salud: coma lentejas y mucha carne. Sorpresa: sale a la calle con una bolsa de papel en la cabeza 

Leo: empieza un tratamiento para curarse su adicción a cogerse indiscriminadamente todo bicho que camina y con la sola finalidad de alimentar su gigante y odioso ego. A la primera noche de primavera que sale con 25 grados se mama atrozmente, reparte su celular a 7 chabones y se enfiesta con 2. Sorpresa: la naturaleza es sabia, vaya a cogerse al mundo y vuelva a terapia el próximo invierno porque ya estamos tratatando al resto del zodiaco. Gracias. 

Virgo: después de inmortalizar la pedorra frase “yo me merezco algo mejor” y hacérsela repetir a mil personas que creyeron en usted, jura por Dios, la Patria y los Santos Evangelios no volver a caer en las garras de un asno psicópata al que le dedico como 3 monólogos en su blog... pero como tiene la concha más grande que el cerebro, ante un saludo de cumpleaños, manda toda su dignidad acumulada, a un agujero del demonio, por esa pija gigante taladra corazones... Cázala al vuelo.... Amor: ¡¡JAMAS ilusa soñadora!!. Sorpresa: sus lectoras se enteran en este momento. Besis! 

Libra: arrancan los calorcitos, y se anota en el gym, natación y un grupo de running para bajar las sobras del invierno. ¿Adivine qué? ¡No es muy difícil!...Sí, abandona a las 2 semanas. Pero recuerda que tiene una cirugía estética gratis por la obra social. Tarda 2 meses y medio en sacar turno con un cirujano, después vienen las fiestas, las vacaciones y para cuando se decide llega el frió nuevamente. Los astros dicen: ¡¡reencarnara en babosa!! 

Escorpio: Paro de transporte. Se pelea con una Sra. de 60 años por un taxi y le gana después de empujarla al piso. Putea al taxista porque aprovechando el caos la pasea y le cobra $300. Llega 10 minutos tarde al médico, al cual usted siempre espera 1 hora mínimo, y este ya se fue. Revolea papeles e historias clínicas en el consultorio. Mientras grita y profiere insultos en 5 idiomas, intenta llamar a su psiquiatra y no tiene señal en su modernísimo Iphone de $20.000 operado por una compañía berreta. ¡¡Corre a tirarse en una vía... pero hay paro de transporte!!!. Salud: clonazepan 100000000gm y al psiquiátrico de Géminis y Tauro . 

Sagitario: Madura y se quiere hacer la top y organiza unas divertidas vacaciones en playas paradisíacas de Brasil. Se aprende palabras básicas en portugués y esos pasitos de sus danzas con los que parece una reverenda pelotuda. Llega, se coge a 5 negros, se insola, le agarra herpes vaginal, se intoxica con leche de coco y la Afip la persigue porque no pago el 20%.del dólar ahorro. Negocios: mejor Argentina. Mejor Mar del Plata. 

Capricornio: Después de que le rompieran el corazón por quinta vez en 3 años, reincide y se enamora de un obtuso eyaculador precoz de polvos de 3 minutos y 15 bombeadas, que ni la arriman al clímax, pero, como la trata bien, usted se encapricha en "curarlo", aceptar sus tiempos y trabajar en ello. Logran polvos de 7 minutos. Al primer orgasmo que usted logra, el precoz la abandona. Negocios: se pone a tratar disfunciones eréctiles. Salud: ya no hay más vacantes en el hospital psiquiátrico, no joda. 

Acuario: Inicia terapia para tratar su tendencia a elegir amores autodestructivos. Luego de un año en tratamiento, removiendo todas las mierdas de su infancia, adolescencia, el padre ausente,bla bla y más allá, se enamora de un pánfilo drogadicto en rehabilitación, casado y con 3 hijos… pero ojo, ¡¡Qué la coge como nadie en la vida eh!!! (ah y prometió dejar a la esposa). Amor: NO. Negocios: juicio por mala praxis al psicólogo. Salud: Péguese un tiro con Mónica Farro all inclusive, por favaaaaaaaaaaar. 

