jueves, 20 de diciembre de 2012

QUE LA PAZ NO ESTE CON MI ESPÍRITU


Navidad, Navidad,
dulce Navidad
la alegría de este día hay que celebrar.♪♫

Es sabido que finalizando noviembre y principios de diciembre arrancan los preparativos para la fiestas, y a todos los pelotudos de tus amigos les va a agarrar un ataque repentino, súbito y voraz por intentar verte, para la maldita, costosa, careta y reputísima

JUNTADA DE FIN DE AÑO


A ver muchachas…hablamos todos los días, nos mamamos todos los fines de semana del año con feriados puentes all inclusive, las veo más que a mis padres, no me rompan las pelotas con la cena en el restaurante, que la reserva y el grupo de whats app con 59535923556302745601561 notificaciones que me taladran el cerebro justo en la época del año donde casualmente todo entra en colapso y hay más trabajo que nunca.

O la otra…la juntadita con aquellos “conocidos” que no califican a amigos o la de  “ex compañeros de la facultad, primaria, secundaria, gimnasio, danza, iglesia, ingles, running, spinning, tenis, artes marciales, tejo, ajedrez, corte y confección y de la asociación protectora de los animales de tu hermana” que lo único que logran es que viva ebria, de resaca y empachada de comida durante todo diciembre, para que cuando lleguen las verdaderas fiestas tenga que estar abstemia y a sopita.
Además vamos a ser sinceros, las juntadas con ex compañeros rinden la primera vez y solo para ver y regocijarte de lo mal que le sentaron los años a todos, para sacarle el cuero a medio mundo mientras morfas y te enteras de los detalles mas fatídicos de la vida de la gente, porque los detalles buenos a nadie le importan.

Pero lo peor de todo es que si las reuniones no son de arriba, te vas a gastar la mitad del aguinaldo antes de comprar…

LOS REGALOS

El problema con los regalos, es el frenesí y locura colectiva que se apodera de las masas en la calle, mientras tu agresividad va en aumento.
Así, tenes que ir de un local al otro arrastrada por una marea de pelotudas que gritan en tus oídos cuando ubican una prenda que les gusta, como si se hubiesen ganado el bingo y lo peor es que encontraron una remera de 30 pesos roñosos, fluorescente y con flecos


No quiero olvidarme de los vendedores ambulantes que te ponen la mercadería en la cara o en el peor de los casos en los pies para que vos no puedas avanzar a mas de 10 KM por hora, mientras la gente corre, grita y se desespera por revolver un canasto de juguetes en oferta, colocado estratégicamente en el MEDIO de la vereda, para la felicidad colectiva de todos los transeúntes.
Mis mas gratos saludos para las HIJAS DE DIOS que llevan a sus bebes de 2 meses a los caos colectivos de asfixia y desesperación y se quejan de que la gente empuja. Y un estimadísimo abrazo para los padres de esas criaturas que no son capaces de cuidarlos ni un rato para que la madre pueda ir de compras. 
Por ultimo una mención especial para los reverendísimos agraciados que llevan arrastrando un carrito de mercadería.
Así que después de una hora de estadía en el mismísimo INFIERNO, donde de paso pagas por todas las maldades realizadas durante el año, te retiras con la mitad de los regalos comprados antes de tener que asesinar a alguien y perderte de revisar la agenda para enviar…

LOS SALUDOS COLECTIVOS

No hay nada, que me rompa mas las pelotas (y no se si se dieron cuenta que yo tengo mucha …paciencia) que me deseen “felicidades”, pero the worst, de lo peor son los que arrancan en noviembre

- Mariana, si te no te veo antes “felicidades”

Hijo de una gran madre, me cajoneaste un presupuesto de laburo durante 6 meses, no me atendiste el teléfono por otros 2, le dijiste a todo el mundo en la oficina, que soy una promiscua fiestera, pero me deseas felicidades

-Si, gracias Igualmente!!, que el año que viene te encuentre rodeado de obsecuentes,  pedantes y caretas como vos, hijo de puta.

Y encima ahora se puso de moda hacer un saludo facebookeano donde todos hacen una especie de resumen de su año, con logros y vicisitudes, reconocimientos y reclamos varios.
¿¿Quién te creíste que sos?? ¿Madona?  No necesitamos comunicados oficiales tuyos. La gente es maldita y cínica, solo quieren saber: con quien te acostaste, si ya te enteraste que sos cornuda, como te quedó la nariz nueva, si te sacaste de encima al boludo ese, un chisme del laburo o como coge el que te levantaste el otro día.
A nadie le interesa tu mensaje navideño al estilo CLAUDIO –MARIA- DOMINGUEZ.

Además, prefiero invertir megas y gigas desetiquetandome de las 454124120410 fotitos navideñas, con perritos, gatitos, y chongazos vestidos de Papá Noel, en las que me etiquetaron la mitad de mis contactos, que evidentemente no tienen nada mejor que hacer.


Por ende mejor prefiero ponerme a planear con mi familia la siempre grata…

CENA FAMILIAR

Para que después de 10 llamados telefónicos todos terminemos peleados, reputeándonos, y echándonos mierdas en cara, solo porque nadie quiere movilizar el culo en trasladarse y desean que los otros vayan a sus casas, o porque no se ponen de acuerdo en que comer, en que llevar, o en que hacer con las mascotas, con los autos, o con el abuelo que no puede subir escaleras.

Igualmente tarde o temprano reina la paz, y logramos caretearla y reunirnos todos con cara de orto en la mesa familiar, hasta que empiezan a llegar los primeros alcoholes y se relaja la cuestión.

Así que pasado el brindis cuando el abuelo ya esta totalmente borracho, bailando con el andador en la cabeza, el tío tirado dormido con la camisa desabrochada y la boca abierta, mientras los pendejos juegan a tirarle pasas de uva en la boca y mi vieja se sirve la quinta porción de ensalada de fruta con helado, mientras reza:

-Bueno basta, juro que es la ultima.

Yo me voy de…

PARRANDA

Para, o bien: quedarme en la calle en estado deplorable, rodeada de gente en estado deplorable, saludando vecinos y al chino que le compro todos los días en estado deplorable y tipo 4 de la mañana probablemente todos empiecen a golpearse y a revolearse las botellas vacías y luego no sabré ni como, ni con quien volví a mi casa.

