lunes, 30 de septiembre de 2013

LA INSOPORTABLE FLOJEDAD DEL SER



 léalo con énfasis, cual si estuviera interpretando una obra de Stand-Up...

Dicen que todo lo que entra tiene que salir, y como a mi cada tanto me entran cosas inaceptables, voy a hacer una de las cosas que más me gusta, (además de coger), que es tirar mierda, mierda contra el género masculino… a puro resentimiento sexual.

Vamos por partes, primero voy a atacar contra los hombres a los que no se les para, o sobre los que no pueden mantener una erección. Tipos a los que no sabes si tenerles lastima, o compasión, junto con tus intenciones de sacrificarlos en el acto sexual mismo, así no sufren. Y después a medida que vaya in-crescendo mi furia, como siempre, me voy a ir por las ramas a cualquier tema, para terminar dedicándole esta bella pieza al pelotudo de turno que anda por mi vida.

A ver pibe, yo soy gauchita, soy re contra re copada, hago lo que me pidas: si queres que me toque me toco, si queres que te toque te toco, el miembro y los testículos, te hago un insert coin anal de dedo, te bailo, te meneo, te hago striptease, intento chuparme un pezón, me auto-meto un dedo en cualquiera de mis agujeros, te hablo de filosofía y letras, en ingles, italiano y si estoy mamada hasta en francés; te discuto de sociología, futbol, política y todo lo que quieras, para que vos te excites y logres alcanzar tu erección perdida, ¡pero quiero que sepas que todo tiene un límite chabón!, yo no puedo estar 10 minutos tirándote la goma, lamiendote la punta, el frenillo, tus testículos y todo lo que sigue en el camino mas abajo; me duele ¿¿sabes?? Me duele la articulación temporomandibular, se me acalambra la boca, el cuerpo, la cintura. ¡¡Es incomodo!!, porque encima siempre tengo que estar haciendo una parabólica humana, ni siquiera me ayudas poniéndomela en una posición que me quede cómoda hermano, ¿no te das cuenta que estoy con todos los pelos sueltos rodeando tu miembro y molestándome en mi cara, cual monstruo de la película “la llamada”?, o peor, ¿no te das cuenta que me inflas los labios vaginales con la tiradita de pelo, cuando que me la mandas hasta el fondo, llegando a darme arcadas?. ¡¿Qué te pensas que es esto?!, ¿un playón de estacionamiento?... no, es una boca nene, tiene límites. Alguna vez decime, ¿te vomitaron la pija? ¿Te gustaría? Te odio.

Pero peor es chuparla cuando esta floja, porque si esta durita y venosa es un placer, durante los primeros 4 o 5 minutos… pero las flojedades irritan.
10 minutos dándole a algo que se te escurre entre las manos, se te escurre entre la boca y tenes que agarrarla, con lastima, con el dedo gordo y el índice de la pena que te da, porque no podes a mano entera ¡¡¡¡Porque sobra lugar!!!!. ¡¡¡La tenes muerta!!! ¡¡Avívate!!, dale pibe, retírate con dignidad, decime ¡no puedo! ¡¡No me dejes ahí morir chupando una pija que no se para!!! Toda baboseada, chorreando baba, en un menjunje abominable y con todos mis pelos despeinados, porque NO SE PARA, no gimas y me digas encima que te gusta, porque no c-r-e-c-e.

Tampoco quiero estar 5 minutos mirando cómo te pajeas. Porque nunca falta el pelotudo que te dice:

-mira como me pajeo
-hay que excitante dios, tengo un orgasmo visual acá mismo… (¿¿??)

  Además es una situación muy embarazosa… porque, ¿¿Cómo se supone que tiene que ser la cara con la que miras a los tipos mientras se pajean?????? ¿Tenes que mirar su miembro como si fuera un objeto de admiración?, ¿el helado más rico del universo, con crema y ensalada de frutas?, ¿un panqueque con dulce de leche? ... ¡ya se! mientras lo miras vas entrecerrando los ojos con mirada fatal… gimiendo por su pajeada, al mismo tiempo contestas con voz sexi (simil pelicula porno) a las  pelotudísimas preguntas que te hace,  mientras intenta parar su miembro.

