miércoles, 28 de diciembre de 2011

Un día después de vos… cruce los dedos

Con breves palabras y frases varias voy a tratar de describir como una mujer transita un periodo de ruptura con un hijo de puta que se la cogió 5 o 6 veces y le rompió la cabeza… (Es tan ridículo que hasta yo me doy cuenta)


1) La furia con la vida:


“¿Cómo fui a enamorarme de ti… si yo sabía que no era bueno… ♪♫”

¿Quién carajo te mando a cruzarte en mi camino?

Maldigo la maldita y reputisima noche que te conocí.

Debería haber dejado que te levantaras a mi amiga.

Ojala pase algo que te borre de pronto, Una luz cegadora, un disparo de nieve, Ojala no pueda tocarte ni en canciones ♪

Quisiera resetear mi memoria y borrarte de mi vida



2) El odio hacia el hijo de puta:

Ojala se te pudra la pija gigante esa que tenes

Sos el hazme reír de miles de conchudas que se rieron con el primer monologo que te dedique

Seguí comiéndote cucarachas en los bolichitos a los que vas a ver cuál te la chupa como yo y se la traga sin chistar.

Te odiooooooooooooooooooooooooo.


3) La superación:

No me merezco esto, soy una profesional egresada de la mejor universidad del país.

Con un buen pasar económico y un genial futuro.

Una figura y una personalidad envidiada por muchos.

Puedo tener al hombre que quiero.

Siempre me repongo de todo lo que me pasa.

Cuando las cosas salen como no las espero la vida me hace más guerrera.

El es un forro con una personalidad intratable.

Nunca va saber tratar a una mujer.


4) La tristeza:


Me siento horrible.

Es tan triste esta vez que no puedo hablar ♪

Me duele el pecho.

No quiero comer.

No quiero coger.

No quiero ni hablar con mis amigas.

No quiero trabajar.

No quiero hacer nada.

Quiero dormirme y despertarme en 5 meses.

Más anestesia por acá por favor.


5) La autodestrucción


Me tomo hasta el agua de los jarrones.

Me aspiro, fumo y tomo todas las drogas del mundo.

Me cogo a cualquiera que se me cruce por el camino.

Voy al boliche donde se que te voy a encontrar a pasearme delante de tuyo mientras te estás comiendo 15 minas y no me das ni bola.


6) El renacer

A medida que pasan los días me siento mejor.

De a poco va saliendo el sol.

Siento que me saque un tumor de encima.

Me hace bien salir a despejarme.

Ya quiero conocer otros tipos.

Me siento bien conmigo misma, eso es lo importante.

Resistiré para seguir viviendo ♪

Estoy yendo a Misa.

Empecé reiki, meditación, ingles y retome el gimnasio.

En estos momentos Stamateas y Claudio Maria Dominguez son un bálsamo.

Repita conmigo: yo me merezco algo mejor


7) La realidad:


Solo me cogiste un par de veces.

Soy una enferma mental, caprichosa, histérica.

Sigo revisando tu facebook.

Mis amigas ya no me soportan.

Mis lectoras tampoco.

Esto no da para más.

Basta Mariana.

A la mierda el yoga, el reiki, la espiritualidad y la concha de su madre; pásame la tarjeta de crédito y el whisky .

A la mierda la dieta también.

¿¿A quién le queres mentir Gastón??

Claudio María Domínguez y Bernardo Stamateas son unos reverendos pelotudos.



8) El arrepentimiento

¿En que estaba pensando cuando te deje?

¿Porque mis amigas no me frenaron?

Hoy lo veo y le salto al cuello, que el orgullo se vaya a la mierda

Volvamos a coger no era para tanto


9) La felicidad:


Agarre la llave

Hoy me hablo por facebook

Abrí el closet

La semana que viene lo veo

Y bueno ladies la carne es débil, y un corderito patagónico que te echa 4 al hilo no lo voy a desaprovechar

Buenas vibras!!

domingo, 4 de diciembre de 2011

El Forro Pijudo

El forro pijudo vendría a ser como una especie de oasis en el medio del Desierto del Sahara, en este reverendísimo año de mieeeeeeeeeeeeerda que me toco, donde exactamente el 85% de mis amantes: no me cogieron porque no se les paro, o se les paro por dos minutos, o se les paro hasta que se pusieron el forro o se les paro solo por un polvo o me encapsularon una teta de tanto apretarla, o me hicieron sangrar un pezón de tanto morderlo o me generaron 3 infecciones urinarias de tanto frotarme bestialmente el clítoris… ¡¡¡ufff, que mala racha!!!
Pero como toda racha tiene su fin, el karma se acordó de que a veces soy buena y le compro sandwiches a Ricardito (el chico que pide monedas en la esquina del laburo) y me mando un chongo como la gente, y así llego a mi vida el forro pijudo. ¡¡¡Gracias Señor Karma!!!!!
El forro Pijudo era un lindo profesional universitario, joven, buen pasar y etcéteras varios, con el que de movida no se dio ninguna de las circunstancias descriptas en el primer párrafo: buenos besos, buena previa, buena piel, buen tamaño; calidad y ¡cantidad! (¡¡¡si cantidad!!!! ¿Se acuerdan de eso?).Cuando en nuestra primera cita, al terminarse la cajita de de preservativos dijo: “- voy a llamar a que me manden otra…“, se escucho el aleluya en cantos Gregorianos en el medio de la habitación del telo y se me pianto un lagrimón.