Piscis: su pareja no tiene ganas de tener sexo, usted se arregla y mejora para él, lo que es en vano, mientras el engorda cual Homero Simpson viendo tele y chupando cerveza. El lerdo unineurona deja su Facebook abierto y descubre que la engaña con la vecina de enfrente que pesa 30 kilos más que usted y ya tiene 6 hijos. Le rocía el auto con la cerveza y se lo prende fuego con la tele adentro. La vecina zafa porque no le puede hacer upa y meterla. Salud: SI, SI, SI internación para usted también carajo

lunes, 7 de julio de 2014

UNA EVA Y NINGÚN ADAN


“ Los hombres están muy boludos” es una frase que siempre escuche… en realidad para mí siempre fueron unos pelotudos como regla, si más o menos no importa, pero últimamente me es inevitable reconocer que están cambiando, involucionando, que siguen siendo hombres, pero la masculinidad está en franca extinción.
La era del nuevo macho avanza a pasos agigantados

Hace pocos monólogos me queje de los hombres histéricos (Puede leer mas sobre esto: aqui) pero ahora vamos a quejarnos de estos nuevos machos, fuertemente afeminados (parecido pero no lo mismo)

El new macho, como toda nueva tendencia, tiene su propio léxico:

Chongo: - Holitas, mi reinis,  a vos te hize el amor, sabelo
Mariana: ¿ehhhh? ¿Desayunaste ginebra, mi amor? Ponete el corrector ortográfico por favor!, ¡hacele una gauchada a mis ojos! jaja
Chongo: ke te haces la profe de literatura, jaja, tanto me vas a gustar, te odio. Pasame tu celu que no se me agendò, y extraño tus mimos
Mariana: Decime, ¿sos siempre así o entrenas? Te lo pase 3 veces. Anótalo por cuarta y háblame en la semana, ¿dale?
Chongo: lale, no me retes hermoza. Hablamos. Pikitos!

Yo realmente no se si este pibe fue alimentado con papilla vencida durante su infancia, se cayo de un árbol y quedo así;  o si ahora el último grito de la moda masculina implica que hablen con la mitad de las consonantes, cual infantes de sala maternal y no distingan entre C, Z, S, / B, V
En fin, de lo que estoy segurísima es que de solo leerlo se me sellan las partes púdicas instantáneamente y nunca más voy a querer volver a “hacer el amor” con el… Chauchis retardado.


El new macho es sensible por sobre todas las cosas, para que no te sientas premenstrual vos sola y te acompañe en el sentimiento:
Tengo el whats app lleno de estados aputazados donde se quejan de la lluvia, del frió o del día gris: “linda tarde para cucharita” “siesta con lluvia” “en mi camita calentita”. 
O bien te cuentan lo que están haciendo: “previa explotada en alchol” “mirando pelis” “cine con los chicos” “oi noche de fiesta” “somos nosotros” “cenita en Mac Donals” “vibrando un corte de pelo” “salidita con ellos…”
Ufffff....¡Reverenda manga de energúmenos asexuados! ¡¡SON HOMBRES, hijos de puta!!!  No puedo creer que estos pelotudos cojan., lo mas triste es que ¡¡COGEN!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y capaz que yo nooooo!!! ¡¡¡¡¡¡Que Miseria!!!, ¡¡¡que injusticia sociológica!!
“somos nosotros”… si ya se que son ustedes boludo, ¿o acaso ya estás pensando en travestirte?
“salidita con ellos”… no te hagas el enigmático pibe que tu cara te delata que sos tremendo huevon
“Vibrando un corte de pelo”… vibrando el orto te gustaría tener y con un consolador querido!
“en mi camita calentita”… aaaay pedile a alguien que te alcance la lechita
Además, ¿ es necesario que le cuentes al mundo todo lo que estás haciendo, lo que vas a hacer y con quien? ¿a quien carajo le importa? ¡Dedícate a procrear campeón, que tu vida social cotiza menos que las acciones de Namibia!