Chongo: - ¿Te encanta? ¿No? putita, te voy a garchar toda ahora, ¿sabes?, ¿te gusta mi pija?¿como queres que te garche?

Mariana: (primero procura que se pare boludo y después vemos)¡Por todos lados mi amor!

Chongo: -¿te gusta mi pija?

Mariana: tanto que si me lo volves a preguntar te la arranco con los dientes y la mando a embalsamar, la concha bien de tu madre.

Me quiero morir acá, ¡por Dios!, ¿Qué es esto? ¿Qué es este espectáculo lamentable que estoy dando? ¡¡¡Me voy a mi casa!!!!, ver como un tipo se pajea y fingir que me gusta cuando lo único que hace es secármela como lija.

A todo esto cuando quizás se les para tenes que hacer un operativo flash para que logre colocarse el preservativo en menos de un minuto, con el objetivo de lograr el coito antes de que se le vuelva a bajar…y ahí está el drama: ¿Dónde mierda dejamos los forros?... Por ley nunca están a mano ¡¡¡NUNCA!!!!, o quedaron en la otra punta de la casa, entonces tenes que andar corriendo en bolas para buscarlos, con el tipo que corre atrás con la pija semi muerta; o bien suelen quedar enredados entre las sabanas, entonces tenes que deshacer toda la cama buscando los preservativos perdidos, para que cuando logres dar con ellos no puedas abrir el envoltorio y pierdas hasta una muela en el intento... Ah y seguro se le volvió a bajar y ¿sabes que?¡¡ALELUYA!!... se la tenes que chupar un ratito más!!!!!!!!... Coger es estresante chicas, ¿se dan cuenta? Ni sé porque me gusta tanto.

 En fin una vez que el miembro esta a semi-punto, (porque en estos casos, lo más probable es que nunca esté a punto completo) hay que rezar para que pueda meterla bien, porque después de tanto intento, vos ya estas sequita sequita y se complica, además la pija esta floja, no nos engañemos más nene: ¡tu pija esta floja! ¡Nunca estuvo bien erecta!, ¡¡no jodas!!!
Entonces es un pésimo momento intentar lograr una penetración con una pija en pre-infarto a punto de morir. Generalmente falla y muere en el camino, otras veces lo logran y muere adentro, a veces remontan y acaban prontamente antes de que se les vuelva a bajar… si vos terminaste o no, a estas alturas a ellos les importa muy poco.

Egoísmo puro…y vos estuviste ahí 10 minutos sobándosela, 5 minutos mirando cómo se pajeaba, otros dos minutitos sintiendo como la frotaba o sacudía muertita contra tu pubis, y un minuto metiéndole un dedo en el orto (previa elección de la uña más corta de tu mano, para no lastimarlo), para que el reverendo desgraciado que te está cogiendo no se preocupe en ni siquiera preguntarte si acabaste.
Cuando lo increpas, mientras esta sonriente, panza arriba en la cama, te contesta que él pensaba que las  mujeres podían tener relaciones sin orgasmos y que “no pasaba nada”
¡A vos no te pasa nada!, ¡¡por el cerebro estupido!!!, Basura, hongo venenoso, irrecuperable, guanaco, sorete. Yo no soy autosuficiente, quiero que me des un orgasmo, para pajearme me quedo solita en casa y me tengo que evitar verte, y verme haciendo un espectáculo desagradable, como el que relate, y zafo de escucharte hablar pelotudeces.

No puede ser que a esta altura de los tiempos de la humanidad haya tipos que no se molesten en tu satisfacción!!!! ¡¡¡¡Me indiga!!! Quiero recibir sexo oral querido, si yo te la chupe 10 minutos, ¿vos te pensas que con 2 besitos, meterme un dedido dos o tres veces a mi me alcanza?¿Que te pensas que tengo un mecanismo de automático de riesgo en la concha?, ¿que tu repugnante escupitajo en mis partes intimas, previo al coito alcanza? ¡¡¡¡¡No, no me alcanza!!!!!!
¡¡Me la secan!!!, ¡¡¡no me la mojan!!, como me la secan que acaben en dos minutos, esos son tan rápidos que ni tiempo a quejarme me dejan. Y lo peor es que creen que son buenos…¡¡¡y te hablo a vos!! No me importa que no lo leas nunca, quiero que sepas, que vos, ¡¡SOS UN FRACASO DE LA SEXUALIDAD!!.