O para intentar llegar con suerte a algún bolichongo, haciendo dedo, o mientras voy caminando por la calle abrazando gente o logrando subirme a algún bondi en donde todos estarán borrachos e irán cantando canciones, o con peor suerte asistir a un fiesta en la casa de alguien que apenas conozco, pero que, según las iluminadas de mis amigas, va a estar bárbara y llegar y estar rodeada de hombres feos como ellos solos, con música que no será de mi agrado, y terminar re puteando a mis amigas y yéndome a dormir a las 3 de la mañana sola como un perro.
O lo más probable es que termine encamada con el primer boludo que me encuentre a mano, que pueda coordinar 3 oraciones seguidas y caminar medianamente erguido, para dormirme en estado de inconsciencia TOTAL, babeando all inclusive toda la almohada y siendo despertada por mi prima que me llama a las 12 del mediodía para que vaya a su casa…
A seguir morfando y emborrachándome…

No hay problema… en enero me interno en una granja de rehabilitación y aquí no ha pasado nada.

Felicidades para todos los chongos que pasaron por mi vida este año, gracias por los polvos bien y mal echados y mis mejores deseos para todas mis lectoras.
Quiero decirles que son una gran fuente de inspiración y fuerza para seguir adelante… y ni piensen que voy a hacer tan pelotuda. 
Igual las quiero.

Nos leemos el año entrante.

lunes, 17 de diciembre de 2012

MUJERES AL BORDE DE UN ATAQUE DE MIEMBROS



♪♫Se viene el estallido,
Se viene el estallido,
De mi garganta,
De tu infierno, también ♪♫

Esta vez no le escribo a ustedes, mis lectoras, esta vez te escribo a vos pelotudo, que también me lees. 


Esta es PARA VOOOOS!!!

Tengo la que ustedes no tienen al plato del eterno, denso e interrrminable chamullo en el boliche, y mas cuando es sin nada concreto.
Estoy harta de aguantarme bailar 45000 temas con un patadura como vos, que me vuelques tu roñoso vaso encima cuando ya estas medio borracho, de tu aliento etílico y tu camisa rayada o cuadriculada que trasluce tu aureola de traspiración, de aguantarme a los infradotados de tus amigos que vienen a chamullarme como si vos no pudieras solo, de tener que gritar y quedarme afónica para mantener una conversación incoherente, porque ¿De qué mierda voy a hablar con un imbécil a cuerda, a las 3 de la madrugada, mientras suena el baile del caballo y ya voy por el tercer champagne? y recién con suerte a las 5.30 AM me pedís el pin, el Facebook, que pásame foto, y yo tengo casi 30 años papito, no me rompas las pelotas. Cogida o MUERTE, no JO-DAS.
Pero inclusive hay alguno que otro que me lo banco toda la noche, para que se vaya despidiéndome con un simple "chau nos vemos", y yo me quede con la cajeta mas caliente que el cerebro, que me lo quemaron hablando huevadas. Por favor no te hagas el estrellita de Hollywood, que todos sabemos que tenias mas hambre que el Chavo del 8, que por algo me hablaste 4 horas seguidas, y con esa cara y en ese estado, a esta hora no vas a conseguir ponerla ni pagando energúmeno.

Estoy re contra re podrida de que me hables en la semana durante 400 hs, sin tirarme ni un centro para salir, el primer día me gusta, me sonrojo, le cuento a mis amigas, te contesto mientras camino por la calle, aunque me choque con todo el mundo, o mientras voy colgada del bondi. El segundo me impaciento, el tercero te empiezo a apurar y al cuarto ya no me interesa mas nada, quiero que concretemos pelotudo, no me interesa tu vida, lo que le paso a tu hermana, tu abuela, tu tía y la reconcha de tu madre, no te contesto mas.

Como si no fuera poco ahora apareció el whats apps, el chat de Facebook, y el BBM, a terminar de re cagarnos la vida y hacérnosla mas difícil.
Por suerte sepultamos al MSN del orto, que te avisaba, y te hacia saltar de la silla cuando se conectaba el imbécil de turno.
Lo malo de estas nuevas tecnologías es que no te avisan nada y tenes que estar como una psicópata revisando todas sus actividades.
En el caso del whats App, tenes que entrar a mirar la hora de conexión para dilucidar si te leyó o no, que una tilde, dos tildes y la reconferencia bien de la lora, de toda esta tecnología de mierda que lo único que logra es que NO COJAMOS, ¿Ustedes se dan cuenta que NO CO-GE-MOS????!!!
Cada vez es más difícil tener sexo, porque todas estas cosas nuevas dificultan la cogida. ¡¡Volvamos a los 90!!!! Que vuelvan los lentos, y ¡¡estoy hablando de los temas!!, ¡¡NO DE USTEDES!!

Lo cruel del chat del Facebook y del BBM es que sabes cuando te leyeron. Hablas cuatro mil horas en la PC, engrasas todo el teclado comiéndole encima, para que cuando ya te re pudriste del chamullo y le tiras un
"-¿La seguimos personalmente?"
 Te clave un visto y nunca mas conteste, y vos tengas que torturarte sabiendo expresamente que fuiste rechazada, porque acá no existe el: "no me llego ningún mensaje", no quedan lugar a dudas de que TE LEYERON y tu dignidad se fue al descenso y te vas a quedas a quedar horas pensando que mierda habrás hecho mal, o si fuiste muy zarpada y lo inhibiste y terminas siendo la victimaria de un sorete hijo de la gran puta

No quiero que me ilusiones pactando un encuentro, que me hagas depilar entera cuando me da paja, que me hagas agarrar un ataque de concha porque no sé que mierda ponerme y porque perdí la mitad de mis tangas, (A todo esto, ¿A donde van las tangas perdidas?), que logres cambiar todos mis planes porque para mi la cena con las chicas, la clase del reputísimo Reiki y la bien concebida de mi hermana no me interesan ni un poco si me vas a coger. Para que horas antes del encuentro desaparezcas como Julio López y nadie más sepa de tu existencia.
Sin contar que apareces seguro a los dos o tres días sin ningún descaro  como si nada hubiese sucedido y/o que al otro día tenga que ver un álbum de fotos tuyas, de la noche en que no salimos, con tus amigotes en algún bolichongo, donde aparecen haciendo trencito o alguna huevada infantil todos borrachos e impresentables.

No quiero que me avances mil veces por intermedio de una computadora para que cuando te cruce ocasionalmente en algún lado, me contestes con monosílabos, te juro que no muerdo
No me interesa ir al cine, ni que me lleves a cenar, no quiero tu "caballerosidad", no me importa si estas confundido, y ni sueñes con que voy a hacerte de psicóloga, vení sácate la ropa, y échame un buen polvo, que cucharita ni cucharita, anda a abrazar a la almohada y ni sueñes con quedarte a dormir en mi casa, a ver si encima me tengo que aguantar tu mal aliento recién amanecido y tu "paso por el baño" matinal.

¡Basta de novela!

Escúchame bien, y grábatelo en la mente.

