martes, 11 de enero de 2011

¿Probaste con un Yogurt?

Pasadas las fiestas y después de atragantarme con toda la comida que paso por delante de mis ojos, quiero hablar de un tema no menor para la raza femenina: la Fucking Constipación.
Mis lectoras teenagers quizás no la padezcan (por lo menos a mí de chica, no me pasaba) pero tomen nota, a todas alguna vez nos ha tocado.
Primero quiero expresar mi total desacuerdo con el ridículo nombre transito lento, ¿A quién se le ocurrió? Ya de por si contarle a alguien la situación es incómodo, ¿y tener que decirle que estas sufriendo transito lento porque es mas top? Ah no, pero hermana, vos no sabes que mientras lo decís instantáneamente la otra persona está pensando: "¡Ahhh! estas taponada de Mierda"…
Ni hablar de la Fucking propagandita de las mujeres que con cara de preocupadas se tocan la panza, y entonces viene otra contenta que le da un yogurt (que no sirve de una mierda, hablando del tema) y al rato la lady preocupada ya está contenta.
¡Eso a vos nunca te va a pasar, no no!, sábelo que de un día para el otro mientras comes vas a empezar a sentir que ya no hay más espacio físico disponible y te vas a acordar que hace como 3 o 4 días que no pasas por el toilette y enseguida repararas de que estas en un problema, instantáneamente no va a venir una amiga con cara de contenta a darte un yogurt, si no que te van a empezar a dar 154210 consejitos de comidas, yuyos y otras yerbas que te van a ayudar a eliminar lo innecesario. Que Kiwi, que Ciruelas, que semillas de sésamo, que limón, y no sé cuantas giladas mas que, obviamente, en tu desesperación vas a probar todas juntas logrando un hermoso menjunje estomacal que va a generar que al segundo día de experimentos sientas que ya no podes ni sentarte porque los residuos se te suben hasta la garganta.
Acto seguido vas a tomar el toro por las astas y vas a actuar a lo criollo: “Mah si! Yo me tomo un laxante” pero luego vas a recular porque sabes que el efecto es bruscamente inevitable y vos tenes una vida llena de ocupaciones diarias que no podes postergar para encerrarte en el baño a despedir amiguitos.
Al día 7 de taponamiento, totalmente delirante pensas: “bueno entonces lo que no sale por un lado, sale por el otro”, intentas inducir el vomito, pero te da miedo arruinar tus uñas recién esculpidas y desistís. Eso no es todo, sino que para colmo tenes una semana de muchos cumples y a todos lados dónde vas tenes que andar explicando lo que te pasa, así no piensan que sos una asquerosa que no come nada.
Al día 8 la panza se te empieza a deformar y los pantalones no te cierran, no importa, recordando la primera niñez te tiras en la cama y empezas a hacer la bicicleta para arriba, para abajo, en circulitos y todas las combinaciones; te tocas un solo de percusión en el vientre para aflojar lo que no sirve, y después de 15 minutos lo único que lograr es emitir una mísera ventosidad , pero bue algo es algo.
Comer a esta altura es un suplicio, abrís la boca y el estomago te grita: ¡¡No hay mas lugar!!! Cupo lleno!!! , así que vivís a líquidos y a Fibra. A esta altura ya sos una cuasi-Nutricionista que sabe todos los efectos y beneficios de los alimentos y la pirámide nutricional.
Al ratito y para coronar esta, nunca mejor bien dicha, racha de MIERDA tenes tanta suerte que te llama un chongo de esos que sabes que te van a sacudir como dios manda y que encima te llama solo 2 veces al año, pero vos no podes ni caminar!!!!!!!! ¡¡INJUSTICIA!! ¡¡INJUSTICIA!!, ¿Como mierda voy a coger si estoy llena de mierda!!!!!??, además mira si justo en el momento del encuentro me empiezan a hacer efectos las ciruelas, el mate, y la concha de la lora, y tengo un incidente! O peor se me escapa alguna flatulencia … No quiero ni pensar.
Al día noveno se hizo la luz… Y logras un poquito de resultado (no todo lo necesario), ya el hambre te ataca de nuevo y queres entrarle a la comida como loca again, pero todavía falta amiga, falta un día para tu encuentro con el chongo (porque ni en pedo le decía que no) y hay que seguir liberando espacio… Así que te pedís el día en el laburo, te tomas un laxante y te encerras all day en el toilette a reputear contra el mundo… Lo que natura non da…

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