jueves, 20 de diciembre de 2012

QUE LA PAZ NO ESTE CON MI ESPÍRITU


Navidad, Navidad,
dulce Navidad
la alegría de este día hay que celebrar.♪♫

Es sabido que finalizando noviembre y principios de diciembre arrancan los preparativos para la fiestas, y a todos los pelotudos de tus amigos les va a agarrar un ataque repentino, súbito y voraz por intentar verte, para la maldita, costosa, careta y reputísima

JUNTADA DE FIN DE AÑO


A ver muchachas…hablamos todos los días, nos mamamos todos los fines de semana del año con feriados puentes all inclusive, las veo más que a mis padres, no me rompan las pelotas con la cena en el restaurante, que la reserva y el grupo de whats app con 59535923556302745601561 notificaciones que me taladran el cerebro justo en la época del año donde casualmente todo entra en colapso y hay más trabajo que nunca.

O la otra…la juntadita con aquellos “conocidos” que no califican a amigos o la de  “ex compañeros de la facultad, primaria, secundaria, gimnasio, danza, iglesia, ingles, running, spinning, tenis, artes marciales, tejo, ajedrez, corte y confección y de la asociación protectora de los animales de tu hermana” que lo único que logran es que viva ebria, de resaca y empachada de comida durante todo diciembre, para que cuando lleguen las verdaderas fiestas tenga que estar abstemia y a sopita.
Además vamos a ser sinceros, las juntadas con ex compañeros rinden la primera vez y solo para ver y regocijarte de lo mal que le sentaron los años a todos, para sacarle el cuero a medio mundo mientras morfas y te enteras de los detalles mas fatídicos de la vida de la gente, porque los detalles buenos a nadie le importan.

Pero lo peor de todo es que si las reuniones no son de arriba, te vas a gastar la mitad del aguinaldo antes de comprar…

LOS REGALOS

El problema con los regalos, es el frenesí y locura colectiva que se apodera de las masas en la calle, mientras tu agresividad va en aumento.
Así, tenes que ir de un local al otro arrastrada por una marea de pelotudas que gritan en tus oídos cuando ubican una prenda que les gusta, como si se hubiesen ganado el bingo y lo peor es que encontraron una remera de 30 pesos roñosos, fluorescente y con flecos


No quiero olvidarme de los vendedores ambulantes que te ponen la mercadería en la cara o en el peor de los casos en los pies para que vos no puedas avanzar a mas de 10 KM por hora, mientras la gente corre, grita y se desespera por revolver un canasto de juguetes en oferta, colocado estratégicamente en el MEDIO de la vereda, para la felicidad colectiva de todos los transeúntes.
Mis mas gratos saludos para las HIJAS DE DIOS que llevan a sus bebes de 2 meses a los caos colectivos de asfixia y desesperación y se quejan de que la gente empuja. Y un estimadísimo abrazo para los padres de esas criaturas que no son capaces de cuidarlos ni un rato para que la madre pueda ir de compras. 
Por ultimo una mención especial para los reverendísimos agraciados que llevan arrastrando un carrito de mercadería.
Así que después de una hora de estadía en el mismísimo INFIERNO, donde de paso pagas por todas las maldades realizadas durante el año, te retiras con la mitad de los regalos comprados antes de tener que asesinar a alguien y perderte de revisar la agenda para enviar…

LOS SALUDOS COLECTIVOS

No hay nada, que me rompa mas las pelotas (y no se si se dieron cuenta que yo tengo mucha …paciencia) que me deseen “felicidades”, pero the worst, de lo peor son los que arrancan en noviembre

- Mariana, si te no te veo antes “felicidades”

Hijo de una gran madre, me cajoneaste un presupuesto de laburo durante 6 meses, no me atendiste el teléfono por otros 2, le dijiste a todo el mundo en la oficina, que soy una promiscua fiestera, pero me deseas felicidades

-Si, gracias Igualmente!!, que el año que viene te encuentre rodeado de obsecuentes,  pedantes y caretas como vos, hijo de puta.

Y encima ahora se puso de moda hacer un saludo facebookeano donde todos hacen una especie de resumen de su año, con logros y vicisitudes, reconocimientos y reclamos varios.
¿¿Quién te creíste que sos?? ¿Madona?  No necesitamos comunicados oficiales tuyos. La gente es maldita y cínica, solo quieren saber: con quien te acostaste, si ya te enteraste que sos cornuda, como te quedó la nariz nueva, si te sacaste de encima al boludo ese, un chisme del laburo o como coge el que te levantaste el otro día.
A nadie le interesa tu mensaje navideño al estilo CLAUDIO –MARIA- DOMINGUEZ.

Además, prefiero invertir megas y gigas desetiquetandome de las 454124120410 fotitos navideñas, con perritos, gatitos, y chongazos vestidos de Papá Noel, en las que me etiquetaron la mitad de mis contactos, que evidentemente no tienen nada mejor que hacer.