No voy a tolerar mas escenitas  del estilo:

-No me uses de consolador
-No soy un pedazo de carne
- ¿Ya tenes otro que no me hablaste mas?
-Pásame una foto como adelanto
- No quiero que pienses que te quiero solo para eso.

Cuando en realidad lo que pienso es que un consolador es mil veces mejor que vos porque no habla.

Que no sos un pedazo de carne, apenas calificas para osobuco.
Que me canse de escucharte y que no me cojas y por eso no te hablo más. 
Que no te doy adelanto porque no soy un Banco, soy una mujer que quiere ser PENETRADA .
Y que yo SI te quiero solo para ESO


Como dice la Bersuit...Y si te viene alguna duda ...vení agárrala que está dura...

Porque a ustedes, se les viene aflojando hace rato

(Gracias al aporte de todas mis lectoras)

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Duro de Coger

Gualicho de olvidar
apretado en las manos
Las despedidas son
de esos dolores dulces
Con lo que cuesta armar un full
armar algun puto full
y jugarlo en este paño, Dios!

Salgo con Miguel, es el primo de una amiga, carilindo, buenito, de mi edad, tuvo algunos problemas con la ley y las drogas en su juventud y parece casi curado. Además de esos detalles mi psicólogo no tiene porque enterarse… es caballero, y atento, salimos en grupo, hemos salido mil veces pero no se porque extraña razón nunca había reparado en el. Hablamos y bailamos solos, el ya sabe que esta todo bien, le tiro un palo, dos y tres, le bailo y le meneo reggaeton como una boluda, ( con lo que odio el reggaeton), se me acerca a decirme algo al oído y aprovechando le acerco la boca una vez, dos, tres veces

-Mariana: La próxima vez que te acerco la boca y no me la comes te doy un cabezazo, siome zarpado en lento...

-Miguel: ¿Qué?

-Mariana: Nada, que tenes una boca para darte un besazo zarpado en violento.

El pibe por fin reacciona y me da un besito, un beso y un chupon que me quitan el aliento y despiertan mis peores intenciones dormidas hace meses. Luego sigue la ronda, previa confesión de que a veces es un poco tímido para romper el hielo.

Mariana: -No importa papi, yo al toque te hago entrar en confianza

Miguel: -¿Qué?

Mariana: -Que no importaaaa, haríamos una buena alianza. (pelotudoo)

Bueno todos en pedo y lo de siempre, me lleva hasta la puerta de mi casa y como estoy en mi nueva etapa de mujer difícil, lo despido y me voy corriendo rápido, mientras reboto por las paredes del pedo que tengo y antes de que mi monstruo interior lo succione cual ventosa para adentro de mi departamento.

Salimos por segunda vez... solitos, vamos a comer y yo tengo un hambre de comida, de sexo, pero por sobre todas las cosas de un chongo con el que ir a un restaurante y no a un bar pedorro de Palermo Hollywood, Soho, y todas sus caretísimas derivaciones, a tomar algo o a comer tacos 
A todo esto me tengo que aguantar la distancia de la mesa, y yo ya quiero saltarle al cuello, 
Terminamos chuponeándonos en la calle como adolescentes en celo, y me lleva hasta la puerta de mi casa, me da un beso y me dice:

“-Hablamos en la semana”

Yo me quedo parada como Penélope (La del bolso de Piel Marrón), helada, conmovida, estupefacta 

Al otro día le cuento a todo el mundo que el lento no me toco un pelo, no arrimo el bochín, no nada, ¡¡Ni una tocadita de teta!!!. Mi cabeza habida de conchudez teje mil teorías, y mis amigas encima no ayudan: “es eyaculador precoz, es impotente, la tiene chica, te quiere tomar enserio, sigue enamorado de la ex, no se anima a salir del closet, te quiere enamorar con su personalidad porque coge mal y etcéteras varios.” Y no se en que momento termino mirando todas las fotos en las que esta etiquetado desde el 2008, a ver si en alguna se le marca el bulto.
No mariana no, esto ya no es sano, al psicólogo...

Tercera salida... hoy garcho claro que si... promedia la tarde y me duelen los ovarios... me mentalizo en positiva, recito unos mantras, respiro profundo, pero me empieza a doler la garganta y comienzo a sentirme afiebrada... esto no me esta pasando a mi...
Me tomo todos los ibuprofenos del mundo, y me muevo poquito para que mis óvulos no se desintegren y muten en sangre. Así que no salto, no camino, no puteo, ni le revoleo cosas a la secretaria y me quedo sentadita, y callada.

Como ustedes, que me leen hace tiempo, ya sabrán, yo estoy meada de por vida por todos los elefantes del África (juntos), por ende a las 9 de la noche ya estoy re indispuesta, con la garganta en bolas y los gritos y con unas líneas de fiebre.

Pero, como lo que tengo de hambrienta lo tengo también de obstinada, voy a salir igual. Si, se puede…. Si, se puede!!!

Así que me encuentro con Miguel por ahí, nos pegamos una apretada de novela en la puerta de mi casa, respiro profundo y lo despido, esta vez noto que se queda con ganas de subir, pero no voy a explicarle que estoy indispuesta y toda la mierda poco sutil, a ver si me dice que el no tiene drama de coger en esos términos y se me destiñe el príncipe, con lo cual taza taza… cada uno a su casa y subo el ascensor mascando bronca con toda la naturaleza toda.

Por hacerme la loca caigo en cama 6 días. La gripe y el periodo mas largo del mundo, y encima el pendejo me habla todo el tiempo… de tanto estar en la cama yo ya alucino con cogérmelo, tacho el almanaque como si fuera un preso y ni bien puedo lo invito a que se venga a cenar, que me importa si le contagio la peste bubónica, morite hijo de puta, pero antes: ME VAS A COGER.

La verdad es que si le gustó la cena que le prepare, la primera impresión que le dio la decoración de mi departamento lleno de espejos y de colores fucsias, las gatas y el perro peleándose en sus pies, y la tanga colgada en el baño, me chupa un huevo, solo quiero tirarlo en mi cama y hacerlo right nowwwwwwww, así que lo llevo de los pelos para la habitación.
Tengo miedo de comprobar el tamaño, con lo que hasta ultimo momento no meto mano, prefiero abrir directamente la boca y…. vaya sorpresa tres puños, bien duritos y venosos como me gustan a mi!!!
Alegría colectiva, previa explotada y cuando llega el momento crucial le pido que se cuide y me dice que no tiene con que… que no trajo, que se olvido, que supuso que yo tenia... y yo que el ultimo forro que vi, es prácticamente al hijo de puta de ya saben quien… quiero morir ahí… Jueves 1 AM y ningún kiosco abierto.