El forro pijudo, lamentablemente, me gusto instantáneamente. 
Pero es hombre, forro e hijo de una reverendísima yegua frígida que lo crió como un descorazonado, porque el nene le salió sin sentimientos. 
Y así vine a caer yo en su vida: la simpatía en persona, un volcán de azúcar y dulzura, la más tierna del amor, una catarata de sensibilidad … o sea imagínese el frio que hacía en esa habitación cuando no estábamos cogiendo ¡¡uf!!
Pero yo soy mujer y en el fondo, muy al fondo tengo sentimientos, y este forro me los despertó, y no solo los despertó sino que los pisoteo, escupió y despreció.

El forro pijudo era un tempano de hielo; coger con él era un elixir, pero después del hecho era condenada a 15 minutos de ignorancia y frialdad al costado de la cama hasta que al pijudo se le parara de nuevo, a veces era menos tiempo ¡gracias a Dios!
Que ni se me ocurriera posar mi cabeza en su pecho, la almohada más dura, roñosa y olorienta del mundo era más acogedora que el.
Caminar por la calle a su lado era peor que ir caminando sola por Avenida Saenz en Pompeya de madrugada y esquivando paqueros, lo único que iba mirando era su Iphone y a duras penas me monosilabeaba.
Sus manos en mi cuerpo solo iban de mis pechos a mis partes intimas, jamás recorrieron ni mi cara, ni mi espalda, ni mis manos, y menos mi pelo, - ah si, a veces solo para tironeármelo mientras me cogía- (o sea que encima de forro, me arrancaba las extensiones.)
Dormir con él, era peor que con el enemigo, se acostaba y me daba la espalda. Cucha qué???????????? Nah olvídate. ¡¡Que Jesucristo te proteja la espalda, amiga!!. (Es más, si me descuidaba terminaba en el piso porque me empujaba)
Si me cruzaba con él en alguna discoteca me ponía tamaña cara de orto que me hacía sentir la mujer más repugnante y arrastrada de la tierra.
Era tan tan sensible (y oportuno) que un día me manda un sms diciéndome: "¿Donde aprendiste a ser tan puta? Me encanta como te la tragas sin asco…"
No importa cuán linda me vistiera, ni siquiera si lo recibía con una tanga mas chica que las que usa la Cinthia Fernández podía recibir un elogio de su parte.
Beso, solo cuando nos encontrábamos y cuando nos despedíamos, rectifico: ni siquiera beso, solo pico.
Era tan tan caballero que una noche, camino a un telo, con una temperatura de 5° (y al lado suyo encima hacían unos 5 bajo cero) iba tiritando de frio y cada dos pasos yo decía: “-tengo frio… tengo frio”, pero jamás amago ni a darme su bufanda.
Yo no sabía si me pagaba todo por buena educación o porque pensaba que era un gato que saco de algún puterio.
El iceberg no se derretía con nada, probé todas las estrategias: hacerme la puta, la buena, la boba, la yegua, la zorrita incomprendida, la necesitada de cariño, probé dejarlo un tiempo alegando problemas personales, y depresiones para darle lastima, probé inventarme una relación inexistente en facebook para darle celos, y lo único que logre es que un día me invite a comer comida Mexicana, pero solo porque tenía ganas desde hace mucho y nadie de sus amigotes lo segundeaba. 

Lo peor pero lo peor que tenía el forro es que, aunque  apenas me silabeaba, me hablaba casi todos los días, con eso me mantenía ilusionada, atada y encadenada a el.

Era un reverendísimo y nunca mejor dicho: F-O-R-R-O.

La basura me tenia sacada, entorpecida, angustiada y alucinada; nunca en mi vida revise tantas veces un muro de facebook, con fotos all inclusive, nunca en mi vida le mire las 412 amigas exhaustivamente, nunca en mi vida tuve crisis "pajeral" del tal tamaño si no me hablaba más de un día seguido.

Después de 2 meses y medio pasando una noche genial e intensa de sexo y pasión fatal cada 10 días más dos días buenos (el del encuentro, porque sabía que esa noche lo veía, y del otro día, porque estaba feliz de que lo había visto) contra el resto de los días arrancándome uno por uno mis pelirrojos pelitos sufriendo por su ignorancia, por su frialdad o por su nueva amiguita de facebook, empeze a pensar que quizás el Sr. Karma no había sido taaaan buenito conmigo.  
Viste ese dicho que dice: "ojo con lo que deseas…" bueno,  tanto que me quejaba de los boludosque me cogían mal… acá tenia al que me cogía bien…

¿¿Por qué señora porque?? ¡Si yo era feliz! Mal cogida pero ¡FELIZ! ¿En qué momento de mi vida derrape por una pija gigante en un cuerpo de corazón pequeño y perdí el control?. Yo, solía tenía ese control, era una malco feliz que aprovechaba mis malas experiencias para reírme con mis amigas y hacer reír a miles de boludas mal cogidas como yo en un blog!