Claro que en esta variación romántica-barata del new macho no pueden faltan los mensajitos tiernos después del encuentro… porque la sensibilidad ante todo :
Me quede con ganas de darte más besos”… ¿porque no te metes un dedito en el traste y haces palanca? ¡futuro consumidor de chotas!!!!!


Otra de las últimas tendencias del new macho es pedir foto:

Un boludo: - "Mándame una foto sexy así duermo con tu imagen dale”
¿Que soy un sex shop on line? ¿Que quieren? ¿Dedicarnos una? ¿Qué pretenden una vestida o una en bolas? ¿si te mando la foto te conformas y zafo de coger con un mamerto como vos?
Antes no entendía que tipo de foto buscaban, ahora ya entendí, porque solitos sin ni pedir permiso te mandan fotos de sus pijas… ¡¡Así que tengo la memoria del celular llena de fotos de pijas!!!! Ideal para abrir un día el celu y querer mostrarle alguna foto de un evento familiar a mi jefe, o a mi abuela.
Igual nunca faltan los boludos que te piden foto para conocerte…


Chongo: -me pasas una foto tuya? porque estaba medio borracho. 

Mariana: -se ve q yo también, porque eras un pelotudo bárbaro. (bloquear contacto)

Los mas osados hasta suben fotos a las redes sociales tirando ¨pikitos”, y alguno que otro hasta tira besito con las manitos debajo de la pera.
A veeeeeeeeeeer, pocas, pero pocas cosas me secan tanto mis partes intimas como ver una foto de un hombre tirando un besito. Ya está flaco, no tenes dignidad masculina. Eso en mi barrio se castiga con el exilio, ¿Dónde te criaste?
Y si encima le sumamos la foto de besito en pija, explota el mundo.


Por otro lado los new machos lejos están de ser caballeros, porque ¡¡¡Qué antigüedad ser Cortés por favor!!!!…Ya casi no podes contar que vivís sola se te auto-invitan a tu casa:

Chongo 1: - "¿Vamos a tu casa, no?"
Vamos a un telo enfermo mira si voy a lavar las sabanas recién puestas por vos…

Chongo 2 : - ¿y sabes cocinar?
¡Claro que se, pero a vos pibe no te hiervo el agua ni para una salchicha!!!!!
¡Lo único que me falta! hacer caridad con alojamiento y comidas para estos nabos… Todavía no soy madre, ni me interesa serlo aun. Vengan (con algo de tomar), garchen, hablen poco, y píquensela…

Lo peor de los new machos es que la mayoria no son adolescentes, ni están en sus tempranos veinte, si no que son treintones. Esos sí que dan nauseas, o más bien… lastima
Actualización de Facebook de Fulanito Cosme: “Gesell con la banda!!!”
Tenes 35 años pelotudo huevos gigantes, ¡ojala te ahogues en el mar!!!.


Ademas el new macho esta a la vanguardia de las últimas tendencias en belleza, ya no alcanza solo con la cama solar
¿No me digas que no sabías que los new machos se hacen el alisado con formol?
Con solo hablar con ellos un poco te das cuenta que el formol ya hasta les penetro el cerebro.
Obvio que todos usan cremas, cremitas, se hacen peelings, y hasta te mandan fotos con sus posibles cambios de ropas para que los elijas. ¿Por qué te pensas que se están retrasando tanto en las citas? porque seguro no pueden salir sin depilarse claro!
Saben nombres de productos y dirección de las sucursales de las depiladoras mas cercanas.
Hasta se arriesgan a preguntarte:
-       ¿Vos con vegetal, negra o miel?
   
Incluso podes hacer una cita en el centro de depilación, mientras vos te haces el cavado, el se hace la tira de cola y después se van juntitos directo al telo.
Los más osados hasta te hablan de depilación definitiva

Chongo: - yo ya estuve averiguando, dicen que la mejor es con luz pulsada porque con láser común te vuelve a crecer
Ah mira vos… y decime… ¿a cuanto estas de pedir que te ingresen un falo por el ano, boludo carente de testosterona?
Yo no se que me violenta mas, si estar con un "hombre" perfectamente depilado, e incluso mejor que yo, o que lo de "hombre" lo tenga que poner en comillas.