A esta altura de los acontecimientos la diplomacia, que nunca tuve, se terminar de acabar (porque es lo único que viene acabando en mi vida desde que conocí al idiota este)

Mariana: -Vestite ya mismo y te vas a comprar forrrrrrrrrrrrrrossssssss, y trae muchos porque me vas a tener que echar 10 polvos.

Cuarenta minutos más tarde, después de caminar muchísimas cuadras, vuelve con los preservativos y podemos coger …
Aleluya y cantos gregorianos… me hecha 1 polvazo de aquellos, pero yo noto una lubricación precaria, lo que no es común en mi y ya me esta doliendo todo, para el segundo tengo que pedir la hora (referí) con los labios vaginales inflados como dos globos y super paspada 

Lo despido triste y con muchas mas ganas de las que tenia antes de que llegue. Cuando me da un beso me muerde y me parte el labio y empiezo a sangrar a lo loco.

En fin, no puedo caminar ni besar, pero por lo menos ya no tengo ni periodo, ni anginas.

Pero, cuando creo que nada puede ir peor… siempre puede agravarse.
Al momento de querer volver a la carga, y pensando que me encuentro pronta y lista para invitarlo a una nueva noche de lujuria y pasión…. me empieza a doler el labio que me había mordido, hasta irse inflamando de a poco y mutar en un hermoso: HERPES, que me va a alejar de tan preciosa poronga por mínimo 5 días mas…

El pibito insiste con volverme a ver, y tengo que inventar que no puedo, porque tengo muchos cumples o alguna gilada incoherente. No le puedo decir que tengo la boca como 3 Oggi Juncos o como una Moría Casan.

Otra vez tachando los días. Ya me siento adentro de Tom y Jerry, o peor, del Correcaminos y el Coyote, o más bien en The Truman Show, donde todas mis lectoras son las televidentes que se ríen con mi vida-película-tragicómica. ¿¿Están contentas yeguas, no??

Al 5to día rayo las paredes, puteo a la iglesia, a los evangelios y todos los santos. Ya a esta altura de los hechos me chupo el Aciclovir pero todavía tengo una horrorosa y poco estética costra que no me va a dejar darle ni un beso.
Los consejos de tus buenas amigas nunca faltan: “sin besos, a lo prostituta”, “arráncate la costra y ponete maquillaje”, “ponete un curita o una cinta scotch encima” , “anda a la curandera de la vuelta” y …¿¿Hola Gaudio??, quiero que sepas que la estoy pasando mucho peor que vos.

Sr. Dios: Gracias!!, yo se que queres que llegue virgen al matrimonio, pero lamento decirte que mi inocencia la perdí a los 13 años, que me pase a todo mi barrio, al de al lado, al del frente y aledaños, mas a un par de boliches de Palermo, y que probablemente nunca me case.

Este hijo de puta no me cayó del cielo, me lo mando el infierno, y esta maldecido por un camión de gitanas, la concha bien de su madre y toda su ascendencia.

Por si no saben, la leche que tengo ya traspaso el ojo, directamente la lloro.

Quiero recordarles que a este paso voy camino a convertirme en una virgen… una virgen que llora… lecheeee.
Vení Miguel, ¿Porqué no me prendes una vela, te rezas un Rosario y después no te la metes en el orto.???

domingo, 3 de junio de 2012

COGER Y NO MORIR EN EL INTENTO


Advertencia: Cualquiera que lea este monologo (sobre todo si es hombre) puede pensar que soy una quejosa gata flora...


ME CHUPA UNA TET...A

Esta es la realidad que viven la mayoría de las mujeres a diario en relaciones sexuales, en vez de ofenderse aprendan a mirar mas allá de su pija. 

Como todos saben a mi, claramente, me gusta coger, o por lo menos me gustaba mucho hasta hace un par de meses atrás (puede leer sobre eso en mi monologo anterior) Pero bueno, una piedra en el camino me saco de mi vida de promiscuidad y putez y cuando ya estaba analizando el celibato y la posibilidad de entregarle a mi vida a Jebus, las hormonas que dominan mi cuerpo se apoderaron nuevamente de mi  y un día amanecí con unas ganas tremendas de copular.
-Hola soy tu monstruo interno…¡¡ Volví!!.

¿Y ahora qué hago? Hace cosa de 2 meses que no paro de rechazar nuevas oportunidades, y mande a cagar a todo el staff que tenia.
Como no hay nada en vigencia y no tenemos ni plan B, voy a tener que recurrir al plan C: Cogerse al que venga y eso implica abrir el closet. Así que agarro los 3 o 4 mas potables  que recuerdo y arranco a mandar mensajes.

-Hola lindo, ¿Cómo estas??¿Qué es de tu vida? ¿Tu nena? ¿Tú mama?
-Hola bombonazo, me estuviste llamando hace cosa de dos meses ¿No? ¿Necesitabas algo?
-Gordito ¿Te acordas esa calza roñosa que me olvide en tu casa hace como 4 meses?, la necesito para una fiesta de disfraces…
-¿Cómo estas precioso?, soñé con vos y me dieron ganas de verte…

Y cuando empiezan a contestar vas evaluando lo que conviene…

Chongo 1: -y ando maso…mi  echaron del laburo hace 2 meses Mariana: -uh que mal bebe, ¿Quéres que nos juntemos a tomar algo y me contas? (que mierda me importa, vení que me subo encima de tuyo y te hago olvidar de todo)

Chongo 2: Si necesitaba verte, pero ya fue estoy de novio, ahora jodete
Mariana: Hay queeee lastimaaaa, me rompes el corazón, que te sea leve…

Chongo 3: -Vení a buscarla y de paso te quedas a dormir, ya me volví a separar de mi ex y es definitivo
Mariana: - Dale dale, te llamo y arreglamos (este me va a polvear 5 minutos y me va a tener de psicóloga toda la noche, deja)

Chongo 4: Venite a casa hoy a la noche y vas a soñar conmigo de nuevo
-Compro… ya no llame se agoto