Chongo precoz: -siempre le cuento a mi psicóloga que me encanta coger
Si, ¿y también le contaste que es porque lo haces en cuotas? ¿No te das cuenta que en dos minutos no arrimo ni al clímax, discapacitado con ansiedad eyaculatoria?!!

Era un pibe tan pero tan rápido, que tenía que esperarlo con poca ropa y ya lubricada porque temía que se fuera en seco antes de que termine de desvestirme. Yo no quería practicarle mucho tiempo sexo oral para evitar una eyaculación inmediata al coito. La previa la hacíamos por whats app para que la fuera asimilando con tiempo.

Yo me merezco el premio nobel de la gauchez, un monumento a la pelotuda cogeloquevenga, un homenaje a la mas caritativa del condado.

Alguna vez las mujeres tendremos que aprender que pretender un orgasmo no es una exigencia, es un derecho, que no somos locas mal cogidas reclamando incoherencias. Y se lo digo a todos los pelotudos y mojigatas que me van a putear acá abajo.  

Solidaridad a los pobres de espíritu, solidaridad sexual para MAS nadie.
Al closet bien encerrado y que sigan desfilando los postulantes

martes, 16 de julio de 2013

LAS REGLAS DE TODA MUJER SOLTERA Y FIESTERA

A vos pibita que te encanta irte de joda fin de semana tras fin de semana, a vos que es lunes y ya estas planeando a donde vas a ir el viernes. A vos que si podes, hasta arrancas el jueves. A vos que te gusta la noche, a vos que te gusta ser soltera y chongear a lo loco; que nunca te falten estas reglas, las reglas de toda buena soltera:

·  Si esta 6 puntos y tiene todo el brazo tatuado se coge

·  Un vaso de agua y un polvo no se le niegan a nadie

· Si te gusta pasado el tercer encuentro estas en problemas

· Por pauta se escupe…solo se admite tragarla si hay amor de por medio.


· Los amigos de un ex chongo pasa  a ser cogibles después de 9 meses de gracia (cuando ya lo pariste al chongo)

·  Los chongos se atienden de lunes a jueves, el finde no se mancha

·  El domingo se rehabilita el cuerpo, mente y estomago

·  El lunes se cae fisuradísima al laburo

·  La semana se arma por prioridades: primero se liquida lo nuevo y si no hay nuevos se vuelve a coger lo viejo por orden de antigüedad, así no se enfría la relación.

· “Cuando hay hambre no hay pan duro” mata a “figurita repetida no completa el álbum”

· Siempre hay algún preservativo en algún lugar de la casa

· En los departamentos que se alquilan para las vacaciones se garcha por orden de llegada, el resto de las parejas espera afuera.

· Las amigas casadas son amigas, pero de la B. La que abandona no tiene premio, y la que se deprime un domingo se le da un ansiolitico y se la saca a seguir de joda

· La amiga recién separada es rehabilitada y reinsertada en sociedad prontamente, a fuerza de joda de jueves a domingo

·  Si te lo cogiste en la semana y te lo volves a cruzar en el boliche, lo saludas amablemente, y huis. Si no se consigue nada, a las 5.30 se le envía un: “¿En que andas? ¿Ya te fuiste? “

· “No puedo darte un beso, la traje a mi primita que después le cuenta todo lo que hago a mi vieja”, “ te leí pero estaba a full y después me olvide de contestarte”, “ dale, hablamos”, “vengo complicada esta semana, la otra te escribo”“estoy indispuesta”, y “ok” como respuesta a algo que nunca se pregunto, son frases que no pueden faltar en tu vocabulario

·  Si lo conociste en un boliche y te empieza a hablar ese domingo a las 4 de la tarde queda eliminado del campeonato

·  Se va a tomar algo al barrio de Palermo y siempre cerca de algún telo conocido, caso contrario o barrios nuevos, se googlea la zona para conocer hoteles alojamiento cercanos

