lunes, 30 de septiembre de 2013

LA INSOPORTABLE FLOJEDAD DEL SER



 léalo con énfasis, cual si estuviera interpretando una obra de Stand-Up...

Dicen que todo lo que entra tiene que salir, y como a mi cada tanto me entran cosas inaceptables, voy a hacer una de las cosas que más me gusta, (además de coger), que es tirar mierda, mierda contra el género masculino… a puro resentimiento sexual.

Vamos por partes, primero voy a atacar contra los hombres a los que no se les para, o sobre los que no pueden mantener una erección. Tipos a los que no sabes si tenerles lastima, o compasión, junto con tus intenciones de sacrificarlos en el acto sexual mismo, así no sufren. Y después a medida que vaya in-crescendo mi furia, como siempre, me voy a ir por las ramas a cualquier tema, para terminar dedicándole esta bella pieza al pelotudo de turno que anda por mi vida.

A ver pibe, yo soy gauchita, soy re contra re copada, hago lo que me pidas: si queres que me toque me toco, si queres que te toque te toco, el miembro y los testículos, te hago un insert coin anal de dedo, te bailo, te meneo, te hago striptease, intento chuparme un pezón, me auto-meto un dedo en cualquiera de mis agujeros, te hablo de filosofía y letras, en ingles, italiano y si estoy mamada hasta en francés; te discuto de sociología, futbol, política y todo lo que quieras, para que vos te excites y logres alcanzar tu erección perdida, ¡pero quiero que sepas que todo tiene un límite chabón!, yo no puedo estar 10 minutos tirándote la goma, lamiendote la punta, el frenillo, tus testículos y todo lo que sigue en el camino mas abajo; me duele ¿¿sabes?? Me duele la articulación temporomandibular, se me acalambra la boca, el cuerpo, la cintura. ¡¡Es incomodo!!, porque encima siempre tengo que estar haciendo una parabólica humana, ni siquiera me ayudas poniéndomela en una posición que me quede cómoda hermano, ¿no te das cuenta que estoy con todos los pelos sueltos rodeando tu miembro y molestándome en mi cara, cual monstruo de la película “la llamada”?, o peor, ¿no te das cuenta que me inflas los labios vaginales con la tiradita de pelo, cuando que me la mandas hasta el fondo, llegando a darme arcadas?. ¡¿Qué te pensas que es esto?!, ¿un playón de estacionamiento?... no, es una boca nene, tiene límites. Alguna vez decime, ¿te vomitaron la pija? ¿Te gustaría? Te odio.

Pero peor es chuparla cuando esta floja, porque si esta durita y venosa es un placer, durante los primeros 4 o 5 minutos… pero las flojedades irritan.
10 minutos dándole a algo que se te escurre entre las manos, se te escurre entre la boca y tenes que agarrarla, con lastima, con el dedo gordo y el índice de la pena que te da, porque no podes a mano entera ¡¡¡¡Porque sobra lugar!!!!. ¡¡¡La tenes muerta!!! ¡¡Avívate!!, dale pibe, retírate con dignidad, decime ¡no puedo! ¡¡No me dejes ahí morir chupando una pija que no se para!!! Toda baboseada, chorreando baba, en un menjunje abominable y con todos mis pelos despeinados, porque NO SE PARA, no gimas y me digas encima que te gusta, porque no c-r-e-c-e.

Tampoco quiero estar 5 minutos mirando cómo te pajeas. Porque nunca falta el pelotudo que te dice:

-mira como me pajeo
-hay que excitante dios, tengo un orgasmo visual acá mismo… (¿¿??)

  Además es una situación muy embarazosa… porque, ¿¿Cómo se supone que tiene que ser la cara con la que miras a los tipos mientras se pajean?????? ¿Tenes que mirar su miembro como si fuera un objeto de admiración?, ¿el helado más rico del universo, con crema y ensalada de frutas?, ¿un panqueque con dulce de leche? ... ¡ya se! mientras lo miras vas entrecerrando los ojos con mirada fatal… gimiendo por su pajeada, al mismo tiempo contestas con voz sexi (simil pelicula porno) a las  pelotudísimas preguntas que te hace,  mientras intenta parar su miembro.

Chongo: - ¿Te encanta? ¿No? putita, te voy a garchar toda ahora, ¿sabes?, ¿te gusta mi pija?¿como queres que te garche?

Mariana: (primero procura que se pare boludo y después vemos)¡Por todos lados mi amor!

Chongo: -¿te gusta mi pija?

Mariana: tanto que si me lo volves a preguntar te la arranco con los dientes y la mando a embalsamar, la concha bien de tu madre.

Me quiero morir acá, ¡por Dios!, ¿Qué es esto? ¿Qué es este espectáculo lamentable que estoy dando? ¡¡¡Me voy a mi casa!!!!, ver como un tipo se pajea y fingir que me gusta cuando lo único que hace es secármela como lija.