Así que voy a la casa de Santiago, pebete fresco, buen estado físico, alto, musculoso, 3 puños y sexo mediocre, pero bueno cuando hay hambre. Es una ganga y con solo un sms. 
Empezamos con unos besos tranquis y nos vamos sacando la ropa de a poquito. Pero el idiota se desespera y me la arranca como bestia, y al no poder desprenderme el corpiño me lo saca todo junto con la remera, cortándome toda la frente con el reputísimo aro que se me había salido para afuera. Esto me pasa por boluda y por usar corpiños de $20 de la feria del Once.
En fin, el infeliz que ni repara en que me corte, se me tira encima y empieza a frotarse aceleradamente,  con su jean en mi entrepierna… claro, dale duro idiota que yo me paspo tranquila, ¿¿De repente pensaste que tu jean y mi pierna son dos piedras que si las frotas sacan fuego??
Bueno no importa, cuando ya casi no puedo respirar por tener el tórax aprisionado, salgo airosa y le empiezo a manotear el miembro… y obvio que se tira panza arriba cual perrito faldero y se olvida de todo. ¿Básico? no, te parece.
A todo esto, cuando saco a relucir mis habilidades orales, el monito salvaje al grito de “toda” me caza de la nuca y me la manda hasta donde mi fonoaudióloga y otorrinolaringóloga nunca llegaron… Vamos Bien. Tengo una duda… ¿A este pelotudo no le dolerán mis dientes? Desearía tener unos brackets puestos en este momento y que encima se me hubiese salido algún ganchito para afuera.
Siguiendo con la previa y en un intento de parabólica humana, mientras sigo ahí abajo, el bolas tristes (aunque en ese momento estaban contentas,  porque se las estaba chupando también) se dobla todo intentando introducirme un dedo. ¿Hola si? estoy incomoda... espera que termine, o hacemos el 69, así no puedo. Pero él se esfuerza y utiliza el mismo dedo que introdujo en un orificio en el otro…¡¡ No boludo, NOOOOO!! Yo se queres quedar bien y demostrarme que tenes mil habilidades pero solo estoy comprobando - cada vez más- que aprendiste mirando películas pornos donde las mujeres  fingen,  enfermito mental!! y lo único que me voy a poder introducir durante 6 putos días van a ser unos horrorosos óvulos vaginales para curar la infección que me va a dar. Así las cosas, el infructífero se sigue esforzando en demostrarme que es horrible, y  me tira cual bolsa de papa, boca arriba en la cama;  creo que me quiere practicar sexo oral...
Me dice :
-vení…
Uy dios…  tiembla mi clítoris, teme morir arrancado o masticado. No me equivoco…  pobrecito… va a quedar sin sensibilidad. Me gustaría hacerle entender que si lo sigue frotando salvajemente no va a aparecer el genio de la lámpara de Aladino...
Mientras tanto, yo me tapo los pechos con mi larga cabellera colorada, intentando hacerlos zafar, pero claro... son grandes, no se pueden ocultar.
 El troglodita acota:
-Vengan con papi mis amores …
Houston we have a problem… Quiero que entiendas algo idiota, mis tetas son de plástico, pero NO de goma, y no voy a tirar plata a la basura porque vos pienses que son una especie de mordillo inflable, con las cuales podes hacer malabares, ¡Son tetas! ¡No naranjas, enfermitooooo!.

Terminemos esta previa del infierno y cógeme de una maldita y reputísima vez por todas...
Así que al grito- que nunca falla- de:
-Papito cógeme dale, no doy mas…
El Boludo responde
-¿Queres que te coja perra?¿No?
No hijo de puta... te parece, si casi me matas en la previa, si voy a morir mínimo que sea ya habiendo sido penetrada.

 Y ahí arranca el drama:
-Dale mi amor…¿Me dejas un ratito sin forro?
-Mira mi vida, si de algo no quiero saber nada es del forro, pero del boludo que me cogía antes que vos, el de látex, amistad total así que te lo vas a poner igual.
Así que luego de una breve pero vana insistencia arranca el coito… ¡¡aleluya!!

Un misionero tranquilo, y arranca la patita al hombro, y con la sutileza que caracteriza a esta especie de hombre de las cavernas, me revolea las piernas cual muñequita... creo que piensa que tengo mas elongación que Paloma Herrera, y así siento hasta su apellido. Mete refriega y saca, mete refriega fuerte y saca...
¿Realmente? incompleto mononeuronal, ¿Es necesario refregar? Me va a quedar como una flor...
En consecuencia termino mas seca que el Sahara.


No importa la bestia quiere cambiar de posición, en un intento de cabalgata heroica donde me revolea boca abajo y se me sube encima, tirándome de los pelos. Entrar no puede, pero a la fuerza la mete y entra un labio también... estoy viendo las estrellas, con toda la constelación de Orión junta y mas seca que una lija, casi ahorcada, desnucada y con un labio vaginal a punto de morir.

Me coge de costado, de sentada, de parada, me acalambro mil veces, me da la cabeza contra el cabezal de la cama, contra la pared, me aplasta la nariz con la almohada y me deja sin aire (todo bien pero prefiero el ahorque!), ASÍ NO!!! ASII NOOOOOOOOOOOO.
¡¡¡¡¡Que mal la estoy pasando Gastooooooooooooooonnnnnnnn!!!!!, ¿¿Para qué mierda vineee?? Y encima este sorete no acaba mas, me vivo cogiendo Zánganos que acaban a los 5 minutos y este increíble Hulk esta durando más que una Pila Duracell.
Entonces saco mis mejores armas para que se caliente más y acabe rápido
Me pongo en cuatro, le digo que quiero que me acabe en las tetas,  en la cara,  y que me la voy a refregar y/o tragar toda, le pido que me pegue, que me tire del pelo, que me coge como nadie, finjo mil orgasmos, y el hijo de puta NO acaba.

-¿Te gusta como entra mi bananita en tu conchita mi amor?
Por favorrrrr, no se si me la seca mas que me digas bananita y conchita que mi amor mira...
-Si me encanta, no me ves que estoy toda empapada (¿?)

Y entonces llega el famoso:
-¿Te puedo hacer la colita?
¿Este boludo me cogió tres veces y ya se cree con derecho a pedirte cualquier cosa?
¡¡No boludo NO!! tenes que sumar mas puntos que San Lorenzo para zafar del descenso, y ya te fuiste a la B desde que me tiraste en la cama.
En fin, como no lo dejo, mete un dedo, mete dos... no entiende que una pija equivale como a 10!!!!!! Imbécil.

-¿Te gusta no, hija de puta?
¿Qué pasaría si contesto: No, no me gusta, me estas cogiendo para el orto inútil?.

Dale seguime dando chirlos que ya tengo el traste llorando, no tengo mas nervio ciático, las tetas murieron aplastadas hace rato, el clítoris no reacciona, tengo la nariz doblada, la frente cortada, tres chichones en la cabeza, 5 extensiones menos y tengo los labios vaginales deformes de la hinchazón. ¡¡Si, seguime cogiendo mal que me encantaaaaa!!


Mahh si, voy a usar mi último recurso... yo le mando un dedo a él y a la mierda...
Fin del juego...