Así que un día junte coraje… me arme de ovarios, entendí que era mejor dejar de arrugarme y hacerme mala sangre a que tener un par de orgasmos cada diez días, abrí la puertita y al grito de: “ corriéndose al fondo que hay lugar…” y haciendo presión, porque ya no caben ni cenizas de algun finadito, lo tire al closet con el resto de tomuers hijos de una gran mierda que pasaron por mi fucking vida y… QUE PASE EL QUE SIGUE QUERIDAS…

domingo, 30 de octubre de 2011

El hijo de puta

El hijo de puta, es ese hijo de puta (valga la redundancia) que nos tiene locas, encajetadas como preadolescentes alzadas con ídolo pop o galancito de la escuela. Ese forro hijo de un camión de zorras que nos quita el sueño, ese sorete mal nacido que nos hace sufrir. Esa catarata de mierda humana que nos hace tiritar de alegría cuando se conecta a algún medio electrónico y enrojecer de furia cuando no nos habla. Ese huracán de basura que nos deja plantadas, que no nos llama ni a la hora ni el día acordado, que nos cambia por la primera muchacha que se le cruza por el camino, por el primer asadito con los pibes, por el primer partidito de futbol 5 que le ofrecen o por una Play Station 1, 2, 3 o cualquiera de sus reverendísimas y mal nacidas versioneeeeeees
Ese, EL HIJO DE PUTA, que aunque te cojas a otros 5 mamertos al mismo tiempo, que te juran amor eterno, que te hechan 5 polvazos cuando te ven, que tengan 4 puños de largo, un auto último modelo, que te lleven y te traigan, que estén forrados en guita, que te entreguen un 08 firmado y las escrituras de un piso en Libertador, no logran, no pueden, no consiguen, no obtienen, no alcanzan, sacarte al HIJO DE PUTA de la cabeza!!!!!!!!!!!!!!
….
Uf, me descargue
Pero realmente, ¿ Alguien pensó en el hijo de puta?¿Qué siente? ¿Qué pasa por su cabeza? ¿Cuáles son sus pensamientos? ¿ Cuáles son sus opiniones? ¿Alguien se puso en su lugar?
NO!, le escribimos monólogos, canciones, le dedicamos charlas, libros, chateos, sms, estados, grupos de facebook, velas negras y puteadas colectivas, pero nadie, nadie malditas egoístas pensó, que el Hijo de puta, en el fondo, siente, vive, piensa… ¿Cómo será ese mundo desconocido para nosotras?¿Qué tendrá el hijo de puta en la cabeza?

El hijo de puta, promete “arreglar en la semana alguna salida”… pero promedia el jueves y el sorete no aparece. Eso desencadena un proceso de Histeria colectiva, traducido en una tremenda cara de ORTO más gigante que el de Virginia Gallardo, que hacen que en menos de un cuarto del jueves ya te hayas peleado con un colectivero, una kiosquera, la recepcionista, tu jefe y dos amigas.
Todo esto ya lo hemos hablado en reiterados monólogos ( mal humor generalizado, desesperación feisbukiana o messengeriana, y llamada a las amigas).
Mientras vos estas arrancándote uno por uno los pelos de las axilas, el hijo de puta, está tirado en su casa viendo la liga C de San Petersburgo, y seguramente se haya acordado de vos, pero justo le cayó el mensaje de un amigo que necesita que le dé una manito con una mudanza el finde y entre mensaje y organización se le paso la tarde y le parece mejor llamarte con más tiempo otro día.

El hijo de puta te agrega al facebook, pero está conectado en el chat y no te habla…. Y pasan los segundos y miras de reojo y sigue ahí, esa maldita pelotita verde que como si ya no tuvieras suficiente calvario con el re putísimo MSN viene a seguir cargando un poco mas de mierda a tu vida.
El hijo de puta sigue sin hablarte, pero cuando ya entraste a su perfil por trigésimo novena vez en 5 minutos, descubrís que se hizo amiga de “Turritah de Flores” y “Lali Golosahh” dos pendejitas que no llegan a los veinte años, que tienen de perfil fotitos haciendo trompita, y que en el muro le firman 7420 nenitos de no más de 18 años todos alzados (loco, y yo que me sonrojo si se me cruzan los chongos en algún boliche). En sus fotos de perfil descubrís que encima el hijo de puta se clavo un par de me gustan...
¡Para que!, ahora agarras la cámara y te sacas 44561 fotos casi en tanga para colgarlas en el facebook con 4410 mil nicks de resentida del estilo : “Este finde la rompemos…” “que noche la de anoche” “ recuérdenme que hice ayer” (PENSAR EN VOS, PEDAZO DE FORRO) y etc, etc, y lo único que logras es que te ponga un me gusta en alguna foto… pero de invitarte a salir… ni hablar, y jamas creas que miran tus nicks o estados... no reparan ni por un segundo en tus miles de indirectas, boluda!!
Pero la realidad es que mientras vos estas llorando y revoleando cosas por la casa, el hijo de puta, está sentado del otro lado de la PC jugando al Winning Eleven, y cada tanto cuando pierde alguna vida le revisa el facebook a sus dos primitas adolescentes (Turrita y Lali), a pedido del tío, para controlar que ninguno pendejo se zarpe.

