sábado, 17 de marzo de 2012

Los 32 mandamientos de una mujer digna...

1.- Te amarás a ti misma por sobre todas las cosas.
2.- Honrarás a tu orgullo, a tu dignidad y a tu amor propio.
3.-No manipularás tu celular, facebook, twitter, msn, mail, o BBM, whats app, o cualquier otra red social bajo los efectos de un síndrome premenstrual, alcohol o estupefacientes.
4.- No le volverás hablar jamás de los jamases hasta que el te hable, si no te contestó el sms, chat, o llamada.
5.- Si sabes que es re gato, demostraras ser más gata o no demostraras nada, mejor ser misteriosa.
6.-  Antes de llorar o hacer una confesión amorosa grosa, o cagarla de lo lindo: respirarás profundo, contarás hasta diez, repetirás el mantra: nam miojo rengue kio, pensarás en tu abuela con diarrea, te lo imaginarás con otra yegua, recordarás todas las forradas que te hizo, te morderás los labios, rezaras un padrenuestro, gloria a dios en el cielo y en la tierra paz a los hombres.
6 bis.- En el peor de los casos llamarás a una amiga (de las más orgullosas) que te pondrá  en vereda.
7.- Responderás los mensajes de texto con monosílabos.
8.- Ni te le acercarás si esta con los amigos en un boliche.
9.- No le practicarás sexo oral sin recibir sexo oral a cambio.
10.- No te irás a bañar después de cada cogida si el apenas se enjuaga la chota en la pileta del baño.
11.- No le preguntarás cuando nos vemos de nuevo.
12.- Lo saludarás con cara de superada.
13.- Le hablaras como si te diera lo mismo su presencia que su ausencia.
14.- Le entregaras el celular a una amiga si estas muy ebria y te dieron ganas de llamarlo.
15.-  No le dedicaras ni un estado de facebook.
16.-  No abrirás el closet ni aunque el invierno este muy crudo, ni aunque sea una noche de lluvia.
17.- Lo mandarás a freír churros si vuelve con el caballo cansado y la poronga gastada.
18.- Lo harás ir a buscarte y dejarte en la puerta de tu casa.
19.-  De vez en cuando no le contestaras una llamada, sms o chateo.
20.-  No le dirás que te coge como nadie si no sabe ni dónde está tu clítoris.
21.- Le preguntarás porque termina tan rápido si ya va por el tercer polvo de 5 minutos.
22.- Le dirás que es un impotente y lo mandaras a la mierda si no se le para a la segunda vez.
23.- Contestaras: “Ah bueno dale,  no hay problema…”, si te pide un tiempo, o si te dice que está confundido, o que están yendo muy rápido, o que no quiere una relación seria.
24.- No le pedirás que se quede a dormir a tu casa ni que te haga cucharita.
25.- No le cocinarás, ni le prepararás el desayuno.
26.- No entregarás el orto ni te tragarás sus fluidos, si no estás segura de su amor.
27.- No tendrás sexo en su auto.
28.- No pagarás ni la propina del mozo.
29.- No le harás una escena de celos a la tercer salida.
30.- Aprenderás a decir: NO, no, no y NOOOOOOOOOOO
31.- Jamás a acudirás al llamado de NADIE un domingo a las 6.30 de la mañana.
32.- A partir de ahora, dejarás de mendigar PIJA.

Repita conmigo: YO PUEDO MANTENER MI DIGNIDAD… (By Anna R. )

Gracias.




ehhh comente

miércoles, 7 de marzo de 2012

La recuperación de tu hermana.


A ver… resentimiento, corazón roto, llanto, angustia oral, hábitos autodestructivos, odio, puteadas al estado y a la iglesia, a los padres, al terapeuta, y la re concha de tu madre…¡Basta! de todo eso ya hable en:Un día después de vos… cruce los dedos

Después de cortar el cordón umbilical que te tenía atada al hijo de puta ese, te empezas a preguntar: ¿En qué estaba mi vida antes de conocer a este imbecil? ¿En qué momento de los hechos perdí el control de mis actos? ¿Cuándo deje de pensar en todo lo importante que tengo que hacer y lo reemplacé por revisar su facebook? ¿Cuándo me empezó a importar mas que me preste atención un pelotudo que me sacudió un par de veces que el resto de mis actividades diarias? ¿En qué concentraba mis energías y pensamientos antes de conocerlo? ¿Porqué deje de verme con otros tipos? no hace falta aclarar que la última es broma ¿no?