Uffffff aleluyaaa... me tiro en la cama boca arriba, y hago el recuento de daños... júntenme con pala o tápenme con diarios. Vení hijo de puta y llévame a upa a la ducha, o mejor regálame un spa en indemnización, o no, mejor mañana llamo a mi abogada y te hago juicio... una pregunta: ¿Tenes ART?
Estoy menos diez chinchón y no obtuve ni un orgasmo

-Bueno Marian me encanto! ¿ya te vas?
Si mi vida, mi sol, mi dulce de leche, mañana me tengo que levantar muy temprano para ir a la guardia del hospital caníbal de clítoris, destructor de siliconas, asesino de extensiones,  monstruo del mal coger. Pero te llamo... dalo por hecho...

Ah pedime un taxi infeliz proyecto de cogida....

jueves, 19 de abril de 2012

En el barrio te gritan antitodo...!!!


Y yo que pensaba que me gustaba la pija más que respirar, un día amanecí y no me importo mas si me moría asfixiada - y no justamente con mi siempre amigo el ahorque sexual.
 No tengo ganas de coger, ni de conocer a ningún tipo señoras y señores… es oficial. 
Pensé que era parte de algunos días de mi ciclo hormonal… una racha de esas que te tocan porque no tenes nada a mano… la angustia de la ultima desilusión amorosa… pero fueron pasando los días y meses hasta que decidí blanquear que estoy asexuada… ni siquiera es gracioso, ya no tengo nadie de quien reírme, más que de mí misma, y no me causa gracia, sino mas bien preocupación, pero bueno… cosas que pasan.
Encima Hombres sobran, ni siquiera estoy corta de chongos, paso por mi mejor momento, esos en lo que podes elegir de donde y de qué tipo comer, edad, estatura, peso, tamaño viril, futbolistas, pseudo famosos, directores técnicos, deportistas, militantes roñosos y no roñosos, chicos de vida ligera y etc. Varios.
No tengo libido, no los quiero ni cerca, la sola idea me repugna, déjenme en paz con mi soledad, me dan asco. No tengo la vara muy alta como dicen los jurados del Cantando, ¡No tengo vara!, ni quiero una vara adentro mío tampoco.
Sigo saliendo los fines de semana, me tomo todo el champagne, todo el vino, quedo del orto tirada en algún sofá o puf como una impresentable y me pongo a observar a los boludos que intentan chamullarse a una mina, y la mina que le tira sonrisas tontitas que nunca sabes si significan que les gusta el tipo o que no lo soportan mas… Siempre se me acerca alguno que esta mas gediento que yo, pero instantáneamente antes de que me diga algo lo pateo y si es necesario lo escupo. ¡¡¡¡Váyanse Mieeeeeerddddas déjenme en paz!!!!.
Encima los tipos andan mas pajeros que nunca, ni que supieran! Están más alzados que gato macho, voy por la calle y me gritan:
- ¡¡Peeeerra!!,
-¡¡¡¡Si soy RE perra energúmeno, mira como te ladro… la concha de tu madre, y si me seguís molestando te muerdo forro!!!
Muéranse todos, ¡¿Nunca vieron una mujer con una espalda y unos pechos cuyo diámetro supere los 100 cm retardados hormonales?!!!
Mi neurona conchuda me dice: no quiero empezar a salir con alguien porque sé que voy a tener que coger, y no tengo ganas de coger por coger con un tipo que no me va a gustar, porque no tengo ganas de que me guste nadie, además corro el riesgo de engancharme, q me parta la cabeza, y otra vez andar sufriendo como una condenada por un forro maldito. Pero puede que el tipo me parta la cabeza, y yo se la parta a el ,y  los dos nos enamoremos, pero no tengo ganas de tener una relación seria, ¿Para qué? ¡¡¡Por favor!! con todos los hombres del mundo que hay sueltos, ¿Por qué me tengo q condenar a coger con uno solo si puedo coger con miles?… y en seguida recuerdo que en realidad no me quería  coger ni a uno … ah cierto…
Dios:…¿¿Porqué nací mujer??
Para intentar sacarme un poco este extraño síndrome delaconchacerradaporduelo que me afecta me esfuerzo a salir con algún que otro boludo nuevo, a ver si quizás intentando me motivo nuevamente. Capaz me falten ganas para arrancar, pero una vez que ya este en el baile me pueda volver a sentir como pez en el agua.
Así que me levanto a un energúmeno que labura sacando fotocopias en una fotocopiadora valga la redundancia, al que a la segunda vez que voy a sacar fotocopias (otra vez, si) le doy mi pin de blackberry.
A los 5 minutos de agregarme me empieza a mandar compulsivamente mensajes con una frecuencia de 3 minutos, a las 3 horas consigue mi feisbuk, no sé cómo, y en menos de 24 horas me infla taaaaaaaaaaanto la paciencia que logra que le preste un poco de espacio en mi agenda para que lo vea, con la única finalidad de eyectarlo prontamente de mi vida.
Como cada vez se pone más denso y quiere que vaya a comer a su departamento, cosa que NI PIENSO hacer, porque no solo no quiero coger, si no que ya no quiero ni verlo, cancelo el plan de la cena para que se conforme con tomar algo un ratito por algún bar y taza taza… cada uno a su casa.
El esperpento nuevo es muy pedante, no para de elogiarme cada 5 minutos, ni me escucha cuando hablo, me dice que soy hermosa… bla… bla bla… blablablablablablablabla…
Yo que estoy empachada de tipos esto vendría a ser como que me pongan una torta de merengues con chocolate, crema y dulce de leche en la boca a la fuerza… voy a vomitarte energúmeno…¡¡¡ te lo juro!!!.
Le meto un beso para q se calle, dos o tres chupones mas y huyo en un taxi. Al día siguiente empieza a hablarme a las 9 de la mañana, y no le contesto, repite a las 11 y a las 13 ofendido preguntándome porque no le hablo, y yo que estoy hasta las tetas de laburo quiero asesinarlo at this moment. Para las 18.30 hs y después de haberme quemado literalmente la cabeza en 48 hs con mensajes, y elogios pajerisantes de todo tipo,  le digo que no intente mas, que NO va a volver a verme en su reputisima y densa vida y que es el tipo más goma del universo. Delete total…
Bien boluda bien… yo quería intentar recobrar mi libido pero creo que estoy más perdida que piojo en extensiones… ¡¡Gracias Dio!!…
Y así seguiré transitando mi periodo de soledad hormonal, estoy aprendiendo a quererme a mí misma, a estar bien conmigo, a tener paz interior, y a hacer todas cosas que siempre escuchaste que dice el boludo de Claudio María Domínguez y nunca pudiste cumplir, a visitar a todas las amigas y ex compañeras de la facultad que no ves hace años, a las tías lejanas y a todos los shoppings de capital y conurbano Bonaerense, me la doy sin asco los fines de semana y vuelvo solita en paz con mi pedo y resaca… cada tanto tengo una caída de sistema algún domingo por la tarde, pero nada que alguna anestesia no pueda calmar.
No tener que preocuparme por la atención de ninguna persona más que la que me presto a mi misma…no tiene precio.
 Así que a ustedes les digo…a ustedes que quieren venir a cagarme mi paz… a ustedes… síganla chupando… la tienen adentro…FORROS!

sábado, 17 de marzo de 2012

Los 32 mandamientos de una mujer digna...