El hijo de puta después de cogerte un día de esos, te habla al día siguiente… milagro de la vida… aleluya… aleluya… suenan cantos gregorianos:

-¿Hola colorada como estas?
- bien acá laburando, tengo mucho sueño, que bueno que estuvo anoche, ¿no? después que me dejaste tuve que llegar y ordenar todo el quilombo que había dejado…
-si
- recién termine de comer, me pedí unas milanesas al horno con puré de manzana y después baje a comprarme un helado a Mac Donals, ahora tengo que terminar dos trabajos que me encargo mi jefe porque si no me voy a tener que quedar después de hora y justo hoy a la noche voy a cenar a la casa de mi amiga celeste, vos que hacías?
-Nada, laburo…

El hijo de puta, no es corto de mente, es HIJO DE PUTA, monosilabea por instinto, le gusta hablarte a secas, mientras vos te esmeras en contarle el resto de tu día, presente, pasado y futuro. No es de garca es así, le gusta saber que estas ahí, disponible.

El sábado a la noche vas al boliche que frecuenta el hijo de puta, te vas con tu vestido rojo furioso, más corto, ese que milimetrea ahí nomas los cachetes, que te hace unas gomas espectaculares, y para rematarla unos tacos aguja de 15 cm. 
El hijo de puta esta con todos sus amiguitos, que encima están más buenos que comer helado con ensalada de frutas y crema, cuando te acercas a saludarlo el hijo de puta te lanza un: “no me estés tan cerca hoy por favor…” 
CATARATA DE MIERDA POR TU CABEZA… realmente es un hijo de puta. 
Así que no te queda otra opción que chamullarte a todo el boliche, comerte en su cara a 5 o 6 tipos y arrancarte a uno delante de el y sus amiguitos.
Pero el pobre hijo de puta, que estaba muy borracho no se levanto a nadie, te tuvo que ver dar un espectáculo “regaladamente” miserable y él lo único que quería es que no lo veas en ese estado, por eso pidió distancia…

El hijo de puta un día de esos vuelve a dignarse a invitarte a salir, te lleva a un telo de una, sin ni siquiera invitarte a una coca, te coge como nadie, termina de hacer lo suyo se tira panza arriba en la cama, no te acaricia ni un dedo, ni una expresión de satisfacción por el reciente hecho, ni le pidas un beso que un poco más te mira como si fueras una ciruja roñosa, 
Palméame el orto aunque sea hombre de las cavernas, hijo de una gran conchuda!!!. 
¡¡¡Para esto paga $100 mangos en algún privado y te sale más barato inmundicia!!!!. 
Pero bueno vos te esmeras en ponerle onda y te decidís a relatarle los detalles de tu vida, - que vos crees que lo pueden conquistar- pero el hijo de puta lo único que en realidad está haciendo es mirarte las tetas que se sacuden frenéticamente, mientras le contas de ese rescate de perritos abandonados que hiciste hace dos años en un descampado.  
No es de malo, pero para el hijo de puta es inevitable pensar en el próximo polvo que te va a hechar, no te esmeres mas, cerrá la boca, abrí las piernas y no cuestiones más la naturaleza masculina. En la próxima vida por conchuda vas a reencarnar en uno de ellos….

sábado, 1 de octubre de 2011

Mal de muchas, consuelo de tontas...

Hoy vamos a hablar de mi amiga Consuelo, (la de tres monólogos anteriores), que no es la dueña del Blog, no…, bueno en fin, Consuelo, finalmente tomo coraje y se separo hace poco de esa relación (quenovamosadecircuantoduro) y que la tenia atada e infeliz , asique después de un breve duelo que duro algo así como 10 días, se dispuso a volver a la Jungla como toda mujer soltera, recibida nueva y felizmente por su grupo de amigas, en el rebaño de ovejitas solteras, ansiosas de reinsértala en sociedad ovejal (ya sé que es ovina, no puteen)

Soledad, más que obvio, (junto con María Pía, Nadia, Alejandra, y toda la cría) enseguida le tendieron sus manos, para llevarla de un lado al otro a chongear como dios manda.

Pero Consuelo, al igual que todas nosotras, no iba a chongear como dios manda, iba a chongear con lo que había, y esto, ustedes saben chicas, es una ruleta rusa.

Así que Consuelo, insertada nuevamente en la vida de soltera, se puso a trajín con las nuevas tendencias, aggiorno su feisbuk con fotos sexis, se empezó a agregar a todos los chongitos musculosos veinteañeros que le sugería el señor feisbuk en el costadito derecho de la pantalla, empezó a poner “me gusta” como loca, consiguió los contactos de algunos RRPP de boliches frecuentados por famosos grasientos, arranco la mesoterapia, se hizo el cavado profundo (con tira de cola all inclusive) renovó el guardarropa con millones de mini-polleritas y topcitos cubre pezones, mucha lentejuela, taco aguja y encaje y se lanzo a la jungla.
Y como que estaba bien dotada, enseguida comenzó a tener pique. Tenía reservado un chongo nuevo por semana; la rutina era siempre la misma: la pasaban a buscar (preferentemente en auto, porque si no era prontamente descartado), y la llevaban a tomar algo .

Ahí comenzaba la charla que incluía siempre los mismos y monótonos temas que podían ir variando de acuerdo a la capacidad intelectual del chongo:

-trabajo, tareas laborales, horarios, actividades extracurriculares, composición familiar, vivienda, equipo de futbol, amigos, salidas, viajes nacionales e internacionales, y si daba la neurona del otro interlocutor elecciones 2011 y un cierre de lujo dándole con un caño a la Kristi.