·   Se toleran hasta dos o tres tragos en la primera cita. No muestres la hilacha

· “Gorda te llevo a tu casa se hizo re tarde”, tu hermana. Te aguante dos horas cogeme

·   Las medias de nylon nunca duran más de una noche

·  Las remeritas son las remeritas y se prestan siempre a las amigas sin límite y sin fecha devolución

· La planchita aguanta viernes y sábado como sea (excepto verano)

·  Siempre hay tiempo para hacerse el cavado, aunque sea con la pincita o rasurándose al ras con tijera

·  Sin previa no hay boliche

·   Sin un relaciones publicas conocido menos

·  Boliche con promedio etario superior a los 25 años se puede pedir permiso y perdón

·  Boliche sub-25 se empuja y se pechea

·  Boliche con buena música y buenos chongos se asiste todos los fines de semana continuada y frenéticamente hasta haber arrasado con todo lo potable, semi potable, patovicas, barman, dueños y RRPP. Cuando ya no podes caminar tranquila y tenes que esconderte, es hora de cambiar de boliche.

·  Si es fin de mes se va en bondi, pero se va igual

·  Si hay poca plata se toma tequila: barato y efectivo

·  Pasadas las 5 AM todos los gatos son pardos y se come lo que queda


·  El pin y el teléfono se reparten libremente, al otro día se borra y se bloquea todo.

· No importa si no hay papel higiénico, pero el brillo de labios y los chicles nunca deben faltar en tu cartera

·  Los puchos son colectivos y comunitarios

·  En la eterna cola del baño se apura a fuerza de gritos al resto y si es necesario se golpean y pateas puertas

·  “Vamos a dar una vuelta”, es frase sagrada y se respeta aun cuando no se pueda ni circular en el boliche por la cantidad de gente y no se vuelve a apoyar el cuerpo para descansar hasta que no se consigue chongo

·  El amigo del nuevo chongo de tu amiga se tolera hasta que ellos crucen teléfonos 

·  Después de las 5.30 AM se empieza a bajar con agua

·  Después del boliche no se garcha, y se cae encima de una montaña de ropa atravesando la cama sin ni siquiera desvestirse ni sacarse el maquillaje (ni hablar de alimentar gato o perro)

·  Los almuerzos familiares de domingo son con anteojos de sol, y previa ingesta de 4 litros de agua al taco
 
La adolescencia es una fase… 15 años de joda son un estilo de vida… 

jueves, 4 de julio de 2013

Como perder un hombre en una frase, respuestas shockeantes para la inteligencia media del pelotudo común

¿Queres sacarte de encima a algún molesto? No dudes en aplicar mis efectivas técnicas para que nunca MAS te hablen

-¿De que te reiras princesa?
 -De la chupada de pija q le pegue anoche a uno

-¡ay dios hermosa!
-No, a dios nunca lo vas a ver y con esa cara de boludo menos

-Que rica estas mami
-Bueno, vení a probarme esta

-Sos una bestia eh
 -porque no viste a la bella que tengo acá abajo

-Quiero que nos veamos personalmente
- ¿Qué, no te aguantas las ganas ermosa?
-No, no me aguanto mas leer lo burro que sos escribiendo.

-Epa, ¿Con esa boquita decis mama?
- con esta boquita digo mama y no sabes las cosas que me trago…

-¿Porqué tan linda y sin novio?
-Porque me gusta mucho la joda

-¿Qué hacias reina?
-haciendome el cavado profundo, tengo  los labios sellados con cera

-¿Cuando intimamos de nuevo nena?
- Cuando aprendas a chuparme el clítoris

-Anoche soñé con vos 
-¿cambiaste la sabana cuando te levantaste?

-Veni a casa, dale gorda
-Gorda tengo la concha

-cocinas, vivis sola, sos independiente, te gustan los chicos, sos la mujer perfecta…
- Y eso que todavía no viste como tiro la goma

viernes, 31 de mayo de 2013

HORÓSCOPO OTOÑO-INVIERNO 2013


Aries:  cansada de cogerse a un tipo que se la mete en seco, volviendo de un telo termina gritandole por la calle, delante de todo el mundo, que usted no se calienta por ósmosis. Salud: tolerancia 0. Ribotril 0.25 cada 24 hs.

