martes, 7 de febrero de 2012

Forradas não tem fim



I'm a cold heartbreaker
Fit to burn and I'll rip your heart in two
And I'll leave you lyin' on the bed
I'll be out the door before you wake
It's nothing new to you
'Cause I think we've seen that movie too

Y si… Mariana, como buena Cristiana ponía la otra mejilla, siempre había escuchado esa historia de Jesucristo Superstar que decía que había que poner la otra mejilla con el prójimo, pero nunca lo había entendido, porque su ego y orgullo tan grande no se lo permitían; no importa para todo siempre hay una cuarta o quinta vez (tampoco exageremos, no era tan grande el orgullo).

Así que la que la pelotuda que escribe decidió que era hora de que la cacheteen lindo y el Forro Pijudo al que ya le dedico 2 monólogos, pero jura no dedicarle ni media línea más (después de este… claro) la cacheteo a troche y moche y no solo en el orto cuando se la cogía, sino que con miles de patadas a la cabeza, estomago, y corazón all inclusive.

Y daleeee… total en el fondo… me da pena porque yo se que tiene sentimientos… y esta tan solo, y se siente perdido, inseguro e inferior a mi y por eso busca llamar mi atención forreándome… además me coge tan bien… no puedo perder un garche de estos… y bla bla bla y mas bla que equivalen a abrir el closet después de haberlo mandando a cagar y volvérmelo a coger.
¡Resucitado el muerto a aguantarte la podredumbre querida!!

Después de hacerse el bueno como siempre y hablarte durante una semana seguida durante 4 horas cada día, como si fuera tu mejor amigo, te tira el centro para volverte a ver…
Y yo que no soy rápida… soy instantánea… lo invito a casa… pero tengo la mala suerte de que salí sin llave… y me quede encerrada… así que en un ataque de concha feroz porque no solo no podía entrar a mi casa, sino que no podía cogerme al hijo de re mil puta que me rompe la cabeza, lo mensájeo, le pido disculpas por mi error y espero que obviamente me invite a un hotel alojamiento para finiquitar el asunto. Pero bueno:
- Uh que mal… bueno no importa lo dejamos para otro día… yo todavía no cobre sino te invitaba a otro lado.
Puede pasar en las mejores familias, incluso cuando al otro día te cuenta que fue al shopping a comprarse ropa y se hizo unos claritos…
Claro pedazo de Miiieeeerrrrda, ¿Porqué no te haces unos claritos en los pendejos de la chota esa gigante que tenes? así le pones un poco mas de onda a tu vida, que sos mas amargo que chupar un clavo, infeliz insensible carente de emociones, reverendísimo hijo de re mil puta.
El muy forro no amagó la noche anterior ni a invitarme a tomar un helado y apretarme salvajemente en la calle, como en mi adolescencia, pero puede hacerse unos claritos ridículos e irse de Shopping.

En fin, como no soy rencorosa, al otro día con llave asegurada (2 juegos por las dudas) viene a cogerme a casa y me hecha 4 polvazos de 45 minutos cada uno y me olvido de todoooo y me acuerdo de porque vale la pena dejarme forrear eternamente.
¡¡¡¡¡¡Gracias diooooooooo!!!!!!!, lo que no le diste de sentimientos se lo diste en pija!!!!!! . Y como además estoy mas regalera que propaganda de Sprayette le digo:
“ si venís dentro de los próximos 10 minutos me dejo hacer el orto…” 
¡¡Si!!! Mi último gran recurso, se va todo señores, TODOOOOO.

La velada es casi perfecta incluso la “hacida” del orto con una pija de 3 puños de largo… de hecho prácticamente no abre tanto la boca, solo se limita a mandar algunas frases de su estilo (¿De quien más?), como por ejemplo: “no sé qué me pasa… quiero estar solo, conmigo mismo y con nadie más…ya voy a encontrar cosas que me gusten…a mí me gusta coger… pero vos nena: sos insaciable, como te gusta la pija…” (un volcán de azúcar...no me diga nada)
Así trascurre la noche y decide no quedarse a dormir porque mañana se tiene que levantar a las 6 de la mañana y no te quiere molestar, ¡Que buenito! Con tal de no dormir con vos y poder exteriorizar cualquier indicio de sentimiento cualquier cosa. ¡¡Oso polar, Frigorífico industrial!!!

La escritora mientras tanto se va de mini-vacaciones, a un spa, con meditaciones, piedras mágicas, arcángeles que te sirven el desayuno y no sé cuantas giladas más; intentando despejar su mente y acallar su neurona comehombre. Pero en el medio de la concha de la lora a la vuelta, hablando con tu amiga Paola te enteras de que el sábado se cruzo al forro en un boliche y le hizo el comentario de “que bonito atuendo tiene tu amiga Alejandra… me gustaría bailar con ella”, así que la paz, la meditaciones, la energía cuántica, el ser, tu centro interno, los chacras, los mantras y la reputisima iluminación se te van a la mierda, te clavas 2 Clonazepan e intentas ahorcarte con uno de los 4 mil llamadores de ángeles que hay en el lugar… ¡¡Esos cascabeles de mierda que no se cayán nunca. La puta madreeeee!!!


Pero, el angelito bueno se te para al costado de la oreja y te dice: “No te preocupes Mariana, el forro no sabía que Alejandra era tu amiga, y capaz Paola estaba medio en pedo y la flashó…
¿Y vos de dónde saliste ángel pelotudo?, ¿Quien te mando a mi vida!!?? ¿¿Donde está el diablito??¿¿ Que le hicieron??¿En qué momento del 2011, perdí mi orgullo, e insensibilidad? ¿Quién carajo me mando a hacer caridad con este sorete inhumano importador de rolitos?