Consuelo se sabía el speech de memoria, todo lo que tenía que decir, y lo que NO tenia, y lo iba mejorando con cada chongo, semana a semana (claro, de los horrores se aprende).
Además estaban los temas subconscientes que consuelo, con meses de citas amorosas encima, iba analizando mientras hablaba el chongo, a saber:

-sueldo, posibilidades de progreso laboral, horarios libres, traumas familiares, capacidad de formar pareja, personas con las que convive, última relación seria (duración, finalización y recuperación), interacciones con otras mujeres, actividades ilícitas, drogas que consume, consumió o consumirá. (y después criticamos a Zaira Nara)

Si el chongo de turno mas o menossssss, calificaba con las respuestas consuelo se lo arrancaba a un telo, y si no calificaba, también… y bueeeee , que quieren chicas, yo les juro que me consta que ella intento que la lleven al cine o a cenar en los últimos 7 meses, pero no hubo caso.
Además después de dos horas u hora y media que duraba el interrogatorio a Consuelo lo único que le interesaba era prenderse el maldito pucho que no la dejaron prenderse cuando tomaba alcohol (algo que , las fumadoras lo sabemos , es como pedirte que camines a Lujan ida y vuelta)

Mágicamente y sin explicar nada, Consuelo salía del bar, se prendía el cigarette y empezaba a caminar o a subía al auto para directamente ir a un telo, Consuelo lo sabía, el chongo también, nadie lo proponía, directamente iban, como por inercia… todo muy modeerrrrno, como diría una amiga.

Consuelo iba al matadero, a ser carneada, como un pedazo de carne, cada noche…

Se tiraba en la cama… abría las piernas… las cerraba y volvía a la casa. Besito besito y chau chau chau chau chauuuuuuuuuuuuuuu.

A veces repetía chongo, generalmente no, ni tampoco le interesaba mucho.

Consuelo al fin tenia la soltería quería… todos los chongos que quería, tenia modelos, jugadores de futbol de salón, de cancha de once e internacionales, strippers, empresarios, universitarios, pendejos y viejos … estaba como quería… pero ¿estaba como quería?

Lo dejamo ahí, diría un amigo…

miércoles, 6 de julio de 2011

Teen Spirit

En mi búsqueda de sexo desenfrenado, he decidido probar algunos pebetes, siempre mayores de 18 claro, para evitar problemas con la justicia.
Siempre dicen que la carne fresca rinde más, y eso me dispuse a comprobar.
Así que una noche de tantas, media pasada de copas, tuve el honor de que se me acerque un niño de casi veinte años a comentarme que me conocía por ser amigo de mi prima Larita y que siempre desde su adolescencia le había gustado, (yo ni lo recordaba) pero bueno, me expreso que no quería ser muy vueltero así que me invitaba a retirarme así, sin más, a un hotel alojamiento para continuar la velada.
Ante tan poco margen de reacción y atónita por lo que escuchaba, tuve que decir … que si… y bue, ¿que quieren? Odio el chamullo, ¿no me digan que esa propuesta sin filtro no es mucho mejor que aguantarse a un pesado semi borracho que te cuente que se separo hace un mes y apenas te convide de su trago, mientras baila reggaeton en el medio de la pista como un ridículo? Nahh, gracias, me arranco al pendejo de one…
Así que me retire con mi nueva adquisición a un hotel cercano, y cuando me quise pegar una ducha tranquila, el señorito quiso meterse.
“¡¿Hola?¡ perdón, quisiera higienizar mis partes intimas tranquila”
- después lo hacemos en la ducha baby, Salí un segundo.
Ya tirados en la cama, arrancamos el traqueteo pero entre ida y vuelta, a la hora de colocarse el preservativo el muchacho fallo.
-Don't Worry querido, puede pasar, descansemos un ratito y volvemos a intentar.
Volverlo a intentar implicaba otra vez estar 10 minutos por reloj con la cosa en la boca y dale que te dale. Bueno lo de siempre, no reacciono, mas si te confiesa que se había tomado como tres de esas jarras locas que toman los pendejos, que anda a saber que sustancias tienen.
Unas palabras de aliento en estos momentos, con una palmadita en la espalda, más un: “-No te preocupes te llamo en la semana y te doy la revancha (ni soñando)” nunca están demás.



No importa, al tiempo reincidí con otro teenager, y que alegría! Esa furia adolescente y ese espíritu guerrero me hicieron acordar a algunos pasajes de mi adolescencia, ¡que energía pendejo!!. Este me zamarreo de aquí pa´ allá, de un lado al otro, sin anestesia, me dio vuelta como una media, triple mortal hacia atrás y no sé cuantas cosas más. Fue como un tsunami furioso que me arraso de golpe. De esa vez salí con la ciática media dura, (Juventud divino tesoro) pero valió la pena.