Tauro: se coge tremendo bergudo y le queda como una flor, pero como es cabeza dura no aprende se lo vuelve a coger. Salud: visita de urgencia guardia ginecológica


Géminis: no quiere coger con un tipo porque fue chongo de una amiga, después si, después no, hasta que con el histeriqueo se termina enganchando y cuando se decide a darle, el se levanta a una mina en su cara y en su propia fiesta de cumpleaños. Negocios: 30 invitados al pedo y usted llorando. ¡¡Happy Birthday estupida!!!

Cáncer: cambia la temporada y revienta el sueldo con 15 prendas color bordo, 10 con tachas, y 3 botas de plataforma de gamuza y con flecos. Salud y negocios: se esguinza con las plataformas y no tiene $ ni para el medico

Leo: los boludos que se cogió hace un tiempo reclaman su atención, usted para variar se hace la estrella. Los boludos se cansan y no le dan mas bola. Amor: Vive a paja todo el invierno

Virgo: chongeó a lo pavo todo el verano, pero se estresó tanto con las citas, garchadas y chateos que ahora evalúa pasarse a tijeretear. Negocios: pruebe con hacerse tibetana e irse a vivir al medio de la nada por favor.

Libra: decide empezar a correr, antes de ponerse a engordar como todos los inviernos. Desiste a la primera noche que hacen menos de 15 grados. Salud: llega al verano con 5 kilos de mas por pajera

Escorpio: en un boliche se mama fuerte, termina bailando en la tarima a los gritos como quinceañera, vomita y camino a casa llama a su ex para que vaya a cogerla en su estado de semi-inconsciencia. Negocios: ¿Cuándo la mamua se va, la dignidad vuelve?

Sagitario: implementa nueva dieta a base de gym, running, y electrodos, seguido de atracones voraces de hidratos de carbono y meriendas en Mac Donals para recuperar energías. Negocios: costo/beneficio a marzo

Capricornio: arranca el frío y se encapricha en encontrar novio, postea estados y nicks sugiriendo “cucharita y pelis”. Desiste al primer fin de semana que se empeda y consigue 2 chongos. Amor: mejor déjelo para el próximo invierno


Acuario: quiere cambió de look invernal, se gasta medio aguinaldo en la peluquería haciéndose flequillo, alisado y un color mas opaco, pero el flequillo le hace cara de galleta, el formol le da alergia y el color le queda castaño bailantero. Sorpresa: cómprese muchos gorritos de lana!!

Piscis: con las primeras ventiscas y días grises se acentúa su habitual depresión y empieza a comer como Mamut. Salud: medíquese los domingos

lunes, 1 de abril de 2013

MANUAL PARA LA BOLUDA MODERNA

Hartas de escuchar llantos ajenos, 3 expertas del genero nos reunimos para iniciarlas en el nuevo método de supervivencia que les cambiara la vida...
Porque nosotras ya hemos estado ahí...


Índice de contenidos.



Modulo I: El yo.

-Teoría y explicación practica. Introducción al mundo de la Valoración personal básica.
- Yo: mi peor, peor, peor y único enemigo.
-YO: dialogo unipersonal cargo de Moria Casan
-¿Quién soy? ¿A qué vine a este mundo de mierda? Quiénes son mis amigas? ¿Quién es mi familia? ¿Qué metas tengo en la vida? 
-¿Soy el protagonista de mi propia película de terror?
-El psicólogo, ese ser horrible que me aprieta contra la realidad que no quiero ver.
-La escritura como modo de eliminar toda la mierda interna y el resentimiento hacia el mundo.
-Como aguantarme a mi misma antes de lograr tener una pareja estable.
-Como desdramatizar y dejar de ahogarme en un vaso de agua.
-Mantras y cantos alegóricos de fortalecimiento del yo: “yo me merezco algo mejor” “yo soy lo mejor” “yo puedo estar soltera y no morir en el intento” “yo puedo dejar de mendigar pija” “yo puedo dejar de angustiarme si un hombre me considera muy puta”
-Contradicciones femeninas personales y conchudismo extremo. Porque muchas veces los hombres tienen razón

