martes, 27 de abril de 2010

El misterioso señor G.

SI LE GUSTA COMENTE CARAJO!!!!!!!!!!!!!!!

El misterioso señor G, era uno de tantos boludos de por ahí, todo el mundo me había dicho que no tenia muchas luces, pero yo siempre quiero ir mas allá y lo quise comprobar en persona…
En mi adolescencia había andado con Ale, según ella era un mamerto marca Acme que no sabia ni siquiera ponerse un preservativo, pero ahora G, había cambiado, se paseaba en auto importado, abusaba de la cama solar y tenia un cuerpito atlético.- hablando mal y pronto estaba re cojible-
Así que una de esas noches en las que andaba con el moño en la cabeza, me lo cruze y no lo perdone… En fin, ya sabía ponerse el forro, pero igual lo mejor que tenia definitivamente era el autito importado

Quedamos en algo para más adelante, y cuando nos tuvimos que reencontrar me clavo un plantón de novela. Su celular directamente daba apagado, con lo cual mascando bronca, con el cavado recién hecho, y con una tanga de strass superrrrrrr cómoda, me subí a un taxi y volví a casa estimando que algo le habría pasado (ese algo puede ir desde que sufrió un secuestro Express en manos de alienígenas hasta que tuvo accidente de transito en la ruta, perdió la memoria y quedo internado… típica)
Obvio que mister G, reapareció en seguida, vía Messenger contando una excusa 95% creíble con lo cual, se le dio otra chance para ese mismo día (No soy difícil, es verdad) a las 23 hs.

21 hs suena el cel… tiemblo…mensaje de mister G

-t paso a vuscar ahora, recien sali del jimnasio estoy cerca de tu casa, no quiero aser tiempo hasta las 11

-(burro de mierda y la @%$&• ¿no sabias que salías a las 21 hs del gimnasio?) No, no puedo antes de las 11, lo dejamos para otro día

-oki

No me contestes con oki, lo odiooo, odio el oki, el besis, el holis y todas esas huevadas que me la bajan y los hacen parecer putos. No obstante estoy re caliente así que voy a hacer algo que una mujer nunca debe hacer –pero siempre hace- más si hay sequía

- deja, a las once yo voy para el lado de tu casa y nos encontramos

Pero en la ciudad no hay sequía, y yo tengo tanta suerte que se larga un diluvión de la re san puta, más santa rosa, san expedito y san roque todos juntos con inundación incluida
Y no pensaba ir remando hasta la otra punta del mapa para ver al Señor G, pero cuando se lo iba a hacer saber me gano de mano y me cancelo antes

-Lo dejamos para otro día Gorda

- 1… 2…3 exhalo… 1…2…3 NamMiojoRengueKyo NamMiojoRengueKyo NamMiojoRengueKyo

Un día de esos después de soportar un tormento de histeria, se hizo la luz, y me pasó a buscar, fuimos a un hotel, hicimos lo que teníamos que hacer, y me dejó en casa.

-Chauuuu la próxima vez te hago un mapa para que veas que no es tan difícil cojer idiotaaa

En la semana seguí soportando al Señor G por MSN, se conecta, se desconecta, se conecta, se desconecta, y al rato me dice

- Estas semana nos vemos ¿¿ no preciosa???

-Dale después hablamos

A los días le mando un mensaje el cual no es contestado y automáticamente Mister G se gana la expulsión de mi vida, (o sea más que muerte instantánea) no obstante misteriosamente no vuelve a conectarse al MSN y desaparece del mapa. ¿¿Este tendrá novia?? ¿¿Se lo habrán chupado los aliens de nuevo?? pero vos y yo ya sabemos bien que el que se va sin que lo echen… así que tres meses después cuando ya ni te acordabas de su corta y muy histérica existencia se empieza a conectar todos los días, y obviamente te clava una conversación como si naaada

-q hases marianita como estas?

-bien acá laburando

-tenemos que bernos un día de estos

-si que se yo, tenes mi num., ya sabes

-¿ Te parece hoy? boy a estar por tu casa Mándame Mens cualquier cosa sino en la semana te mando yo

-dale beso –NICA (BIDA)

¿¿Este boludo proyecto de Daddy Yankee se piensa que mi celular es el LLAME YA, donde se compra el ab shaper para hacer abdominales?? ¿¿Y si me llamas en los próximos 5 minutos me disfrazo de colegiala fatal??ahh nooo, estas equivocadísimo brother
Pero bue… después de mucho insistir para verme, accedo, (no soy rencorosa, ¿les había dicho ya no? ) pero con la condición de que me pase a buscar por la puerta de mi casa. Sin embargo el misterioso Mister G decide no venir, argumentando razones que según el, ya me explicara… ¿¿¿y ahora??? ¿¿ Que hay mas allá de expulsión de mi vida, muerte instantánea y maldición en 5 idiomas??, este estupido ya supero todo lo anterior, así que en realidad debería maldecirme a mi misma por MAMERTA INGENUA Y PELOTUDA que con 25 años no sabe distinguir aun, después de haberse cojido a todo lo que se le cruza, la histeria de un hombre a tiempo, para decir NO a tiempo (igual vos que me lees seguro que tampoco )

