sábado, 28 de agosto de 2010

♪♪ Soy mala fama, no tengo solución... ♫♫

En el barrio me hacen causa
porque baten que no soy
estudioso buena fama y menos trabajador... ♫♫♪

Y si. Es muy largo

si le gusta comente,Si disiente en algo también. Si le parece muy fuerte, hay millones de blogs de mujeres muchos mas soft que este. Este es crudo



Lo que sigue lo escribí en guerra contra el mundo, en realidad no contra todo el mundo, contra cierto tipo de gente. Por ende si usted es una persona prejuiciosa, falsa, de esas que le gusta aparentar, y además lleva una vida limpia de pecados, puede no gustarle lo que esta continuación, el que avisa no traiciona…Esto es crudo

Odio la gente careta. Cada día al levantarme le agradezco a dios haberme hecho tan antipática de modo que no puedo ser falsa porque inevitablemente se me nota, aunque eso me haya traído problemas en todos los laburos, conflictos amistosos-familiares, y caerle mal a gente que no me conoce o apenas de conoce, cosa que OBVIAMENTE me chupa un huevo.-

La vieja boluda de recursos humanos, refruncida como pocas, de esas que quieren cagar mas alto que el culo, pero ya lo tienen muuuy caído
Esa que no te perdona ni en pedo una llegadita tarde un viernes porque te fuiste de joda

-dale mirtha ayer me fui a bailar y estoy de gira, teneme compasión
-¿¿ a donde fuiste?? ¿¿¿Como es eso??

Y la vieja de mierda te hace perder el presentismo y encima le cuenta a toda la oficina que sos una atorranta promiscua que sale todas las noches de la semana y llega con olor a vino a trabajar…Y lo peor te mira como si fueras un desperdicio de la naturaleza.
Vieja odiosa si te encantaría tener 30 años menos para poder estar de fiesta todo el día, igual entre nosotros, la Lady no se priva de nada: se arrodilla frente al septuagenario gerente de la compañía para obtener un ingreso mejor, y no se arrodilla para alabarlo eh… cázala al vuelo…

Marilin, compañerita de tu facultad, cabello de ángel, vos hiper dulce, carita angelical, le tenes que preguntar dos veces las cosas porque apenas se la escucha hablar

-marilin por dios, cubrime hoy, firma la hoja del presente por mi que me voy a la cancha, dale que estoy tapada de faltas

Marilin no comprende, y el resto de la mesa tampoco, otra ves la miradita juzgadora… nunca se ratearon, nunca faltaron, van religiosamente todos los viernes hasta las 23.30 hs a la facultad (preciosoooooooooooooo) y luego se vuelven a su casa a dormir…

-marilin: futbol, cancha, pelota, arbitro, (se lo tenes q explicar por que no caza one) igual voy a la platea no te preocupes por mi eh…
-marilin sigue pálida…
Marilin quiere ser medica forense, o sea puede abrir un muerto al medio como si se estuviera pintando las uñas, quizás hasta comerse un sándwich (no de mortadela obvio) mientras analiza el cerebro de algún finadito, pero le da miedo una cancha…

Esa gente tan cool diría una amiga…
Agustina compañera de laburo. Boba como pocas, es recepcionista con una central de 50 internos pero no puede atender el teléfono y anotar el mensaje al mismo tiempo.- No importa, ella cuando cobra va al Shopping, revienta la tarjeta, se compra jeans de $700 pesos y con eso se siente más feliz y llena su vacio mental. (…. Creo que piensa que la ropa la hace mas inteligente … shhhh)

-El sábado fui a una fiesta regae con mi novio, fumamos marihuana, estuvo barbarooo, quiero comprar ¿¿sabes donde?? ¿¿Me conseguís??, pero algo bueno, me dijeron que tiene que ser sin químicos, es verdad?
-Si dale yo le pego a un tranza de la villa, es el mejor....¿¿ Agustina?!! (Agustina casi vomita)
-pero no voy hasta la villa nena, me la trae a casa
-¿Pero es un narcotraficante de esos que matan gente?
- no creo. Agustina no mires mas novelas mexicanas te hacen mal¿¿De dónde te pensas que sale el porro mamerta?? ¿¿Q llega por osmosis hasta tu mano?? ¿¿ Que se traslada mágicamente hasta tu casa?? ¿¿Capaz alguna palomita mensajera?? No, ya sé lo que estas pensando NO se compra en el shopping …
Seguí comprándote ropa anda agustinita…
FIN DE LA CONVERSACION