Modulo II. El hombre

-Diferenciación de niveles de acompañantes masculinos: histériqueo, solo chape, cogida de una noche, amigo con derecho a roce, chongo, pareja, amante, marido. 
-Establecimiento del orden de Prioridades según cada nivel. Conceptos primordiales y ejemplificátorios. 
-Porqué no hay que darle vela a cualquier gil 
-Porqué no es lo mismo un histeriquéo que una pareja
-Ejercicios prácticos para dejar de pensar como seria un tipo como padre ni bien lo conozco.
-Regulación de la ansiedad y el instinto maternal.
-Maniobras básicas para que no hacerse cargo de los problemas y prejuicios masculinos.
-Cómo desidealizar al príncipe azul. Teorías del desteñimiento.
-Cristian Grey no existe. Explicación de porque alimenta el ideal colectivo femenino de lograr enamorar a un psicópata insensible.
-Cómo dejar de repetir el patrón de hombres erróneamente elegidos. Sesión de hipnosis y regresión a la infancia con Tony Kamo, el hijo de Tusam, y Tusam desde el mas allá
-Adiestramientos simples para dejar de pensar que usted tiene la culpa de que no le vaya bien con los hombres.


Modulo III: La dignidad

- ¿Qué es?
- ¿Con qué se come?
- ¿Viene de nacimiento o se adquiere/pierde con los años?
-¿Se acumula por chongos? 
- Amor propio-dignidad y yo. Esa extraña conjunción del Triangulo de las Bermudas.
- ¿Qué es el orgullo?: Orgullo sano ¿Cómo regularlo para no ser una insensible despiadada?.
- Señales de que tu dignidad está en peligro: charla práctica con entrega de material didáctico.
-Break para afianzar BIEN los conceptos y debate entre las participantes.
-Señales de alarma: cómo entender cuando ya me estoy poniendo densa.
- ¿A los cuántos vistos desisto? Charla con un especialista en informática y seguridad.
- Dignidad/orgullo y diferentes niveles de relaciones: evaluación del modulo I, II y III.
- Entrega trabajo práctico: por qué la pareja verdadera no admite dignidad ni orgullo y el histériqueo si. 
- ¿Cuando el amor se va, la dignidad vuelve?

Módulo IV: La soledad 


- Por qué no es una enfermedad mortal: conceptos claudiomaristicos.
- Cómo sobrevivir al mandato social de ser casada y con hijos y no matar a tu tía preguntona en el intento.
- Formas prácticas y educadas para eludir las citas que tus amigas intentan arreglarte con cualquier boludo disponible
-Dejar de pensar que la única llave de la felicidad es estar en pareja: monologo informativo vía satélite con Susana Gimenez 
- Los domingos a la tarde: amplia charla con un psiquiatra, coffee break y recetas de ansiolíticos para las primeras 50 inscriptas
- La angustia: ¿Cómo diferenciar un simple llanto de un ataque de ansiedad/angustia/pánico?. ¿Cuándo pedir ayuda a tus amigas o a un profesional? 
- Cómo desconectar la señal telefónica para no cagarla con cualquier pelotudo que te puede venir a tapar tu repugnante vacío espiritual 
- Cómo dejar de dar lastima en el muro de “los 56 grupos que una ninguna mujer se animó a hacer” aludiendo a que no aguanta su soledad. 
-Dejar de dar lástima: Entrenamiento intensivo 
- Actividades disuasorias y evasivas de la soledad: entrega de cupones de descuentos y visitas guiadas versión tranqui: cines, restaurantes, plazas, museos, actividades holísticas/religiosas/ físicas. Versión cruda: ingesta alcohólica, drogas de diseño, previas arruinativas, boliches y circuitos palermitanos, swingers. 
-Tesis: como sobrevivir un fin de semana de lluvia, encerrada y sin amigas (ni chongos)

Módulo V: El olvido. 

