miércoles, 12 de septiembre de 2012

Duro de Coger

Gualicho de olvidar
apretado en las manos
Las despedidas son
de esos dolores dulces
Con lo que cuesta armar un full
armar algun puto full
y jugarlo en este paño, Dios!

Salgo con Miguel, es el primo de una amiga, carilindo, buenito, de mi edad, tuvo algunos problemas con la ley y las drogas en su juventud y parece casi curado. Además de esos detalles mi psicólogo no tiene porque enterarse… es caballero, y atento, salimos en grupo, hemos salido mil veces pero no se porque extraña razón nunca había reparado en él. Hablamos y bailamos solos, él ya sabe que esta todo bien, le tiro un palo, dos y tres, le bailo y le meneo reggaeton como una boluda, ( con lo que odio el reggaeton), se me acerca a decirme algo al oído y aprovechando le acerco la boca una vez, dos, tres veces

-Mariana: La próxima vez que te acerco la boca y no me la comes te doy un cabezazo, estas zarpado en lento...

-Miguel: ¿Qué?

-Mariana: Nada, que tenes una boca para darte un besazo zarpado en violento.

El pibe por fin reacciona y me da un besito, un beso y un chupon que me quitan el aliento y despiertan mis peores intenciones dormidas hace meses. Luego sigue la ronda, previa confesión de que a veces es un poco tímido para romper el hielo.

Mariana: -No importa , yo al toque te hago entrar en confianza

Miguel: -¿Qué?

Mariana: -Que no importaaaa, haríamos una buena alianza. (pelotudoo)

Bueno todos en pedo y lo de siempre, me acompaña hasta la puerta de mi casa y como estoy en mi nueva etapa de mujer difícil, lo despido y me voy corriendo rápido, mientras reboto por las paredes del pedo que tengo y antes de que mi monstruo interior lo succione cual ventosa para adentro de mi departamento.

Salimos por segunda vez... solitos, vamos a comer y yo tengo un hambre de comida, de sexo, pero por sobre todas las cosas de un chongo con el que ir a un restaurante y no a un bar pedorro de Palermo Hollywood, Soho, y todas sus caretísimas derivaciones, a tomar algo o a comer tacos 
A todo esto me tengo que aguantar la distancia de la mesa, y yo ya quiero saltarle al cuello, 
Terminamos chuponeándonos en la calle como adolescentes en celo, y me lleva hasta la puerta de mi casa, me da un beso y me dice:

“-Hablamos en la semana”

Yo me quedo parada como Penélope (La del bolso de Piel Marrón), helada, conmovida, estupefacta 

Al otro día le cuento a todo el mundo que el lento no me toco un pelo, no arrimo el bochín, no nada, ¡¡Ni una tocadita de teta!!!. Mi cabeza habida de conchudez teje mil teorías, y mis amigas encima no ayudan: “es eyaculador precoz, es impotente, la tiene chica, te quiere tomar enserio, sigue enamorado de la ex, no se anima a salir del closet, te quiere enamorar con su personalidad porque coge mal y etcéteras varios.” Y no se en que momento termino mirando todas las fotos en las que esta etiquetado desde el 2008, a ver si en alguna se le marca el bulto.
No mariana no, esto ya no es sano, al psicólogo...

Tercera salida... hoy garcho claro que si... promedia la tarde y me duelen los ovarios... me mentalizo en positiva, recito unos mantras, respiro profundo, pero me empieza a doler la garganta y comienzo a sentirme afiebrada... esto no me esta pasando a mi...
Me tomo todos los ibuprofenos del mundo, y me muevo poquito para que mis óvulos no se desintegren y muten en sangre. Así que no salto, no camino, no puteo, ni le revoleo cosas a la secretaria y me quedo sentadita, y callada.

Como ustedes, que me leen hace tiempo, ya sabrán, yo estoy meada de por vida por todos los elefantes del África (juntos), por ende a las 9 de la noche ya estoy re indispuesta, con la garganta en bolas y los gritos y con unas líneas de fiebre.

Pero, como lo que tengo de hambrienta lo tengo también de obstinada, voy a salir igual. Si, se puede…. Si, se puede!!!

Así que me encuentro con Miguel por ahí, nos pegamos una apretada de novela en la puerta de mi casa, respiro profundo y lo despido, esta vez noto que se queda con ganas de subir, pero no voy a explicarle que estoy indispuesta y toda la mierda poco sutil, a ver si me dice que el no tiene drama de coger en esos términos y se me destiñe el príncipe, con lo cual taza taza… cada uno a su casa y subo el ascensor mascando bronca con toda la naturaleza toda.