Como consecuencia el new macho es todo ego:
Se mira en el espejo del telo porque les gusta ver más su culo que el tuyo, (probablemente hasta lo tengan más paradito)
Se pasan cambiando la foto de perfil en el whats app cada 5 minutos, (la que por regla siempre es una fotos en pose).
Todos tienen que mostrar las abdominales bien trabajadas en el gimnasio. ¿O vos te pensas? ¿Qué el hombre objeto no existe? 
Hasta hay algunos que tienen más tetas que vos si te descuidas, (ah y por favor, pónganse corpiño porque dan asco).
Los ves en la mesa vip de algún boliche todos ellos solos, mostrando sus músculos y haciéndose ver, de encarar ni hablar, de coger menos, se matan a pajas.
Yo creo que estos tipos ruegan por menstruar, sueñan con llevar unas siempre libres perfumadas cada vez que recorren la góndola del super


Lo mas pedido del delivery del new macho, es el dedo en el orto… ah querida, les ENCANTA… yo se que para las mas adultas, de esto antes NO SE HABLABA, ni hablar entre los tipos… podías llegar a ser expulsado de tu circulo social… pero ahora es lo mas común del mundo.
En mis épocas mas adolescentes podías llegar a ligarte un cachetazo si intentabas hacerlo, ahora tenes que irte mentalizada para la inserción, y ni siquiera tenes que hacerlo de sorpresa, o de último recurso cuando no acaban mas, ni te molestes,  porque te lo piden
Ahí los ves, con las piernitas bien abiertas esperando que le metas un dedo, algunos piden dos, los peores… se ponen en 4... y si ya se... ¡este clip me pone tieso! ¡yo me bajo acá! *


Ni hablar de la vestimenta y accesorios del new macho… ¿Que son esas remeras con cuello en V hasta las tetas? ¿Nos envidian el escote? ¿se las deformo el lavarropa? O ¿era algodón muy toraba ?.
¿Qué es esa boludes de ponerse anteojos transparentes? ¿pretenden hacerse los intelectuales? Si ya sabemos que son unineurona.
Sácate la boinita men, que no vivis en Francia, viajas en el Sarmiento a diario.
¿Es necesario tatuarse frases pelotudas en cursiva como “LET IT BE”, “LOVE” o algún extracto de una canción cuyo autor jamás escucharon?
¿Pueden caminar con esos chupines que les quedan atragantados en la pantorrilla?
Y no, ¡¡no necesito que me asesores en moda y combinación de colores nene!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ME QUIERO VOLVER TRAVESTÍ!!!!!!!!!!!

Dejen de envidiarnos loco, vuelvan a escupir, a eructar y acomodarse el bulto!!!, queremos hombres masculinos que nos penetren y no pidan que los penetremos con el índice!!!

¿y vos queres un dedo? Toma…



*Rock para los dientes- Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota

aclaración de la escritora: Este monologo no refleja mi pensamiento y militancia actual a favor de la igualdad de genero y tiene un fuerte contenido sexista y estereotipador con el que ya no estoy tan de acuerdo, a pesar de haberse escrito de manera sarcástica y con humor. 

lunes, 10 de marzo de 2014

ESTO ME PASA POR PUTA

"Si buscas alguien que te trate mal
Cuenta conmigo
Si quieres guerra guardo un arsenal
bajo el ombligo..."


Soy gustosa del sexo, lo se… nada que a ustedes no les pase… por algo me están leyendo hijas de puta.
A veces cuando pienso todas las cosas que tuve que pasar para lograr un miserable polvo, no paro de pensar, que en el fondo… todos los pelotudos, todas las vicisitudes, todas las situaciones tragicómicas que vivo… me pasan por puta.
Nada es gratis en esta vida, así que en el juego del amor, tengo bien merecido lo ganado, perdido lo perdido y cogido lo cogido.

