domingo, 3 de junio de 2012

COGER Y NO MORIR EN EL INTENTO


Advertencia: Cualquiera que lea este monologo (sobre todo si es hombre) puede pensar que soy una quejosa gata flora...


ME CHUPA UNA TET...A

Esta es la realidad que viven la mayoría de las mujeres a diario en relaciones sexuales, en vez de ofenderse aprendan a mirar mas allá de su pija. 

Como todos saben a mi, claramente, me gusta coger, o por lo menos me gustaba mucho hasta hace un par de meses atrás (puede leer sobre eso en mi monologo anterior) Pero bueno, una piedra en el camino me saco de mi vida de promiscuidad y putez y cuando ya estaba analizando el celibato y la posibilidad de entregarle a mi vida a Jebus, las hormonas que dominan mi cuerpo se apoderaron nuevamente de mi  y un día amanecí con unas ganas tremendas de copular.
-Hola soy tu monstruo interno…¡¡ Volví!!.

¿Y ahora qué hago? Hace cosa de 2 meses que no paro de rechazar nuevas oportunidades, y mande a cagar a todo el staff que tenia. Estoy más sola que gay homofóbico (y eso que Ricky tiene amigos eh).
Como no hay nada en vigencia y no tenemos ni plan B, voy a tener que recurrir al plan C: Cogerse al que venga y eso implica abrir el closet. Así que agarro los 3 o 4 mas potables  que recuerdo y arranco a mandar mensajes, el mismo tipo de mensajes que vivimos criticándole a los hombres... pero esta  bueno apreciar la vereda del frente... no es tan fácil coger che...

-Hola lindo, ¿Cómo estas??¿Qué es de tu vida? ¿Tu nena? ¿Tú mama?
-Hola bombonazo, me estuviste llamando hace cosa de dos meses ¿No? ¿Necesitabas algo?
-Gordito ¿Te acordas esa calza roñosa que me olvide en tu casa hace como 4 meses?, la necesito para una fiesta de disfraces…
-¿Cómo estas precioso?, soñé con vos y me dieron ganas de verte…

Y cuando empiezan a contestar vas evaluando lo que conviene…

Chongo 1: -y ando maso…mi mama tuvo un infarto hace 2 días se esta recuperando
Mariana: -uh que mal bebe, ¿Quéres que nos juntemos a tomar algo y me contas? (que mierda me importa, vení que me subo encima de tuyo y te hago olvidar de todo)

Chongo 2: Si necesitaba verte, pero ya fue estoy de novio, ahora jodete
Mariana: Hay queeee lastimaaaa, me rompes el corazón, que te sea leve…

Chongo 3: -Vení a buscarla y de paso te quedas a dormir, ya me volví a separar de mi ex y es definitivo
Mariana: - Dale dale, te llamo y arreglamos (este me va a polvear 5 minutos y me va a tener de psicóloga toda la noche, deja)

Chongo 4: Venite a casa hoy a la noche y vas a soñar conmigo de nuevo
-Compro… ya no llame se agoto