1.- Te amarás a ti misma por sobre todas las cosas.
2.- Honrarás a tu orgullo, a tu dignidad y a tu amor propio.
3.-No manipularás tu celular, facebook, twitter, msn, mail, o BBM, whats app, o cualquier otra red social bajo los efectos de un síndrome premenstrual, alcohol o estupefacientes.
4.- No le volverás hablar jamás de los jamases hasta que el te hable, si no te contestó el sms, chat, o llamada.
5.- Si sabes que es re gato, demostraras ser más gata o no demostraras nada, mejor ser misteriosa.
6.-  Antes de llorar o hacer una confesión amorosa grosa, o cagarla de lo lindo: respirarás profundo, contarás hasta diez, repetirás el mantra: nam miojo rengue kio, pensarás en tu abuela con diarrea, te lo imaginarás con otra yegua, recordarás todas las forradas que te hizo, te morderás los labios, rezaras un padrenuestro, gloria a dios en el cielo y en la tierra paz a los hombres.
6 bis.- En el peor de los casos llamarás a una amiga (de las más orgullosas) que te pondrá  en vereda.
7.- Responderás los mensajes de texto con monosílabos.
8.- Ni te le acercarás si esta con los amigos en un boliche.
9.- No le practicarás sexo oral sin recibir sexo oral a cambio.
10.- No te irás a bañar después de cada cogida si el apenas se enjuaga la chota en la pileta del baño.
11.- No le preguntarás cuando nos vemos de nuevo.
12.- Lo saludarás con cara de superada.
13.- Le hablaras como si te diera lo mismo su presencia que su ausencia.
14.- Le entregaras el celular a una amiga si estas muy ebria y te dieron ganas de llamarlo.
15.-  No le dedicaras ni un estado de facebook.
16.-  No abrirás el closet ni aunque el invierno este muy crudo, ni aunque sea una noche de lluvia.
17.- Lo mandarás a freír churros si vuelve con el caballo cansado y la poronga gastada.
18.- Lo harás ir a buscarte y dejarte en la puerta de tu casa.
19.-  De vez en cuando no le contestaras una llamada, sms o chateo.
20.-  No le dirás que te coge como nadie si no sabe ni dónde está tu clítoris.
21.- Le preguntarás porque termina tan rápido si ya va por el tercer polvo de 5 minutos.
22.- Le dirás que es un impotente y lo mandaras a la mierda si no se le para a la segunda vez.
23.- Contestaras: “Ah bueno dale,  no hay problema…”, si te pide un tiempo, o si te dice que está confundido, o que están yendo muy rápido, o que no quiere una relación seria.
24.- No le pedirás que se quede a dormir a tu casa ni que te haga cucharita.
25.- No le cocinarás, ni le prepararás el desayuno.
26.- No entregarás el orto ni te tragarás sus fluidos, si no estás segura de su amor.
27.- No tendrás sexo en su auto.
28.- No pagarás ni la propina del mozo.
29.- No le harás una escena de celos a la tercer salida.
30.- Aprenderás a decir: NO, no, no y NOOOOOOOOOOO
31.- Jamás a acudirás al llamado de NADIE un domingo a las 6.30 de la mañana.
32.- A partir de ahora, dejarás de mendigar PIJA.

Repita conmigo: YO PUEDO MANTENER MI DIGNIDAD… (By Anna R. )

Gracias.




ehhh comente

miércoles, 7 de marzo de 2012

La recuperación de tu hermana.


A ver… resentimiento, corazón roto, llanto, angustia oral, hábitos autodestructivos, odio, puteadas al estado y a la iglesia, a los padres, al terapeuta, y la re concha de tu madre…¡Basta! de todo eso ya hable en:Un día después de vos… cruce los dedos

Después de cortar el cordón umbilical que te tenía atada al hijo de puta ese, te empezas a preguntar: ¿En qué estaba mi vida antes de conocer a este imbecil? ¿En qué momento de los hechos perdí el control de mis actos? ¿Cuándo deje de pensar en todo lo importante que tengo que hacer y lo reemplacé por revisar su facebook? ¿Cuándo me empezó a importar mas que me preste atención un pelotudo que me sacudió un par de veces que el resto de mis actividades diarias? ¿En qué concentraba mis energías y pensamientos antes de conocerlo? ¿Porqué deje de verme con otros tipos? no hace falta aclarar que la última es broma ¿no?

¿Y ahora qué hago? Abro el closet y hago un desastre, revuelvo como revolves vos en los canastitos que dicen $30, en los locales que están haciendo liquidación, pero obviamente por ese precio ya no queda nada potable, todo muy putrefacto, roto y oloriento y lo medianamente pasable ya se lo llevo otra perra ( y no!, y esas manchitas NO SALEN), revivo dos o tres idiotas que me hechan unos polvitos mediocres que me sirven como para poder recordar porque los había archivado, así que… al closet again

En fin, el discurso es siempre el mismo. Te paras al frente del espejo y te auto decís: mírame, ¡Mirá lo que soy! Tengo que valorarme más, basta de regalarme con cualquiera, basta de cabalgar potrillos desnutridos de talentos, basta de enseñarle el kamasutra a retardados preadolescentes, basta de tragarme la enerrrgia de psicópatas insensibles, basta de intentar entablar una conversación coherente con muertos de hambre de inteligencia, YO- ME- MEREZCO-ALGO-MEJORRRRRRRRRRR, yo estoy para algo mas… tengo que amortizar estas tetas y el metacrilato que me voy inyectar en el orto en breves…

La pregunta que ronda el imaginario colectivo de las mujeres, y que nadie se atreve hacer, pero ahora YO voy a desmenuzar es: ¿Qué mierda es algo mejor, después de que hayan roto el corazón?

Algo mejor es algo así como un pelotudo con cara de bueno, perfil candidateable para la rompe huevos de tu vieja y tus tías, amigos todos casados, con un auto mas nuevo que el del forro anterior, una carrera universitaria terminada, un gran futuro en progreso, sin adicciones ni vicios raros, prontuario limpio, amante de algún deporte, que no le guste la joda, que adore la familia y los chicos, Católico Apostólico Romano, sensibilidad con los animales, uno o dos años mas que vos , casa propia o crédito hipotecario en tramite, que no viva a mas de 30 minutos de tu casa y que tenga conocimiento en dos lenguas (pero por sobre todas las cosas que sepa usar BIEEEN la suya, gracias!)