¿Y ahora qué hago? Abro el closet y hago un desastre, revuelvo como revolves vos en los canastitos que dicen $30, en los locales que están haciendo liquidación, pero obviamente por ese precio ya no queda nada potable, todo muy putrefacto, roto y oloriento y lo medianamente pasable ya se lo llevo otra perra ( y no!, y esas manchitas NO SALEN), revivo dos o tres idiotas que me hechan unos polvitos mediocres que me sirven como para poder recordar porque los había archivado, así que… al closet again

En fin, el discurso es siempre el mismo. Te paras al frente del espejo y te auto decís: mírame, ¡Mirá lo que soy! Tengo que valorarme más, basta de regalarme con cualquiera, basta de cabalgar potrillos desnutridos de talentos, basta de enseñarle el kamasutra a retardados preadolescentes, basta de tragarme la enerrrgia de psicópatas insensibles, basta de intentar entablar una conversación coherente con muertos de hambre de inteligencia, YO- ME- MEREZCO-ALGO-MEJORRRRRRRRRRR, yo estoy para algo mas… tengo que amortizar estas tetas y el metacrilato que me voy inyectar en el orto en breves…

La pregunta que ronda el imaginario colectivo de las mujeres, y que nadie se atreve hacer, pero ahora YO voy a desmenuzar es: ¿Qué mierda es algo mejor, después de que hayan roto el corazón?

Algo mejor es algo así como un pelotudo con cara de bueno, perfil candidateable para la rompe huevos de tu vieja y tus tías, amigos todos casados, con un auto mas nuevo que el del forro anterior, una carrera universitaria terminada, un gran futuro en progreso, sin adicciones ni vicios raros, prontuario limpio, amante de algún deporte, que no le guste la joda, que adore la familia y los chicos, Católico Apostólico Romano, sensibilidad con los animales, uno o dos años mas que vos , casa propia o crédito hipotecario en tramite, que no viva a mas de 30 minutos de tu casa y que tenga conocimiento en dos lenguas (pero por sobre todas las cosas que sepa usar BIEEEN la suya, gracias!)

Algo mejor DEBE ser conseguido inmediatamente después de la salida del forro anterior, algo mejor tiene que venir a llenar ese espacio vació al que se refiere Lerner, algo mejor debe reemplazar el caudal de pensamientos y la energía colocada en el hijo de puta.
Algo mejor va a lograr ocupar tu cerebro en pocos días y con toda esta sarta de pelotudisimas cualidades te van a hacer sentir mas valorada, mas mujer, va a lograr que de a poco te vuelvas a sentir bien, que tu autoestima, el orgullo personal y el amor propio se vayan recuperando del coma 4,
Así y todo, en poco tiempo, y cuando te des cuenta que algo mejor es un pelotudo mas aburrido que chupar un clavo, pero como estas taaan sola, CUALQUIER COSA es mejor, y que repares en que no terminaste el duelo de el forro anterior, y que algo mejor te esta empezando a romper la cabeza, te vas a dar cuenta que tenes que llamar a HOUSTON para comunicarle un gran problema: ahora a falta de uno, tengo DOS hijos de putas de olvidar. BIEN, boluda, BIEEEN…

Pero buee, siempre hay un plan B, mando a algo mejor al congo sin escalas y me quedo sola. De ahora en más, solo abro estas piernas ante hombres que me valoren por mi corazón y no por mis tetas y después de 3 salidas mínimo. De ahora en mas voy a ser la estrella mas inalcanzable de la vía láctea, y así paso las noches de after office y de boliches haciéndome la diva inmaculada, parada con cara de orto en las barras de los boliches, y usando interrogatorios policiales del estilo:-¿Cuántos años tenes? ¿Dónde vivís? ¿De qué trabajas? ¿En qué medio de trasporte te moves? ¿Qué estudias? Y como en los boliches lo único que hay en vidriera son una sarta de pendejos histéricos y maleducados que antes de preguntarte tu nombre te tocan el orto, la estrella mas inalcanzable de la vía láctea, no ve leche ni de casualidad y se pasa un mes sin coger. Vamos BIIIIIIIIIEEENNNN