Por hacerme la loca caigo en cama 6 días. La gripe y el periodo mas largo del mundo, y encima el pendejo me habla todo el tiempo… de tanto estar en la cama yo ya alucino con cogérmelo, tacho el almanaque como si fuera un preso y ni bien puedo lo invito a que se venga a cenar, que me importa si le contagio la peste bubónica, morite hijo de puta, pero antes: ME VAS A COGER.

La verdad es que si le gustó la cena que le prepare, la primera impresión que le dio la decoración de mi departamento lleno de espejos y de colores fucsias, las gatas y el perro peleándose en sus pies, y la tanga colgada en el baño, me chupa un huevo, solo quiero tirarlo en mi cama y hacerlo right nowwwwwwww, así que lo llevo de los pelos para la habitación.
Tengo miedo de comprobar el tamaño, con lo que hasta ultimo momento no meto mano, prefiero abrir directamente la boca y…. vaya sorpresa tres puños, bien duritos y venosos como me gustan a mi!!!
Alegría colectiva, previa explotada y cuando llega el momento crucial le pido que se cuide y me dice que no tiene con que… que no trajo, que se olvido, que supuso que yo tenia... y yo que el ultimo forro que vi, es prácticamente al hijo de puta de ya saben quien… quiero morir ahí… Jueves 1 AM y ningún kiosco abierto.

A esta altura de los acontecimientos la diplomacia, que nunca tuve, se terminar de acabar (porque es lo único que viene acabando en mi vida desde que conocí al idiota este)

Mariana: -Vestite ya mismo y te vas a comprar forrrrrrrrrrrrrrossssssss, y trae muchos porque me vas a tener que echar 10 polvos.

Cuarenta minutos más tarde, después de caminar muchísimas cuadras, vuelve con los preservativos y podemos coger …
Aleluya y cantos gregorianos… me hecha 1 polvazo de aquellos, pero yo noto una lubricación precaria, lo que no es común en mi y ya me esta doliendo todo, para el segundo tengo que pedir la hora (referí) con los labios vaginales inflados como dos globos y super paspada 

Lo despido triste y con muchas mas ganas de las que tenia antes de que llegue. Cuando me da un beso me muerde y me parte el labio y empiezo a sangrar a lo loco.

En fin, no puedo caminar ni besar, pero por lo menos ya no tengo ni periodo, ni anginas.

Pero, cuando creo que nada puede ir peor… siempre puede agravarse.
Al momento de querer volver a la carga, y pensando que me encuentro pronta y lista para invitarlo a una nueva noche de lujuria y pasión…. me empieza a doler el labio que me había mordido, hasta irse inflamando de a poco y mutar en un hermoso: HERPES, que me va a alejar de tan preciosa poronga por mínimo 5 días mas…

El pibito insiste con volverme a ver, y tengo que inventar que no puedo, porque tengo muchos cumples o alguna gilada incoherente. No le puedo decir que tengo la boca como 3 Oggi Juncos o como una Moría Casan.

Otra vez tachando los días. Ya me siento adentro de Tom y Jerry, o peor, del Correcaminos y el Coyote, o más bien en The Truman Show, donde todas mis lectoras son las televidentes que se ríen con mi vida-película-tragicómica. ¿¿Están contentas yeguas, no??

Al 5to día rayo las paredes, puteo a la iglesia, a los evangelios y todos los santos. Ya a esta altura de los hechos me chupo el Aciclovir pero todavía tengo una horrorosa y poco estética costra que no me va a dejar darle ni un beso.
Los consejos de tus buenas amigas nunca faltan: “sin besos, a lo prostituta”, “arráncate la costra y ponete maquillaje”, “ponete un curita o una cinta scotch encima” , “anda a la curandera de la vuelta” y …¿¿Hola Gaudio??, quiero que sepas que la estoy pasando mucho peor que vos.

Sr. Dios: Gracias!!, yo se que queres que llegue virgen al matrimonio, pero lamento decirte que mi inocencia la perdí a los 13 años, que me pase a todo mi barrio, al de al lado, al del frente y aledaños, mas a un par de boliches de Palermo, y que probablemente nunca me case.

Este hijo de puta no me cayó del cielo, me lo mando el infierno, y esta maldecido por un camión de gitanas, la concha bien de su madre y toda su ascendencia.

Por si no saben, la leche que tengo ya traspaso el ojo, directamente la lloro.

Quiero recordarles que a este paso voy camino a convertirme en una virgen… una virgen que llora… lecheeee.
Vení Miguel, ¿Porqué no me prendes una vela, te rezas un Rosario y después no te la metes en el orto.???