Algo mejor DEBE ser conseguido inmediatamente después de la salida del forro anterior, algo mejor tiene que venir a llenar ese espacio vació al que se refiere Lerner, algo mejor debe reemplazar el caudal de pensamientos y la energía colocada en el hijo de puta.
Algo mejor va a lograr ocupar tu cerebro en pocos días y con toda esta sarta de pelotudisimas cualidades te van a hacer sentir mas valorada, mas mujer, va a lograr que de a poco te vuelvas a sentir bien, que tu autoestima, el orgullo personal y el amor propio se vayan recuperando del coma 4,
Así y todo, en poco tiempo, y cuando te des cuenta que algo mejor es un pelotudo mas aburrido que chupar un clavo, pero como estas taaan sola, CUALQUIER COSA es mejor, y que repares en que no terminaste el duelo de el forro anterior, y que algo mejor te esta empezando a romper la cabeza, te vas a dar cuenta que tenes que llamar a HOUSTON para comunicarle un gran problema: ahora a falta de uno, tengo DOS hijos de putas de olvidar. BIEN, boluda, BIEEEN…

Pero buee, siempre hay un plan B, mando a algo mejor al congo sin escalas y me quedo sola. De ahora en más, solo abro estas piernas ante hombres que me valoren por mi corazón y no por mis tetas y después de 3 salidas mínimo. De ahora en mas voy a ser la estrella mas inalcanzable de la vía láctea, y así paso las noches de after office y de boliches haciéndome la diva inmaculada, parada con cara de orto en las barras de los boliches, y usando interrogatorios policiales del estilo:-¿Cuántos años tenes? ¿Dónde vivís? ¿De qué trabajas? ¿En qué medio de trasporte te moves? ¿Qué estudias? Y como en los boliches lo único que hay en vidriera son una sarta de pendejos histéricos y maleducados que antes de preguntarte tu nombre te tocan el orto, la estrella mas inalcanzable de la vía láctea, no ve leche ni de casualidad y se pasa un mes sin coger. Vamos BIIIIIIIIIEEENNNN

No importa, para variar se me agota la paciencia y mando el proceso de revalorización a la mierrrda y pongo en marcha mi siempre, buen amigo y fiel plan de:joda+resentimiento+cojermeatodoloquevenga …

Limpio todo el depto, tiro cosas que no me sirven, prendo sahumerios, velas y flores, me compro un libro de Claudio Maria Dominguez, vuelvo a meditar, me anoto en el Gym, en los electrodos, las vendas compresoras y no se cuantas boludeces mas, empiezo la dieta del pepino, pongo manos a la tarjeta, directo al shopping a comprarme perfumes de gato, miles de tacos, micro vestidos, conjuntos de lencería , remeras que dicen miau, luego a la peluquería donde junto con otras resentidas le sacó el cuero a los hijos de puta míos, los hijos de putas de ellas, y los hijos de putas de las locas de los peluqueros (si… aunque sean putos, siguen siendo HIJOS DE PUTAS), después de teñirme las puntas de color rubio, cortarme el flequillo, hacerme un alisado marroquí, un baño de keratina e intentar aspirarme la keratina (sorry, pero todavía me duran los hábitos autodestructivos), quedo hecha una diosa lista para salir a las pistas.

Se me suma Solana, recién treinteañera y recién separada, si yo estuve enconchada con un boludo un par de meses, imaginate la alegría que tiene esta que convivio 10 años, le hicieron 2 crios, le encontró un forro usado en el auto y lo mando a literalmente a vivir a la casa de su hermana. Volver a la vida después de perder los mejores años de tu vida… no importa sin perder tiempo y en un ataque de viejazo y segunda adolescencia (yo ya voy por la tercera o cuarta… o creo que nunca se me fue la primera…) renueva su guardarropa con prendas que usa mi prima de 16 años, se hace un piercing arriba del labio, y empieza a frecuentar pendejos de 20, usar el feisbuk como mi hermana de 15 y salir con sus hermanas y primas de 18 años. Y por la suma módica de $5 mas se suma mi amiga Soledad, que también intenta olvidar a un incalificable psicópata sexual que le dijo que la quería a la segunda cita, la ilusiono y la enamoro para la tercera y Carolina de tan solo 18 añitos que el chongo de turno después de hacérsele el novio cinco meses se dio cuenta que estaba confundido…
Todo este resentimiento junto listo para ser lanzado a la noche porteña… imagínense…

Congelo mi corazón y en quince días consigo la módica suma de 6 o 7 chonguitos (sin hacer discriminación de edad ni raza) para mantener el staff y no pensar en el hijo de puta ultimo, ni en el anteúltimo ni en el antepenúltimo, soy tan superstar que espero dos horas para contestarles los mensajes de texto , pero se los contesto igual. Soy tan diva que ya no me vuelvo mas en bondi de madrugada después de verlos, ahora vuelvo en taxi , pero me lo sigo pagando yo. Soy tan top que si me llaman no los atiendo, pero después les termino contestando la llamada y gasto crédito yo… y ahora además de tener que buscar frases en canciones resentidas para dedicarles a los hijos de puta, (los cuales NUNCA las van a leer o NUNCA van a reparar que son para ellos), tengo 4 o 5 facebooks para revisar, además de los facebooks de los hijos de puta, que siguen haciendo su vida como si NADA, porque a penas notaron que ya no estas mas, y quiero dejarte en claro algo boluda, ¡Sí! VOS que me estas leyendo, yo se que vos pensas que si pero i want to tell you a secret: NO SE QUIEREN MATARRRRRRRRRRRR. ¡Que sola estoy boludaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

En fin, prendo una fogatita y quemo el libro de Claudio Maria Dominguez, las flores, los inciensos, los electrodos, la llave del closet, y la contraseña del feisbuk. Me quedo con el clonazepan y con las vendas compresoras, por si alguna vez me pinta la de Ivan.
Estoy re podrida del gimnasio, de estos tacos de mierda que me ampollan toda, de tragarme mi orgullo, de no admitir que NO lo olvide, estoy harta de hacerme la femme fatal incogible por un rato, y la ligeramente accesible a cualquier albañil por el otro, pero por sobre todas las cosas estoy re podrida de la reconchudisima dieta del pepino, en cualquier momento me lo empiezo a meter por el orto para recordar lo bien que me cojias reverendo: HIJO DE PUTA.