A todo esto cuando quizás se les para tenes que hacer un operativo flash para que logre colocarse el preservativo en menos de un minuto, con el objetivo de lograr el coito antes de que se le vuelva a bajar…y ahí está el drama: ¿Dónde mierda dejamos los forros?... Por ley nunca están a mano ¡¡¡NUNCA!!!!, o quedaron en la otra punta de la casa, entonces tenes que andar corriendo en bolas para buscarlos, con el tipo que corre atrás con la pija semi muerta; o bien suelen quedar enredados entre las sabanas, entonces tenes que deshacer toda la cama buscando los preservativos perdidos, para que cuando logres dar con ellos no puedas abrir el envoltorio y pierdas hasta una muela en el intento... Ah y seguro se le volvió a bajar y ¿sabes que?¡¡ALELUYA!!... se la tenes que chupar un ratito más!!!!!!!!... Coger es estresante chicas, ¿se dan cuenta? Ni sé porque me gusta tanto.

 En fin una vez que el miembro esta a semi-punto, (porque en estos casos, lo más probable es que nunca esté a punto completo) hay que rezar para que pueda meterla bien, porque después de tanto intento, vos ya estas sequita sequita y se complica, además la pija esta floja, no nos engañemos más nene: ¡tu pija esta floja! ¡Nunca estuvo bien erecta!, ¡¡no jodas!!!
Entonces es un pésimo momento intentar lograr una penetración con una pija en pre-infarto a punto de morir. Generalmente falla y muere en el camino, otras veces lo logran y muere adentro, a veces remontan y acaban prontamente antes de que se les vuelva a bajar… si vos terminaste o no, a estas alturas a ellos les importa muy poco.

Egoísmo puro…y vos estuviste ahí 10 minutos sobándosela, 5 minutos mirando cómo se pajeaba, otros dos minutitos sintiendo como la frotaba o sacudía muertita contra tu pubis, y un minuto metiéndole un dedo en el orto (previa elección de la uña más corta de tu mano, para no lastimarlo), para que el reverendo desgraciado que te está cogiendo no se preocupe en ni siquiera preguntarte si acabaste.
Cuando lo increpas, mientras esta sonriente, panza arriba en la cama, te contesta que él pensaba que las  mujeres podían tener relaciones sin orgasmos y que “no pasaba nada”
¡A vos no te pasa nada!, ¡¡por el cerebro estupido!!!, Basura, hongo venenoso, irrecuperable, guanaco, sorete. Yo no soy autosuficiente, quiero que me des un orgasmo, para pajearme me quedo solita en casa y me tengo que evitar verte, y verme haciendo un espectáculo desagradable, como el que relate, y zafo de escucharte hablar pelotudeces.

No puede ser que a esta altura de los tiempos de la humanidad haya tipos que no se molesten en tu satisfacción!!!! ¡¡¡¡Me indiga!!! Quiero recibir sexo oral querido, si yo te la chupe 10 minutos, ¿vos te pensas que con 2 besitos, meterme un dedido dos o tres veces a mi me alcanza?¿Que te pensas que tengo un mecanismo de automático de riesgo en la concha?, ¿que tu repugnante escupitajo en mis partes intimas, previo al coito alcanza? ¡¡¡¡¡No, no me alcanza!!!!!!
¡¡Me la secan!!!, ¡¡¡no me la mojan!!, como me la secan que acaben en dos minutos, esos son tan rápidos que ni tiempo a quejarme me dejan. Y lo peor es que creen que son buenos…¡¡¡y te hablo a vos!! No me importa que no lo leas nunca, quiero que sepas, que vos, ¡¡SOS UN FRACASO DE LA SEXUALIDAD!!.

Chongo precoz: -siempre le cuento a mi psicóloga que me encanta coger
Si, ¿y también le contaste que es porque lo haces en cuotas? ¿No te das cuenta que en dos minutos no arrimo ni al clímax, discapacitado con ansiedad eyaculatoria?!!

Era un pibe tan pero tan rápido, que tenía que esperarlo con poca ropa y ya lubricada porque temía que se fuera en seco antes de que termine de desvestirme. Yo no quería practicarle mucho tiempo sexo oral para evitar una eyaculación inmediata al coito. La previa la hacíamos por whats app para que la fuera asimilando con tiempo.

Yo me merezco el premio nobel de la gauchez, un monumento a la pelotuda cogeloquevenga, un homenaje a la mas caritativa del condado.

Alguna vez las mujeres tendremos que aprender que pretender un orgasmo no es una exigencia, es un derecho, que no somos locas mal cogidas reclamando incoherencias. Y se lo digo a todos los pelotudos y mojigatas que me van a putear acá abajo.  

Solidaridad a los pobres de espíritu, solidaridad sexual para MAS nadie.
Al closet bien encerrado y que sigan desfilando los postulantes