Ni bien arribas a tu casa de tus vacaciones del orto, el forro te empieza a hablar, y hablar y hablar, hasta que decidís invitarlo a pasar una noche de furia y pasión un viernes a la noche, pero alega dolores varios, una gira interminable (con otras perras seguro) y un cansancio atroz que no lo dejarían abrir los ojos mas allá de las 11 de la noche… Cosa del destino al otro día ves que estuvo subiendo videos a youtube hasta las 4 de la mañana, y encima tiene la habilidad de compartir uno en tu canal.
Yo a veces me pregunto si a este mamerto hijo de un container de prostitutas en celo, ¿lo criaron con torturas y picanas o es taaan pelotudo que no se da cuenta de lo maldito que puede llegar a ser?

El problema es que parece tan buenito cuando te habla, tan servicial, tan atento, tan compañero, tan comprensivo; Si, yo sé que es más simpático por chat de facebook que personalmente la muy mierda, ¡Pero me compra!. Y mira que a mi edad es difícil comerme algún chamullo, pero con este me entra todo hasta el fondo… y eso que la tiene descomunal .

¡¡Bingo, a las semanas te invita a salir y a cenar!! Progresó,  te invitó a cenar, pero solo porque los padres no estaban para cocinarle y además ¡Que buen olfato que tenes hijo de una grandísima conchuda, ya te estaba logrando sacar de mi vida con algún otro forro menos pijudo que vos y me interrumpiste!
Así que después de una linda cena vamos a un telo, y entre sacudida feroz y sacudida feroz te entra taaaan fuerte y con tanta violencia que te la deja como una flor. Yo creo que de tan hinchada más que una flor era cactus, pero no viene al caso, para el próximo polvo podes entregar tu otro recurso, para que te termine de romper toda y te inhabilite para el resto del fin de semana, ¡¡Bien Mariana bieeeen, siempre se puede tocar fondo un poco más!!!!… dale que va!!!
Así que mientras te rompe el toor y entre charla sexual y charla sexual, te va clavar un poco más el puñal… pero en tu corazón…
Mariana: -Me encanta como me %$#$%
Forro: - viste… ¿Que te pensas, que a todas las cojo como a vos?
Catarata!, Tsunami! DILUVIO de mierda por tu cabeza.
Interminables e irreproducibles puteadas en tu interior
¡¡¡¡¡¡¿¿De qué planeta venís orangután, monstruo, mal nacido, ser sin sentimientos, con menos tacto que un manco?????!!!!!!

A menos de 24 horas de haberte dejado sin caminar, toda ardida y dolorida por la sacudida mortal que te pego, te lo cruzas en un  bolichito y te recibe con la cara de orto de siempre, como si fueras la perra más sarnosa de la tierra:
NO hijo de puta, soy yoooo, la boluda que anoche te la chupó como nunca, a la que le dejaste la concha en coma 4, la que te pidió que le des toda la lechita calentita en la boquita...(Papi!!!), se la refregó por la cara, por las tetas, se la tragó toda y te la siguió chupando, entre otras cosas que te chupó, que prefiero ni recordar, ¡¡¡SII!!! La mismaaaa!!!, la que te cabalgó media hora, soportó estoicamente los chirlos y las tiradas de pelo, se peregrinó todo el kamasutra con tu pija gigante, después te pidió que le hagas la colita y se la llenes de lo que ya sabes, y se aguantó que se la hicieras rompiéndola al medio con esa Coca-Cola de dos litros que tenes, durante 15 minutos como una lady… ¿Qué mierda me miras con esa cara de mal cogido, pedazo de ENFERMOOOOOOOOOO?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ufff…
Pero nunca creas que no puede ser mas hijo de puta, el siempre se va a seguir esforzando para demostrarte lo equivocada que estas …y lo va a lograr…

Promediando la noche dentro del boliche, con toda saña y alevosía, al pasar por donde estabas, le come la boca a una pendeja que no puede más de FEAAAAAAA, brutal y apasionadamente a medio metro tuyo, como NUNCA en su vida lo hizo, ni lo va a hacer con vos, porque no le corre sangre por las venas, le corre REFRIGERANTE!!!!!!!

Nunca te rompieron tantas cosas juntas en un mismo finde… faahh, que record!!

Y con todo eso y mucho mas, después de haber sucumbido durante 5 meses a sus forreadas interminables, poniéndole la oreja, la mejilla, las tetas, el orto, la cajeta, la boca, y mi corazón, dejando un poco de lado mi extrema frialdad, en un ataque de súbita furia y dolor, tu orgullo, que estaba mas desaparecido que Julio Lopez, y Luciano Arruga juntos, resucita y te dice: … “Hola! Volví!!! HASTA ACA MARIANA FERNANDA… y lo archivas forever and ever, crematorio inmediato así no lo podes sacar del closet en TU VIDA y por si te queda alguna duda, te escribís este monologo para que recordando, trabajando, escribiendo, corrigiendo, y releyendo constantemente los sucesos vividos, te termines de dar cuenta que ese hijo de re mil puta va a tener que morir , y reencarnar 5 veces más para que vuelva a posar mis ojos sobre el …

Ahora si: Repita conmigo: YO ME MEREZCO ALGO MEJOR…