Así que voy a la casa de Santiago, pebete fresco, buen estado físico, alto, musculoso, 3 puños y sexo mediocre, pero bueno cuando hay hambre. Es una ganga y con solo un sms. Soy un crack!!!
Empezamos con unos besos tranquis y nos vamos sacando la ropa de a poquito. Pero el idiota se desespera y me la arranca como bestia, y al no poder desprenderme el corpiño me lo saca todo junto con la remera, cortándome toda la frente con el reputísimo aro que se me había salido para afuera. Esto me pasa por boluda. Tetas de $10.000 y corpiños de $20 de la feria del Once.
En fin, el infeliz que ni repara en que me corte, se me tira encima y empieza a frotarse aceleradamente,  con su jean en mi entrepierna… claro, dale duro idiota que yo me paspo tranquila, ¿¿De repente pensaste que tu jean y mi pierna son dos piedras que si las frotas sacan fuego??
Bueno no importa, cuando ya casi no puedo respirar por tener el tórax aprisionado, salgo airosa y le empiezo a manotear el miembro… y obvio que se tira panza arriba cual perrito faldero y se olvida de todo. ¿Básico? no, te parece.
A todo esto, cuando saco a relucir mis habilidades orales, el monito salvaje al grito de “toda” me caza de la nuca y me la manda hasta donde mi fonoaudióloga y otorrinolaringóloga nunca llegaron… Vamos Bien. Tengo una duda… ¿A este pelotudo no le dolerán mis dientes? Desearía tener unos brackets puestos en este momento y que encima se me hubiese salido algún ganchito para afuera.
Siguiendo con la previa y en un intento de parabólica humana, mientras sigo ahí abajo, el bolas tristes (aunque en ese momento estaban contentas,  porque se las estaba chupando también) se dobla todo intentando introducirme un dedo. ¿Hola si? estoy incomoda... espera que termine, o hacemos el 69, así no puedo. Pero él se esfuerza y utiliza el mismo dedo que introdujo en un orificio en el otro…¡¡ No boludo, NOOOOO!! Yo se queres quedar bien y demostrarme que tenes mil habilidades pero solo estoy comprobando - cada vez más- que aprendiste mirando películas pornos donde las mujeres  fingen,  enfermito mental!! y lo único que me voy a poder introducir durante 6 putos días van a ser unos horrorosos óvulos de mierda. ¡Mamerrrrto!

Así las cosas, el infructífero e inservible pelotudo se sigue esforzando en demostrarme que es horrible, y  me tira cual bolsa de papa, boca arriba en la cama;  creo que me quiere practicar sexo oral...
Me dice :
-vení…
Uy dios…  tiembla mi clítoris, teme morir arrancado o masticado por esta especie de salvaje tilingo de la era del hielo. No me equivoco…  pobrecito… va a quedar sin sensibilidad. Me gustaría hacerle entender que si lo sigue frotando salvajemente no va a aparecer el genio de la lámpara de Aladino...RE-TAR-DA-DOOOOO.
Mientras tanto, yo me tapo los pechos con mi larga cabellera colorada, intentando hacerlos zafar, pero claro... son grandes, no se pueden ocultar.
 El troglodita acota:
-Vengan con papi mis amores …
Houston we have a problem… Quiero que entiendas algo idiota, mis tetas son de plástico, pero NO de goma, y no voy a tirar $10000 a la basura porque vos pienses que son una especie de mordillo inflable, con las cuales podes hacer malabares, ¡Son tetas! ¡No naranjas, enfermitooooo!.

Terminemos esta previa del infierno y cógeme de una maldita y reputísima vez por todas...
Así que al grito- que nunca falla- de:
-Papito cógeme dale, no doy mas…
El Boludo responde
-¿Queres que te coja perra?¿No?
No hijo de puta... te parece, si casi me matas en la previa, si voy a morir mínimo que sea ya habiendo sido penetrada.

 Y ahí arranca el drama:
-Dale mi amor…¿Me dejas un ratito sin forro?
-Mira mi vida, si de algo no quiero saber nada es del forro, pero del boludo que me cogía antes que vos, el de látex, amistad total así que te lo vas a poner igual.
Así que luego de una breve pero vana insistencia arranca el coito… ¡¡aleluya!!

Un misionero tranquilo, y arranca la patita al hombro, y con la sutileza que caracteriza a esta especie de hombre de las cavernas, me revolea las piernas cual muñequita... creo que piensa que tengo mas elongación que Paloma Herrera, y así siento hasta su apellido. Mete refriega y saca, mete refriega fuerte y saca...
¿Realmente? incompleto mononeuronal, ¿Es necesario refregar? Me va a quedar como una flor...
En consecuencia termino mas seca que el Sahara.