Como suelo tener mucha hambre, y ya arrase con todo mi barrio y aledaños, no me quedo otra opción que empezar a levantarme a los que están mi zona laboral.      Así ya le caí al de la casa de carteras, al que me cambia la tapita de los zapatos, a un arbolito de la calle Florida al que me levante diciéndole: “por vos pago el dólar a $15”…Como en los boliches a los que tengo que dejar de ir cuando ya estoy muy quemada, con la diferencia de que no puedo mudar mi oficina, así que no me queda otra que terminar haciendo malabarismos para no cruzarme a ninguno, ¿Cómo me ven con la comida fría a diario por desviarme 5 cuadras para no cruzarme a ningún ex chongo?, y si… ESO ME PASA POR PUTA

Por puta hace poquito un pelotudo me lecheó el ojo y si no termine en la guardia oftalmológica fue porque me daba mucha vergüenza contar lo sucedido:
-       ¿y usted porqué viene?
-       Porque me lechearon el ojo…
Patético


Por puta espere un mes y medio más de la cuenta para hacerme alisado e ir justo cuando volvía el peluquero que me encanta, y poder tiroteármelo tranquila las 2 horas y media que dura la realización de esa tortura china. Claro que para cuando llego el peluquero de viaje yo ya era el rey león, Mufasa, y toda la manada de primos y hermanos… pero no importa concha feliz, pelo frisado.

Por puta le cambie una importantísima reunión de laburo a mi compañero, que tenía que realizar una exposición de 40 minutos, y solo porque me gustaba el cliente y yo ya tenía el asunto casi cocinado. Pero el cliente no fue, fue su jefe, (al que no tenía intenciones de cogerme, ni el las tenía conmigo), me paseò dos horas preguntándome cosas que no sabía, transpire más que un sauna, y de coger NI HABLAR

Por puta me cogí un pendejo con un miembro erecto de 23.5 centímetros, que mientras le hacia un pete, con la nariz tapada por estar resfriada, me mando la cabeza hasta el fondo presionándome del cuello y casi muero asfixiada. No conforme intento de nuevo hasta darme arcadas y provocar que abrazara el inodoro por 5 minutos.


Por puta y a pedido de un amante que me pidió que me depilara toda, y por amarreta (además de puta) lo quise hacer yo, se me cristalizo la cera y casi me arranco un labio vaginal. Después de poner más cera arriba para que se derrita la seca y no lográndolo, tuve que recortar con tijerita pedacito a pedacito de la cera (vieja más nueva), dedicando toda una tarde al servicio de mis partes púdicas que quedaron más poceadas que la 9 de julio

Por puta me afloje una corona intentando abrir los sobrecitos de los preservativos.
Por puta cogí en la calle, en la playa, en una plaza, en un auto, en una ambulancia que trasladaba difuntos, viaje en bondi de madrugada, fui a lugares inhóspitos, a telos del Barrio Constitución con cucarachas, con pérdidas de gas y colchones sin ni resortes.
Por puta, garchando a más no poder deje a mis amigas durmiendo en el piso, a un ex le entregaba solo el orto con la condición de que me echara 3 polvos y me iba viajando yo hasta su casa.
Por puta (y pelotudìsima) me puse a coger, teniendo las tetas con poco tiempo de operadas y me genere un hematoma.

Por puta fui a un boliche swinger donde le tire la goma a un tipo delante de mil personas que estaban garchando, me  lecheo todo el cuerpo y me tuve que parar con cara de “ uh deje todos los platos sin lavar en casa, enseguidita vuelvo” limpiarme con servilletitas y cederle el lugar a otros...