Por ende mejor prefiero ponerme a planear con mi familia la siempre grata…

CENA FAMILIAR

Para que después de 10 llamados telefónicos todos terminemos peleados, reputeándonos, y echándonos mierdas en cara, solo porque nadie quiere movilizar el culo en trasladarse y desean que los otros vayan a sus casas, o porque no se ponen de acuerdo en que comer, en que llevar, o en que hacer con las mascotas, con los autos, o con el abuelo que no puede subir escaleras.

Igualmente tarde o temprano reina la paz, y logramos caretearla y reunirnos todos con cara de orto en la mesa familiar, hasta que empiezan a llegar los primeros alcoholes y se relaja la cuestión.

Así que pasado el brindis cuando el abuelo ya esta totalmente borracho, bailando con el andador en la cabeza, el tío tirado dormido con la camisa desabrochada y la boca abierta, mientras los pendejos juegan a tirarle pasas de uva en la boca y mi vieja se sirve la quinta porción de ensalada de fruta con helado, mientras reza:

-Bueno basta, juro que es la ultima.

Yo me voy de…

PARRANDA

Para, o bien: quedarme en la calle en estado deplorable, rodeada de gente en estado deplorable, saludando vecinos y al chino que le compro todos los días en estado deplorable y tipo 4 de la mañana probablemente todos empiecen a golpearse y a revolearse las botellas vacías y luego no sabré ni como, ni con quien volví a mi casa.

O para intentar llegar con suerte a algún bolichongo, haciendo dedo, o mientras voy caminando por la calle abrazando gente o logrando subirme a algún bondi en donde todos estarán borrachos e irán cantando canciones, o con peor suerte asistir a un fiesta en la casa de alguien que apenas conozco, pero que, según las iluminadas de mis amigas, va a estar bárbara y llegar y estar rodeada de hombres feos como ellos solos, con música que no será de mi agrado, y terminar re puteando a mis amigas y yéndome a dormir a las 3 de la mañana sola como un perro.
O lo más probable es que termine encamada con el primer boludo que me encuentre a mano, que pueda coordinar 3 oraciones seguidas y caminar medianamente erguido, para dormirme en estado de inconsciencia TOTAL, babeando all inclusive toda la almohada y siendo despertada por mi prima que me llama a las 12 del mediodía para que vaya a su casa…
A seguir morfando y emborrachándome…

No hay problema… en enero me interno en una granja de rehabilitación y aquí no ha pasado nada.

Felicidades para todos los chongos que pasaron por mi vida este año, gracias por los polvos bien y mal echados y mis mejores deseos para todas mis lectoras.
Quiero decirles que son una gran fuente de inspiración y fuerza para seguir adelante… y ni piensen que voy a hacer tan pelotuda. 
Igual las quiero.

Nos leemos el año entrante.

lunes, 17 de diciembre de 2012

MUJERES AL BORDE DE UN ATAQUE DE MIEMBROS



♪♫Se viene el estallido,
Se viene el estallido,
De mi garganta,
De tu infierno, también ♪♫

Esta vez no le escribo a ustedes, mis lectoras, esta vez te escribo a vos pelotudo, que también me lees, y que tanta igualdad y feminismo te llevaron a querer reclamar tu parte y te estas volviendo cada vez mas mamita ¡Boludon! A vos que tanta cremita, depilación, y gimnasio ¡te están haciendo crecer una vagina mental!!!!

A vos, que generas que las mujeres dejemos de disponer y pasemos a rogar, que las mujeres tengamos hambre y vos te hagas el satisfecho, que logras que las mujeres avancemos, mientras vos dudas.

A vos, negro caído del catre, pata sucia indocumentado que deberías agradecerle a Dios que alguna de nosotras pose los ojos en tu tristísima humanidad, porque deberías morir y reencarnar 3 veces para volver a tener la chance de que alguna de nosotras te pase cabida…

Esta es PARA VOOOOS!!!

Tengo la que ustedes no tienen (pero creo que les gustaría), al plato del eterno, denso e interrrminable chamullo en el boliche, y mas cuando es sin nada concreto.
Estoy harta de aguantarme bailar 45000 temas con un patadura como vos, que me vuelques tu roñoso vaso encima cuando ya estas medio borracho, de tu aliento etílico y tu camisa rayada o cuadriculada que trasluce tu aureola de traspiración, de aguantarme a los infradotados de tus amigos que vienen a chamullarme como si vos no pudieras solo, de tener que gritar y quedarme afónica para mantener una conversación incoherente, porque ¿De qué mierda voy a hablar con un imbécil a cuerda, a las 3 de la madrugada, mientras suena el baile del caballo y ya voy por el tercer champagne? y recién con suerte a las 5.30 AM me pedís el pin, el Facebook, que pásame foto, y yo tengo casi 30 años papito, no me rompas las pelotas. Cogida o MUERTE, no JO-DAS.
Pero inclusive hay alguno que otro que me lo banco toda la noche, para que se vaya despidiéndome con un simple "chau nos vemos", y yo me quede con la cajeta mas caliente que el cerebro, que me lo quemaron hablando huevadas. Por favor no te hagas el estrellita de Hollywood, que todos sabemos que tenias mas hambre que el Chavo del 8, que por algo me hablaste 4 horas seguidas, y con esa cara y en ese estado, a esta hora no vas a conseguir ponerla ni pagando energúmeno.