“ No olvida el que finge olvido, sino el que puede olvidar”

- Contraindicaciones: El intento de olvidar puede traer graves afecciones como gordura, alcoholismo, drogadicción, irritación del humor, aparición de pelotudos en su cama
- El arte de olvidar: Sepa como seleccionar canciones y textos que le hagan mierda el corazón.
-Teorías del olvido: Cómo quedarse con los malos momentos y descartar lo bueno.
- El olvido está lleno de memoria: ¿Cómo es posible olvidar si en lo único que me concentro es en pensar en el para borrarlo de mi cabeza?
- Odiosas comparaciones: Aprenda a coger con otros sin añorar la pija pasada.
- Recuperación de el propio yo: Usted puede valerse por si misma, cuando recupere su dignidad, el sujeto caerá por su propio peso.
- Guía de lugares : Al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver.
- Aprenda a canalizar su llantopara algo positivo. Ahogue el recuerdo del pelotudo en su mar de lágrimas.
-Oración conjunta del mantra: “ Cada lágrima llorada, será vengada”
- Seminario: “ Mujer olvidando no atiende un llamado” Grupos de ayuda para aprender a bloquear llamadas entrantes.
- Proyección de la película “ El eterno resplandor de una mente sin recuerdos”
-Relativización de la existencia del olvido: Si usted cree que ha olvidado, y vuelve a coger con el pelotudo, verá que sus meses de sacrificio, engorde y autodestrucción han sido en vano...


Módulo VI: El perdón



- La importancia de reconocerse como una idiota a los fines de llegar al perdón del "yo". 
- Consejos prácticos para no caer en el (re) sentimiento al pedo, la posición de víctima fatal y la admiración a Karina “la princesita”. 
- Ejercicios diarios para diferenciar al pelotudo del hijo de puta. 
- Aprendiendo a ser menos idiota día a día una vez que se reconozca como tal. 
- Cómo dejar de hablar de su ex, cómo dejar de "odiarlo", cómo superarlo de forma verdadera y dejar de extrañarlo a escondidas. 
- Explicación ilustrativa de por qué el olvido es el único perdón que existe y la única venganza. (Afianzamiento del modulo V). 
- Reconstrucción de la autoconfianza y sus ventajas. La suba del autoestima y el mantenimiento del mismo. Por qué su vida no tiene que depender de un hombre. 
- Planificación para lograr la autonomía emocional: Aprenda a no volver a depositar todas sus energías, todo su autoestima, confianza, autovaloración y expectativas en el tipito de turno. 

Módulo VII: La vida después del psicópata 

- Cómo superar los traumas y el melodrama.Herramientas para adquirir criterio en sus próximas elecciones afectivas. 
- La psicopatía como forma de ser en la vida: tipos, síntomas, diagnostico y posibilidad de tratamiento (o no). Formas y beneficios de no caer nuevamente en sus redes. Maniobras para no terminar en la banquina y cagarla en los feriados y/o fines de semana. 
- Técnicas para no convertirse o parecerse a una. Material de apoyo para enfrentar las recaídas. 
- Testimonios reales que demuestran que estos sujetos NO CAMBIAN. 
- Diferenciación de los conceptos "luchar por alguien" y "mendigar por alguien". 
- Las consecuencias del encuentro con el mismo y el carácter innecesario de estos. Métodos para superarlo y no estancarse en el intento. 

Módulo VIII: El regreso 

- Análisis de los dichos populares “Al que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen”, “Las segundas partes nunca son buenas”, “El pasado pisado”, “Figurita repetida, no llena álbum”. 
- Autoconvencimiento de que cuando el pasado llama no tiene nada nuevo que contarte. 
- Reconocimiento de su círculo vicioso: ya la dejó una vez. Volverá a hacerlo. Y usted volverá a volver. 
- Resolución de dilemas: ¿¿Me quiere o no tiene donde ponerla?? 
- Conferencia: “Algún día voy a dejar de ser idiota”. 
- Instrucciones para elaborar un detector de mentiras con sus propias manos. 
- Si no funcionó la vez anterior, ¿Por qué ahora ha de funcionar? 
- Demostración empírica de que usted es una retardada y este manual no le ha servido para una mierda.


co-escrito junto a las escritoras de Mononologos Sit Down y Garabatos En Mi Anotador