Marcelo, lo conocí en el gimnasio, corredor de una importante empresa (o sea vendedor de calle) altos ingresos, altos músculos, y alto chamullo, típico leonino insoportable que se cree el centro del universo, cuenta chistes y experiencias de vidas haciéndose el cancherito mientras 3 o 4 boludas y algún gay lo escuchan obnubilados mientras descansan de algún ejercicio. Un día acepto tomar algo con el, me pasa a buscar en un súper auto, me lleva algún barcito “cool” palermitano y me enferma contándome toda su vida, la carrera en su facultad y su actual postgrado, parejas varias que fracasaron (y no por su culpa obvio), el motivo de su éxito actual, y millones de pedantísimos e inventados etcéteras.
Ya no lo soporto mas y cuando emprendemos camino a su auto, al intentar subir, un cuidacoches de no mas de 15 años lo intercepta para que le de alguna monedita por el servicio brindado. Marcelo altaneramente contesta que no, y el cuidacoches se pone denso, termina insultándolo a el y faltándome el respeto a mi. Marcelo sin dudarlo un segundo se arremanga su camisa de Armani y lo increpa, al grito de “¿¿que te pasa a vos??” aunque la tonadita de machote no le sale bien y cuando el cuidacoches se planta en su actitud beligerante, el súper Macho Marcelo empieza a retroceder tímidamente para terminar gritándome “subí al coche dale”, mientras corre prácticamente huyendo del cuidacoches que no pesa mas de 65 kilos y tiene 15 años menos que el
Marcelo se las sabia todas, menos imponer respeto.
Marcelo lindo me hubieses dejado a mi, menos mal que no sos abogado para defender a alguien…

Maria una boluda de legales, vive en una zona paquetisima de la ciudad, educación religiosa, casada con un refruncido, con una hija adolescente y una familia moralmente correcta. Siempre la escucho en el comedor del laburo, lo único que sabe decir es que su hija va al High college de la san chota, que es socia del golf pirulin de no sé dónde, que los fines de semana juega al tenis con mongocho, (mientras el marido se coje algún gatienso de aquellos, obviously) y otras conversations similares. La última vez se quejaba de que había ido a pasar un día de campo a una estancia perdida y que había Letrinas!!!! Se desgarraba las extensiones baratas que tenia, mientras lo contaba:

-Letrinas, que asco!!!
- y que hiciste
-Me aguante las ganas de orinar (porque no dice mear)

Seguro se agarro una infección urinaria de la san puta pero ni en pedo se agacha a mear de parado
La hija, es divina, la vimos pasar de niña a mujer, tiene un carácter tremendo y se las trae. Me agrego al feisbuk porque me adora, y quiere comprarse la ropa que yo uso, y etc. La madre intenta mantenerla dentro de su burbuja de barbie, aunque difícilmente lo logre, así que cuando viene de visita a la compañía no la deja estar mucho en nuestro sector, no sea cosa que se le contagie la putez,.-
Lamento decirte Maria que tarde o temprano a tu hija se la van a coger y ojala que bien cogida, porque si la cojen mal va a terminar saliendo como vos…
No obstante ya era tarde, uno de mis contactos un día me pregunta por ella porque cree conocerla ….y entre charla y charla el contacto me pasa un videito de la pendeja haciendo malabares con su lengua. En un lugar de un cuerpo ajeno… ¿Y sabe que doña Rosa?, no era de un hombre … La pendeja una fiestera de la hora 0, rebelde total, cansada de las ataduras morales de la familia se desconcho. Me hubiese encantado divulgarlo por la madre, pero no le puedo hacer eso a la pendeja, así que la aconseje mejor sobre como debía llevar su vida privada adelante y todo quedo ahí…
Nunca escupas para arriba