Estoy re contra re podrida de que me hables en la semana durante 400 hs, sin tirarme ni un centro para salir, el primer día me gusta, me sonrojo, le cuento a mis amigas, te contesto mientras camino por la calle, aunque me choque con todo el mundo, o mientras voy colgada del bondi. El segundo me impaciento, el tercero te empiezo a apurar y al cuarto ya no me interesa mas nada, quiero que concretemos pelotudo, no me interesa tu vida, lo que le paso a tu hermana, tu abuela, tu tía y la reconcha de tu madre, no te contesto mas, ¡¡¡Hacete coger con un cinturón loca histérica!!!!

Como si no fuera poco ahora apareció el whats apps, el chat de Facebook, y el BBM, a terminar de re cagarnos la vida y hacérnosla mas difícil.
Por suerte sepultamos al MSN del orto, que te avisaba, y te hacia saltar de la silla cuando se conectaba el imbécil de turno.
Lo malo de estas nuevas tecnologías es que no te avisan nada y tenes que estar como una psicópata revisando todas sus actividades.
En el caso del whats App, tenes que entrar a mirar la hora de conexión para dilucidar si te leyó o no, que una tilde, dos tildes y la reconferencia bien de la lora, de toda esta tecnología de mierda que lo único que logra es que NO COJAMOS, ¿Ustedes se dan cuenta que NO CO-GE-MOS????!!!
Cada vez es más difícil tener sexo, porque todas estas cosas nuevas dificultan la cogida. ¡¡Volvamos a los 90!!!! Que vuelvan los lentos, y ¡¡estoy hablando de los temas!!, ¡¡NO DE USTEDES RETARDADOS!!

Lo cruel del chat del Facebook y del BBM es que sabes cuando te leyeron. Hablas cuatro mil horas en la PC, engrasas todo el teclado comiéndole encima, para que cuando ya te re pudriste del chamullo y le tiras un
"-¿La seguimos personalmente?"
 Te clave un visto y nunca mas conteste, y vos tengas que torturarte sabiendo expresamente que fuiste rechazada, porque acá no existe el: "no me llego ningún mensaje", no quedan lugar a dudas de que TE LEYERON y tu dignidad se fue al descenso y te vas a quedas a quedar horas pensando que mierda habrás hecho mal, o si fuiste muy zarpada y lo inhibiste y terminas siendo la victimaria de un sorete hijo de la gran puta, incompleto unineuronal que seguramente quiera ser cogido o le guste EL DEDO

No quiero que me ilusiones pactando un encuentro, que me hagas depilar entera cuando me da paja, que me hagas agarrar un ataque de concha porque no sé que mierda ponerme y porque perdí la mitad de mis tangas, (A todo esto, ¿A donde van las tangas perdidas?), que logres cambiar todos mis planes porque para mi la cena con las chicas, la clase del reputísimo Reiki y la bien concebida de mi hermana no me interesan ni un poco si me vas a coger. Para que horas antes del encuentro desaparezcas como Julio López y nadie más sepa de tu existencia.
Sin contar que apareces seguro a los dos o tres días sin ningún descaro  como si nada hubiese sucedido y/o que al otro día tenga que ver un álbum de fotos tuyas, de la noche en que no salimos, con tus amigotes en algún bolichongo, donde aparecen haciendo trencito o alguna huevada infantil todos borrachos e impresentables.

No quiero que me avances mil veces por intermedio de una computadora para que cuando te cruce ocasionalmente en algún lado, me contestes con monosílabos, te juro que no muerdo, la chupo de maravillas cagón, y si te esmeras hasta me la trago toda, enfermito de espermatozoides débiles.

Por Dios volve Coco Silly ¡¡Te perdonamos!!!

No me interesa ir al cine, ni que me lleves a cenar, no me importa si estas confundido, y ni sueñes con que voy a hacerte de psicóloga, vení sácate la ropa, y échame un buen polvo enfermo infeliz, que cucharita ni cucharita, anda a abrazar a la almohada y ni sueñes con quedarte a dormir en mi casa, a ver si encima me tengo que aguantar tu mal aliento recién amanecido y tu "paso por el baño" matinal.

¡Basta de novela!

Escúchame bien, y grábatelo en la mente.

No voy a tolerar mas escenitas premenstruales del estilo:

-No me uses de consolador
-No soy un pedazo de carne
- ¿Ya tenes otro que no me hablaste mas?
-Pásame una foto como adelanto
- No quiero que pienses que te quiero solo para eso.

Cuando en realidad lo que pienso es que un consolador es mil veces mejor que vos porque no habla.

Que no sos un pedazo de carne, apenas calificas para osobuco.
Que me canse de escucharte y que no me cojas y por eso no te hablo más. 
Que no te doy adelanto porque no soy un Banco, soy una mujer que quiere ser PENETRADA .
Y que yo SI te quiero solo para ESO, porque no servís para más NADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA


Como dice la Bersuit...Y si te viene alguna duda ...vení agárrala que está dura...

Porque a ustedes, se les viene aflojando hace rato

(Gracias al aporte de todas mis lectoras)