(Lo único malo de los pendejos es que sus charlas son muy básicas, y yo de la secundaria y de cosas pelotudas muchas ganas de hablar ya no tengo, pero bueno tienen rápida recuperación, así que: “ - cállate y seguime cogiendo… “ )


Despues del pebetin copado volví a reincidir con otro pebetin que conocí un sábado en un antro de un barrio muy cooool; nos intercambiamos teléfonos, y el domingo a la noche ya me mandaba mensajes… ”Bueno es simpático “ –pensé- , pero continuo con los mensajes el Lunes, martes, miércoles, y el jueves le dije de vernos así lo pasaba a mejor vida rápido porque ya me daba cuenta que era un boludo.
Mis cálculos no fallaron así que el señorito, muy educado, moooy respetuoso, era inevitablemente aburrido. Despues de echarse un polvito de 4 minutos, no pudo al segundo, e intentamos dos veces pero nada, está todo bien, pero a la hora de colocarse el preservativo se va todo a la lona… Otra vez con la leche en el ojo Mariana…


A este no lo consolé, no lo escuche, - no soy su psicóloga,- no le di palmadita, ni palabra de aliento, ni le dije que intentábamos en la semana. Ya estoy podrida de ser buena, si coges mal morite, ¿Qué encima te tengo que reanimar cuando soy yo la que me quede con las ganas?? ¿Y a mi quien carajo me consuela? Chau chau adiós


En fin… la carne fresca puede tener Escherichia coli, cosas que pasan


Señora: Comente por favor. Gracias!

lunes, 30 de mayo de 2011

De coger... ni hablar

Hete aquí, que después de un largo trabajo de campo donde estuve investigando ardua y desenfrenadamente los modos sexuales de los argentinos, sacrificándome para que todas ustedes se puedan reír (mientras yo lloro) he llegado a la triste conclusión (previa encuesta facebookera e intentando no generalizar-) de que el desempeño sexual del promedio del macho suelto es: MEDIOCRE.

A ver, yo no pido grandes cosas, no uso juguetes, no me enfiesto (aunque quizás en breves ya empiece), no pretendo el kamasutra, ni sexo tantrico. Busco Cantidad y por sobre todo calidad. No tengo problemas de edad, he probado jóvenes, adolescentes, maduros. No me hago grandes dramas por el tamaño (aunque admito que las pequeñeces no me gustan) me han tocado de 1 puño de largo, de 2 puños, de 3 puños y hasta 3 y medio. Tampoco tengo problema con las formas, me he comido mas cabezonas, circuncidadas, dobladitas (esas duelen puff), pero no hay poronga que me venga bien. Lo acepto, soy exigente, amén de reconocer que el promedio de los argentinos, entiende poco de cómo mierda satisfacer a una mujer en la cama.

Lo más triste es que después de un par de fracasos una ya esta susceptible y hasta un poco negativa.
Cuando te vas desvistiendo te sentís como una pobre vaca que va al matadero pensando:

-“¿y este boludo como me cojera?”,

- “para el orto mariana si apenas puede enlazar 3 oraciones … “ ( mi yo mental es más malo que mi yo real, aclaro) Y bueno, ahí ya uno se predispone mal.

A veces pienso que el problema puedo ser yo, ¿No se bancan a una mina muy segura?, mejor me hago la muertita ¿no?”

Y entre traqueteo y traqueteo fue tomando forma este monologo.

Vamos de a poco, hoy voy a hablar de la eyaculador precoz.

A la mujer no todo le entra por los ojos, muchas cosas de la charla previa al sexo pueden secártela, y si el macho que tenes al frente no puede o no sabe expresarse de un modo que a la receptora le parezca interesante, podrá ser Brad Pitt pero resta puntos. En esos casos lo conveniente es pedir la cuenta rápido, saltarle al cuello e ir directo a los bifes, apretadita en el auto, tocada de teta y la siempre bien recibida frase:

-¿Qué te parece si vamos a un lugar más tranquilo querido?

Una vez que se arriba al telo, la previa es fundamental, aunque en realidad si no saben hacerla mejor ir al grano. Noto últimamente que los hombres hacen previas más largas, la liberación femenina mas tanta información en los medios de comunicación está sirviendo, se nota mucha lección de Alessandra Rampolla, de hecho de chica podía pasar un buen rato dando sexo oral, sin recibir, y enseguida ir directo al coito, cosa que ahora nunca pasa.

Pero en fin a pesar de la buena predisposición masculina aun faltan aceitar más cuestiones:

-Mis tetas no son de goma.

-mis pezones no se muerden.

-mi clítoris no es reciclable.

-Aunque lo odies el preservativo te lo vas a poner igual.

-no llego al orgasmo en 1 minuto.

Tengo, las que no tengo, infladas de que me la pongan y acaben a los 2 minutos, ¡ justo en lo mejor!!. Y alguno que otro respetuosamente te pregunta:

-¿Puedo terminar? (el que avisa no traiciona…)

¿Y vos que le vas a decir? Que nooo! ¿ Para qué?, Para que se ponga sensible y después se le baje, y no termines ni vos, ni él, ni nadie, ¿y los dos con cara de orto?

Si les decís que esperen un poquito bajan el ritmo porque no dan más, y eso es peor aún, porque hay pocas cosas tan fastidiosas como que te estén dando parejo y entero y de repente empiece a escasear; además la presión no es amiga de la concentración así que:

-Mah si… termina!

Una vez que el señorito desagoto se acuesta en la cama panza arriba con una sonrisa de oreja a oreja mientras vos intentas hacerle entender que en breves te va a tener que echar otro porque se arma la de Dios es Cristo.

Odio quedar como una maldita perra alzada que reclama un polvo más. ¡Por favor, no estoy pidiendo nada del otro mundo!!!