No importa, para variar se me agota la paciencia y mando el proceso de revalorización a la mierrrda y pongo en marcha mi siempre, buen amigo y fiel plan de:joda+resentimiento+cojermeatodoloquevenga …

Limpio todo el depto, tiro cosas que no me sirven, prendo sahumerios, velas y flores, me compro un libro de Claudio Maria Dominguez, vuelvo a meditar, me anoto en el Gym, en los electrodos, las vendas compresoras y no se cuantas boludeces mas, empiezo la dieta del pepino, pongo manos a la tarjeta, directo al shopping a comprarme perfumes de gato, miles de tacos, micro vestidos, conjuntos de lencería , remeras que dicen miau, luego a la peluquería donde junto con otras resentidas le sacó el cuero a los hijos de puta míos, los hijos de putas de ellas, y los hijos de putas de las locas de los peluqueros (si… aunque sean putos, siguen siendo HIJOS DE PUTAS), después de teñirme las puntas de color rubio, cortarme el flequillo, hacerme un alisado marroquí, un baño de keratina e intentar aspirarme la keratina (sorry, pero todavía me duran los hábitos autodestructivos), quedo hecha una diosa lista para salir a las pistas.

Se me suma Solana, recién treinteañera y recién separada, si yo estuve enconchada con un boludo un par de meses, imaginate la alegría que tiene esta que convivio 10 años, le hicieron 2 crios, le encontró un forro usado en el auto y lo mando a literalmente a vivir a la casa de su hermana. Volver a la vida después de perder los mejores años de tu vida… no importa sin perder tiempo y en un ataque de viejazo y segunda adolescencia (yo ya voy por la tercera o cuarta… o creo que nunca se me fue la primera…) renueva su guardarropa con prendas que usa mi prima de 16 años, se hace un piercing arriba del labio, y empieza a frecuentar pendejos de 20, usar el feisbuk como mi hermana de 15 y salir con sus hermanas y primas de 18 años. Y por la suma módica de $5 mas se suma mi amiga Soledad, que también intenta olvidar a un incalificable psicópata sexual que le dijo que la quería a la segunda cita, la ilusiono y la enamoro para la tercera y Carolina de tan solo 18 añitos que el chongo de turno después de hacérsele el novio cinco meses se dio cuenta que estaba confundido…
Todo este resentimiento junto listo para ser lanzado a la noche porteña… imagínense…

Congelo mi corazón y en quince días consigo la módica suma de 6 o 7 chonguitos (sin hacer discriminación de edad ni raza) para mantener el staff y no pensar en el hijo de puta ultimo, ni en el anteúltimo ni en el antepenúltimo, soy tan superstar que espero dos horas para contestarles los mensajes de texto , pero se los contesto igual. Soy tan diva que ya no me vuelvo mas en bondi de madrugada después de verlos, ahora vuelvo en taxi , pero me lo sigo pagando yo. Soy tan top que si me llaman no los atiendo, pero después les termino contestando la llamada y gasto crédito yo… y ahora además de tener que buscar frases en canciones resentidas para dedicarles a los hijos de puta, (los cuales NUNCA las van a leer o NUNCA van a reparar que son para ellos), tengo 4 o 5 facebooks para revisar, además de los facebooks de los hijos de puta, que siguen haciendo su vida como si NADA, porque a penas notaron que ya no estas mas, y quiero dejarte en claro algo boluda, ¡Sí! VOS que me estas leyendo, yo se que vos pensas que si pero i want to tell you a secret: NO SE QUIEREN MATARRRRRRRRRRRR. ¡Que sola estoy boludaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

En fin, prendo una fogatita y quemo el libro de Claudio Maria Dominguez, las flores, los inciensos, los electrodos, la llave del closet, y la contraseña del feisbuk. Me quedo con el clonazepan y con las vendas compresoras, por si alguna vez me pinta la de Ivan.
Estoy re podrida del gimnasio, de estos tacos de mierda que me ampollan toda, de tragarme mi orgullo, de no admitir que NO lo olvide, estoy harta de hacerme la femme fatal incogible por un rato, y la ligeramente accesible a cualquier albañil por el otro, pero por sobre todas las cosas estoy re podrida de la reconchudisima dieta del pepino, en cualquier momento me lo empiezo a meter por el orto para recordar lo bien que me cojias reverendo: HIJO DE PUTA.