No importa la bestia quiere cambiar de posición, en un intento de cabalgata heroica donde me revolea boca abajo y se me sube encima, tirándome de los pelos. Entrar no puede, pero a la fuerza la mete y entra un labio también... estoy viendo las estrellas, con toda la constelación de Orión junta y mas seca que una lija, casi ahorcada, desnucada y con un labio vaginal a punto de morir.

Me coge de costado, de sentada, de parada, me acalambro mil veces, me da la cabeza contra el cabezal de la cama, contra la pared, me aplasta la nariz con la almohada y me deja sin aire (todo bien pero prefiero el ahorque!), ASÍ NO!!! ASII NOOOOOOOOOOOO.
¡¡¡¡¡Que mal la estoy pasando Gastooooooooooooooonnnnnnnn!!!!!, ¿¿Para qué mierda vineee?? Y encima este sorete no acaba mas, me vivo cogiendo Zánganos que acaban a los 5 minutos y este increíble Hulk esta durando más que una Pila Duracell.
Entonces saco mis mejores armas para que se caliente más y acabe rápido
Me pongo en cuatro, le digo que quiero que me acabe en las tetas,  en la cara,  y que me la voy a refregar y/o tragar toda, le pido que me pegue, que me tire del pelo, que me coge como nadie, finjo mil orgasmos, y el hijo de puta NO acaba.

-¿Te gusta como entra mi bananita en tu conchita mi amor?
Por favorrrrr, no se si me la seca mas que me digas bananita y conchita que mi amor mira...
-Si me encanta, no me ves que estoy toda empapada (¿?)

Y entonces llega el famoso:
-¿Te puedo hacer la colita?
¿Este boludo me cogió tres veces y ya se cree con derecho a pedirte cualquier cosa?
¡¡No boludo NO!! tenes que sumar mas puntos que San Lorenzo para zafar del descenso, y ya te fuiste a la B desde que me tiraste en la cama.
En fin, como no lo dejo, mete un dedo, mete dos... no entiende que una pija equivale como a 10!!!!!! Imbécil.

-¿Te gusta no, hija de puta?
No me trates mal que me enamoro por favor... Igual, ¿Qué pasaría si contesto: No, no me gusta, me estas cogiendo para el orto inútil?.

Dale seguime dando chirlos que ya tengo el traste llorando, no tengo mas nervio ciático, las tetas murieron aplastadas hace rato, el clítoris no reacciona, tengo la nariz doblada, la frente cortada, tres chichones en la cabeza, 5 extensiones menos y tengo los labios vaginales deformes de la hinchazón. ¡¡Si, seguime cogiendo mal que me encantaaaaa!!

Yo no quería morir asiiiiiiiiiiiiii, ¿Porqué?¿ En qué momento esto se convirtió en una violación señoressss?
Mahh si, voy a usar mi último recurso... yo le mando un dedo a él y a la mierda...
-¿Que haces nena?
- Shhh vos cállate que LTA... 
Fin del juego...

Uffffff aleluyaaa... me tiro en la cama boca arriba, y hago el recuento de daños... júntenme con pala o tápenme con diarios. Vení hijo de puta y llévame a upa a la ducha, o mejor regálame un spa en indemnización, o no, mejor mañana llamo a mi abogada y te hago juicio... una pregunta: ¿Tenes ART?
Estoy menos diez chinchón y no obtuve ni un orgasmo: ¡¡¡Gracias señor Karma!!!¡¿ Acaso no había pagado todas mis maldades con el forro anterior ya?

-Bueno Marian me encanto! ¿ya te vas?
Si mi vida, mi sol, mi dulce de leche, mañana me tengo que levantar muy temprano para ir a la guardia del hospital caníbal de clítoris, destructor de siliconas, asesino de extensiones,  monstruo del mal coger. Pero te llamo... dalo por hecho...

Ah pedime un taxi infeliz proyecto de cogida....