Es detestable la miradita del estilo: “- uuuy esta es una loca histérica enferma sexual-“ mientras el pelotudo te acaricia la cabeza diciéndote jocosamente.

-¿Te quedaste con ganas mi amor?

Pedazo de orangután, yo también quiero tener un orgasmo ENFERMOOOOOOO, ¿¿Me podes coger de nuevo????!!!!

Y claro nunca van a faltar las justificaciones del estilo:

-Uy estaba muy cargado

-me calentaste mucho

-el primero siempre es así, para el segundo mejoro.

Pero lo peor de lo peor es el que no se da por aludido de su problema y te sigue cogiendo brevemente como si fuera lo más normal del mundo. ¡O peor aun! El que termina sin haber ni empezado (de esos escuche historias hace poco)

¡Mujeres basta de limosnear sexo!

Cuando se viene el segundo, pueden pasar muchas cosas, pero de esas hablo en la próxima…

(Y para las que contestaron la encuesta diciendo que las cogieron excelentemente: cuando se cansen pásenmelos!...)

viernes, 22 de abril de 2011

Las dos Marias

Esta no es para vos, es para mi...

Soledad le hacía falso honor a su nombre, parecía encantarle la soledad, valga la redundancia, pero intentaba evitarla a cualquier precio, y cualquier precio en su caso, como en el de muchas muchachas que me leen, significaba llevar una vida de soltera errante, deglutiendo hombres sin masticarlos, como sea y donde sea.

Soledad era rapidita, cualquier amigo diría que es gauchita, tiene el si fácil, le gusta el sexo piadoso, te lleva a su casa para que no pagues el telo (que además mucho no le atrae), siempre está disponible y no se hace mucho drama por nada. Cualquier hombre compra, además tiene pechos 0 km y un cuerpito envidiable.

El Messenger de soledad es como un cementerio privado, tiene cientos de muertitos agrupados en parcelas, casitas, nichos, tierra y para el crematorio; guarda muertitos hasta de nuestras primeras vacaciones juntas en la costa Atlántica de hace 10 años!

Soledad tuvo su despertar adolescente un poco tardío, así que en los años que siguieron quiso ponerse al día.

Constantemente y como buena amiga intento mantenerme al tanto de su conjunto de chongos, pero me marea, me confundo el que conoció en las vacaciones de semana santa, con el de las vacaciones en Punta del Este, el del bolichito, con el oficial, y etc.

Soledad al igual que muchas, suelen andar con tipos que no valen nada, mucho histérico irritante que te tiene hasta ultima hora sin confirmar la cita, mucho macho venido a menos que en cuanto se está enganchando se las toma, mucho pendejo rata que te hace pagar a medias, mucho tramposo para el cual siempre vas a ser su segunda opción y etcéteras varios, y yo se que aunque no me diga nada y grite a dos voces que le encanta la soltería, tiene los huevos al plato.

Sé que cuando llega a su casa amanecida un domingo después de coger con algún tipo que mucho no le atraía, pero bueno “antes de perder la noche…”, en el fondo se siente para el ojete. Ese trajín interminable de los fines de semana que arrancan con jueves eufóricos y terminan con domingos a las 23 hs vacía y fisuradamente deprimentes.

Soledad sabia que entre todos esos chongos no hacían uno, además y para no aburrirse siempre estaba ese!, el que le rompía la cabeza, el que la tenía a mal traer, y como la tenía tan a mal traer se embroncaba más y agarraba su preciado -y despreciado al mismo tiempo- Messenger y hacía estragos!

Soledad lo sabía, estaba en la jungla, y se vendía como un pedazo de carne al mejor postor, no podía evitarlo, pero… es lo que hay.

Consuelo mataba por ser soledad, pero le temía mucho, tanto que hace mil años estaba en una relación Yogurt: tenia fecha de vencimiento, ella lo sabía, yo lo sabía y todos lo sabíamos, pero seguía alimentándose, hasta que se pudriera… .

Y así transitaba su relación, cada tanto jugaba a ser soledad, los fines de semana, y descolgaba la tanga; también se vendía como un pedazo de carne, pero descansaba tranquila porque el domingo a las 23 hs aunque estaba fisurada, dormía haciendo cucharita con su pareja…

Consuelo Juntaba fuerzas, respiraba profundo y contaba hasta diez, soportaba estoicamente, porque es bueno, porque la heladera en cuotas, porque el alquiler, la nena, la casa, y etc. Ya había dado todos los manotazos de ahogados habidos y por haber, tenía la orquesta alquilada, pero el titanic se le hundía por todos lados.

Cuando entraba en crisis amagaba con separarse, hacia toda la perorata, venía a casa lloraba, juraba que era definitivo y bla bla, pero todos sabíamos que no le daba la sangre y a las dos semanas volvía corriendo con su concubino.

Sin embargo y sin pesar Consuelo cada tanto se echaba alguna cañita al aire, y renovaba energía, cargaba el tanque con ultra power y tiraba unos 8 meses aproximadamente, llevándose de maravillas con su pareja, jurando que esta vez sí, había cambiado; hasta que cuando se le estaba por acabar la nafta, se ponía irritable, y necesitaba recargar de nuevo, entonces levantaba el teléfono y sabia que su amiga soledad iba a estar ahí, chongeando con 5 tipos ¡¡feliz de la vida!