Angélica, la amiga de mi hermano, se viste bien hippie, un morral que le chiflas y camina solo, las zapatillas de lona rotosas y alguna que otra rasta en el pelo para no ser menos, cultiva esa onda, le encantan las marchas por la educación pública, y toda la perorata. Un sábado de esos, cuando estabas preparándote para salir, enfundada en un espectacular strapless estampado, con unos tacos agujas de 10 cm. al tono, pasaba por la habitación de mi hermano yendo y viniendo de mi pieza al baño, mientras la angélica observaba la situación con odio… En eso tanta mala onda enviada hace que se me rompa un taco.10 minutos antes de que venga el taxi. NOOOOOOO
Entre en un panic atac, ¿y ahora que hago?? Que mierda me pongo en los pies??
Cuando de repente y con su mejor discurso seudo-socialista escucho de angélica:

-hay chicos que ni siquiera pueden ir a colegio y vos te preocupas por un taco…

Quede atónita, helada, si la contestaba terminábamos todos a las piñas
El papi de Angélica es escribano, y ella estudia escribanía para algún día heredar el puesto, también le pagan el depto, pero ojo, se lo alquilo en villa Mongocho para estar a tono con la ideología. Las zapatillas son de lona pero importadas, el morral de cuero autentico y hasta la rasta se la hizo en peluquería. Tampoco labura, Y tuvo la suerte de poder ir a un colegio de los mas caros.
Maria Angélica no hace nada por los chicos y nunca estuvo en la calle más de una noche seguida.
Serás lo que debas ser o no serás nada….

Noelia estaba unida en convivencia hace como 6 años, Después de un tiempo sin verla la cruzas y entre charla y charla te invita a tu casa, en la que convive con su apropiador - temprano antes de que el llegue…. Limpia, lava , plancha y religiosamente Le cocina la cena.
Mientras le contas de tu disipada y siempre inmadura vida, Noelia pone caras, se sonroja, No puede creer que hayas ido a un boliche swinger, (aunque solo hayas ido a bailar). De repente llega el marido, me saluda cordialmente pero yo se que no es cordial, yo se lo que piensa, puedo leer su mente, me odia…piensa que soy una zorra atorranta hija de un camión de putas y que influyo mal a su dulce, tierna y cuasi virginal mujer. Me siento incomoda, así que casi obligadamente abandono el lugar y prometo volver otro día con mas tiempo

-dale llámame marian, la próxima nos juntamos a cenar
-si claro,…
Noelia nunca había sido amiga de las que se dicen “amigas”, fue como esas compañeras de temporadas, la conocí en el gimnasio, se había peleado con el novio de su adolescencia y quería salir de joda, y justo dio con la persona indicada. Durante todo un invierno fuimos sistemáticamente todos los fines de semana a esa bailanta del norte de la ciudad, a escuchar cumbia… y no santafesina, sino VILERRA, si pibes chorros, damas gratis, y la mara en coche señora!! Y tomábamos vino barato de cartón, pasado a una botella de plástico, mesclado con fanta, o seven up, TIRADAS en el umbral de alguna puerta como dos adolescentes perdidas.
Adentro de la bailanta y en solo 3 meses Noelia le bajo a caña a medio boliche, se había enfiestado hasta con dos tipos juntos, todos taxis nunca JOYA y de hecho el maridito prejuicioso y careton que ahora tiene lo saco de ahí adentro y no tiene el prontuario limpio
El peor espécimen de un careta, el master off de caret es el que no lo fue y ahora lo es… vos tomabas vino de cartón… nunca te olvides

4 comentarios:

  1. ser NO careta no quiere decir ser antipatica!! yo intento no ser careta, y comento mis cagadas y defiendo las cagadas de los demas JAJJAJAJAJA (como uno de los ejemplos) pero no soy antipatica ... no quieras relacionarlo, no quieras justificar tu actitud ante la sociedad JAJAJ te amo amiga

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  2. Jajajajajaja Jajajajajaja yo tengo una amiga igual! Jajajajajaja

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  3. Jajajajaja lo leí como tres veces ya, me muero de risa cada vez! EL 4to parrafo parece una descripcion mía jajaja Coincido con el odio a la gente careta, no la puedo ni ver!

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