Por puta me deje perforar mi agujero anal hasta generarme una fisura, y tuve que ir a un proctólogo de urgencia, explicarle que el dolor no venía justamente por tener diarrea, para terminar tolerando que me inserte un especulo de 18.5 cm, ver las estrellas, la constelación de Orión, la vía láctea y descubrir vida en otros planetas...todo eso luego de aguantar en una sala de espera llena de hombres que sabían que inevitablemente me iba a hacer revisar el culo (roto). Ni hablar de la dieta líquida de un mes, el zapallo, la acelga y la memoria de mi bisabuela Lita

Para ir redondeando no puedo dejar de contarles esta gran anécdota de un chongudo (mezcla de chongo y boludo) que  hace un tiempo me paso a buscar por mi departamento, manejo 1 hora hasta su casa, tuve que aguantar que intentara cocinar, que casi incendie su cocina, para terminar comiendo las milanesas más duras y crudas de mi vida. En un momento con 6 vasos de fernet a cuesta, se agotaron TODOS los temas de conversación…
¿Viste cuando ya te sentís Mirta Legrand preguntando, y el tipo ya se pone incomodo, porque a la fuerza, ya te contó, - monosilabeando-, (como hacen ellos) hasta a que colegio fueron los padres?
 ¿Viste cuando ya no tenes mas nada que preguntar?, porque vamos a ser sinceras, nunca te intereso NI MIERDA, lo que tenía para decirte, jamás de los jamases, solo estabas tratando de romper el puto hielo para cumplir con tu único objetivo, que por si no se dieron cuenta desde que empezaron a leer este blog, es COGER, y se hace el silencio… y silencio y grillitos…  bueno ese es el momento exacto para saltarle al cuello e ir a hacer lo que hay que hacer.
Así que fuimos a la cama y cuando se desvistió, vi que estaba más que bien dotado…, a partir de ese momento, su persona (que en realidad nunca importo) dejo de tener entidad, paso a ser solo un PIJON. Un pijòn que claramente me iba a reventar mi aparato reproductor porque estaba pronta a indisponerme y sentía a mis ovarios a punto de escaparse por mi entrepierna.

El tipo más que un miembro tenía una coca cola de 2 litros; tanto que mientras le hacía sexo oral yo pensaba “¡pónganle más fernet a esto!!....”
Así que mano va, mano viene,  se inició el coito

Mariana: -“despacito, mi cielo me vas a matar”,
Chongo: -no, nada que ver, no es tan grande

Todo esto con el forro que le cubría la mitad de su órgano sexual, cual sombrero. En realidad el preservativo era una especie de camiseta manga tres cuartos.
¿Vieron cuando sentís que te desgarran el útero? Bueno… eso… Me pasa …Por puta….

Chongo: - No tenes dilatación no te puedo penetrar

Si tengo dilatación, pero quería guardarla para el día que sea madre... sorete.

Pero eso no es todo, el polvo no terminó bien, sobre todo cuando uno de sus perritos, (que para el eran como hijos), intentó subir a la cama y me empezó a lamer un pie mientras yo intentaba copular con un tipo que tenía una cosota de casi 30 centímetros, con los ovarios a punto de entrar en coma y sin lubricación alguna.
Así que ni bien terminó el polvo pedí que de manera inmediata me lleve a mi casa. Pero como nada es gratis, me tuve que aguantar en su auto, el viaje de una hora,  los 3 perritos en la parte trasera, y que me clave Arjona…Arjona la puta madre. Si había estado seca durante el sexo, después de esto mis partes íntimas se me cerraron como puerta Pentagono dejándome sin ganas de coger por 2 semanas.
Esperen que hay más, el señor se empezó a quedar dormido al volante, así que tuve que sacar a relucir mis mejores temas de charlas (ya agotados) para mantenerlo despierto y que no se duerma… con las ganas ENORMES que tenia de seguir socializando con un boludo que me había dejado los labios vaginales hinchados como unos testículos.
Por suerte por momentos no era necesario hablarle, los 3 perros desde el fondo intentaban pasarse al asiento delantero, o nos ladraban/baboseaban en el oído, o ponían las patas en la palanca de cambio, como para que si no fuera poco con que se quedaba dormido manejando, tampoco pudiera ni pasar los cambios… Por suerte llegue a casa sana y salva como para llegar a contarles lo que me 
pasó
¿y ya saben porqué me pasó no? … si si, ESO TAMBIÉN ME PASÓ POR PUTA


(el nombre de este monologo fue tomado del blog: http://estomepasaporputa.tumblr.com/)