- Dale venite el sábado a casa a tomarte algo que después entramos al vip de Krassiento Disco y te presento a un par de Jugadores de fútbol.

Y Consuelo en ese instante deseaba tirar por la borda esa miserable vida y pegarle una patada en el toorrrrr al infeliz que impedía su esplendorosa existencia, para llevar esa preciada vida de soltería sin límites como la que tenia Soledad, Y Soledad que había tenido un ataque de llanto cinco minutos antes por sentirse tan sola, deseaba tener un marido que la esperara en casa todas las noches, aunque no supiera cocinar y no la cogiera con la pasión de un chongo nuevo…

Valeria sabia, canta: TU VIDA SIEMPRE HA SIDO UNA MENTIRA UNA VULGAR Y ESTUPIDA MENTIRA…

Y vos de qué lado estas??????

martes, 11 de enero de 2011

¿Probaste con un Yogurt?

Pasadas las fiestas y después de atragantarme con toda la comida que paso por delante de mis ojos, quiero hablar de un tema no menor para la raza femenina: la Fucking Constipación.
Mis lectoras teenagers quizás no la padezcan (por lo menos a mí de chica no me pasaba) pero tomen nota, a todas alguna vez nos ha tocado.
Primero quiero expresar mi total desacuerdo con el ridículo nombre transito lento, ¿A quién se le ocurrió? Ya de por si contarle a alguien la situación es incómodo, ¿y tener que decirle que estas sufriendo transito lento porque es mas top? Ah no, pero hermana , vos no sabes que mientras lo decís instantáneamente la otra persona está pensando: ¡Ahhh! estas taponada de Mierda…
Ni hablar de la Fucking propagandita de las mujeres que con cara de preocupadas se tocan la panza, y entonces viene otra contenta que le da un yogurt (que no sirve de una mierda, hablando del tema) y al rato la lady preocupada ya está contenta.
Eso a vos nunca te va a pasar, no no!, sábelo que de un día para el otro mientras comes vas a empezar a sentir que ya no hay más espacio físico disponible y te vas a acordar que hace como 3 o 4 días que no pasas por el toilette y enseguida repararas de que estas en un problema, instantaneamente no va a venir una amiga con cara de contenta a darte un yogurt , si no que te van a empezar a dar 154210 consejitos de comidas, yuyos y otras yerbas que te van a ayudar a eliminar lo innecesario. Que Kiwi, que Ciruelas, que semillas de sésamo, que limón, y no sé cuantas giladas mas que, obviamente, en tu desesperación vas a probar todas juntas logrando un hermoso menjunje estomacal que va a generar que al segundo día de experimentos sientas que ya no podes ni sentarte porque los residuos se te suben hasta la garganta.
Acto seguido vas a tomar el toro por las astas y vas a actuar a lo criollo: “Ma si! Yo me tomo un laxante” pero luego vas a recular porque sabes que el efecto es bruscamente inevitable y vos tenes una vida llena de ocupaciones diarias que no podes postergar para encerrarte en el baño a despedir amiguitos.
Al día 7 de taponamiento, totalmente delirante pensas: “bueno entonces lo que no sale por un lado, sale por el otro”, intentas inducir el vomito, pero te da miedo arruinar tus uñas recién esculpidas y desistís. Eso no es todo, sino que para colmo tenes una semana de muchos cumples y a todos lados dónde vas tenes que andar explicando lo que te pasa, así no piensan que sos una asquerosa que no come nada.
Al día 8 la panza se te empieza a deformar y los pantalones no te cierran, no importa, recordando la primera niñez te tiras en la cama y como una mamerta empezas a hacer la bicicleta para arriba, para abajo, en circulitos y todas las combinaciones; te tocas un solo de percusión en el vientre para aflojar lo que no sirve, y después de 15 minutos lo único que lograr es emitir una mísera ventosidad , pero bue algo es algo.
Comer a esta altura es un suplicio, abrís la boca y el estomago te grita: No hay mas lugar!!! Cupo lleno!!! , así que vivís a líquidos y a Fibra. A esta altura ya sos una cuasi-Nutricionista que sabe todos los efectos y beneficios de los alimentos y la pirámide nutricional.
Al ratito y para coronar esta, nunca mejor bien dicha, racha de MIERDA tenes tanta suerte que te llama un chongo de esos que sabes que te van a sacudir como dios manda y que encima te llama solo 2 veces al año, pero vos no podes ni caminar!!!!!!!! ¡¡INJUSTICIA!! ¡¡INJUSTICIA!!, ¿Como mierda voy a coger si estoy llena de mierda!!!!!??, además mira si justo en el momento del encuentro me empiezan a hacer efectos las ciruelas, el mate, y la concha de la lora, y tengo un incidente! O peor se me escapa alguna flatulencia … No quiero ni pensar.
Al día noveno se hizo la luz… Y logras un poquito de resultado (no todo lo necesario), ya el hambre te ataca de nuevo y queres entrarle a la comida como loca again, pero todavía falta amiga, falta un día para tu encuentro con el chongo (porque ni en pedo le decía que no) y hay que seguir liberando espacio… Así que te pedís el día en el laburo, te tomas un laxante y te encerras all day en el toilette a reputear contra el mundo… Lo que natura non da…