martes, 11 de enero de 2011

¿Probaste con un Yogurt?

Pasadas las fiestas y después de atragantarme con toda la comida que paso por delante de mis ojos, quiero hablar de un tema no menor para la raza femenina: la Fucking Constipación.
Mis lectoras teenagers quizás no la padezcan (por lo menos a mí de chica no me pasaba) pero tomen nota, a todas alguna vez nos ha tocado.
Primero quiero expresar mi total desacuerdo con el ridículo nombre transito lento, ¿A quién se le ocurrió? Ya de por si contarle a alguien la situación es incómodo, ¿y tener que decirle que estas sufriendo transito lento porque es mas top? Ah no, pero hermana , vos no sabes que mientras lo decís instantáneamente la otra persona está pensando: ¡Ahhh! estas taponada de Mierda…
Ni hablar de la Fucking propagandita de las mujeres que con cara de preocupadas se tocan la panza, y entonces viene otra contenta que le da un yogurt (que no sirve de una mierda, hablando del tema) y al rato la lady preocupada ya está contenta.
Eso a vos nunca te va a pasar, no no!, sábelo que de un día para el otro mientras comes vas a empezar a sentir que ya no hay más espacio físico disponible y te vas a acordar que hace como 3 o 4 días que no pasas por el toilette y enseguida repararas de que estas en un problema, instantaneamente no va a venir una amiga con cara de contenta a darte un yogurt , si no que te van a empezar a dar 154210 consejitos de comidas, yuyos y otras yerbas que te van a ayudar a eliminar lo innecesario. Que Kiwi, que Ciruelas, que semillas de sésamo, que limón, y no sé cuantas giladas mas que, obviamente, en tu desesperación vas a probar todas juntas logrando un hermoso menjunje estomacal que va a generar que al segundo día de experimentos sientas que ya no podes ni sentarte porque los residuos se te suben hasta la garganta.
Acto seguido vas a tomar el toro por las astas y vas a actuar a lo criollo: “Ma si! Yo me tomo un laxante” pero luego vas a recular porque sabes que el efecto es bruscamente inevitable y vos tenes una vida llena de ocupaciones diarias que no podes postergar para encerrarte en el baño a despedir amiguitos.
Al día 7 de taponamiento, totalmente delirante pensas: “bueno entonces lo que no sale por un lado, sale por el otro”, intentas inducir el vomito, pero te da miedo arruinar tus uñas recién esculpidas y desistís. Eso no es todo, sino que para colmo tenes una semana de muchos cumples y a todos lados dónde vas tenes que andar explicando lo que te pasa, así no piensan que sos una asquerosa que no come nada.
Al día 8 la panza se te empieza a deformar y los pantalones no te cierran, no importa, recordando la primera niñez te tiras en la cama y como una mamerta empezas a hacer la bicicleta para arriba, para abajo, en circulitos y todas las combinaciones; te tocas un solo de percusión en el vientre para aflojar lo que no sirve, y después de 15 minutos lo único que lograr es emitir una mísera ventosidad , pero bue algo es algo.
Comer a esta altura es un suplicio, abrís la boca y el estomago te grita: No hay mas lugar!!! Cupo lleno!!! , así que vivís a líquidos y a Fibra. A esta altura ya sos una cuasi-Nutricionista que sabe todos los efectos y beneficios de los alimentos y la pirámide nutricional.
Al ratito y para coronar esta, nunca mejor bien dicha, racha de MIERDA tenes tanta suerte que te llama un chongo de esos que sabes que te van a sacudir como dios manda y que encima te llama solo 2 veces al año, pero vos no podes ni caminar!!!!!!!! ¡¡INJUSTICIA!! ¡¡INJUSTICIA!!, ¿Como mierda voy a coger si estoy llena de mierda!!!!!??, además mira si justo en el momento del encuentro me empiezan a hacer efectos las ciruelas, el mate, y la concha de la lora, y tengo un incidente! O peor se me escapa alguna flatulencia … No quiero ni pensar.
Al día noveno se hizo la luz… Y logras un poquito de resultado (no todo lo necesario), ya el hambre te ataca de nuevo y queres entrarle a la comida como loca again, pero todavía falta amiga, falta un día para tu encuentro con el chongo (porque ni en pedo le decía que no) y hay que seguir liberando espacio… Así que te pedís el día en el laburo, te tomas un laxante y te encerras all day en el toilette a reputear contra el mundo… Lo que natura non da…