Así que G, paso al placard a engrosar la lista de muertos que tengo, capaz algún invierno crudo muy crudo, abriré la puerta y seguro que me caerá encima como si nada hubiese pasado. Espero tener la memoria suficiente para recordar porque había guardado ahí al misterioso señor G, porque era un GGGGGGGGGILL

lunes, 12 de abril de 2010

Ni 14 kilates

María Pía estaba fascinada, después de romperme la paciencia toda la semana logro llevarme a ese antro donde todas las noches se presentan un conjunto de anabólicos bailantes (léase stripers) a sacudir su miembro viril (de un promedio que no baja los 3 puños y medio de largo) delante de la cara de adolescentes, jóvenes y señoras re podridas de cojerse a su marido desde hace 20 años

Todo era un frenesí de gritos histéricos mientras yo no podía creer el desagradable espectáculo de una Joven que había sido invitada a subir al escenario y sino la paraban terminaba realizándole sexo oral al bailarín
Al finalizar el espectáculo todas las mujeres quedaban con las hormonas desatadas hasta que a la 2 de la mañana abrían las puertas y entraban como salvadores los machos verdaderos, esos que no tenían ni 3 puños, ni medio musculo, y eran mas feos que chupar un clavo, pero igual las hienas desesperadas le saltaban al cuello.
Los machos verdaderos felices de la vida…

Pero María pía era más intelligent que el resto (y por eso amiga mía…) quería ir por mas. A tal fin averiguo el nombre de uno de los chongos dancers que le había encantado y acto seguido corrió a su casa a hacer todo lo que hace una mujer hoy en día cuando quiere levantarse a un tipo: …Le busco el facebook… y lo encontró!!!: “John large Talent”… lo agrego, empezaron a chatear con cámara Web incluida y pegaron buena onda, (o sea era factible una sacudidita 1)
Hubo varias charlas, que dieron hasta para espectáculos de TODO tipo delante de la web cam., mientras María pía caminaba por los techos y nos juraba y perjuraba que tenia 4 puños. El record de las pibas, o mais grande do mundo. La World cup!!!!!!!!!!!!!!!
Cachondeos (2) más, cachondeos menos, llego el día.
María pía se iba a alzar con la copa. Nosotras éramos su hinchada fiel que nos habíamos reunido en casa, para festejar el campeonato (de ella… porque nosotras estábamos en la C de los chongos- solo aspirábamos a 2 puños y medio, que funcionen una vez y éramos mas que felices)

En fin se encontraron, fueron a un telo, y tuvieron sexo grandioso, de película porno, de Kamasutra, con striptease, masajes, aceites y juguetes incluidos.
Y encima le hecho 4!!!!!!!! C-U-A-T-R-O (3)
Si… llora, de la envidia boludaaaaaaaaa
Y yo acá limosneando lo que venga, LO-QUE-VENGA.

En fin María Pía enloqueció, nos aturdió durante 2 semanas seguidas contándonos hasta los detalles mas escabrosos (realmente eran escabrosos) de su noche mágica
Mientras lo único que quería saber yo, era como se sentía estar con un hombre que tuviera el orto (4) más parado que el tuyo y otras cosas más que además sospechaba de su orto, pero bueno en fin… no le quería pinchar el globo a María pía… cheeee…
Acto seguido My Friend voló a todos los chongos de su vida, y se sentó a esperar la revancha. La copa súper re contra del universo, o alguna de esas que siempre se inventan para seguir lucrando con el futbol.

Y llego…, y lo invito a su casa, preparo sahumerios, aromatizo las sabanas, se puso su nuevo conjunto de lencería que le había costado ¼ de sueldo, sin contar el cavado profundo con tira de cola all inclusive, que se había hecho y que la había hecho llorar del dolor, ni hablar de que había estado dos semanas concentrándose como una buena jugadora, sin tener relaciones para llegar optima al partido.
Tuvieron sexo de maravilla, 45 minutos sin parar, le hizo la triple mortal, la vuelta carnero, y 4 fly fla.
Ambos quedaron exhaustos en la cama, pero de repente, John, empezó a sentirse mal. Le dolía la cabeza y le bajaba la presión. María pía intento hacerlo sentar, cuando el muchacho empezó a sentir palpitaciones y a tener taquicardia.

-Tomaste algo boludoooo???!!!!!!!!!!

-Nada María, llama al 911

El machote se desmaya, María empieza a arrancarse las extensiones sin saber que hacer, lo abanica, le hace respiración boca a boca, resucitación manual, lo cachetea, le tira toda la botella de champagne, le salta encima, hasta que vuelve en si, y como puede John confiesa que había tomado viagra.
Pero además a la tarde entrenando en el gimnasio se había inyectado unos anabólicos, y eso no es todo, para poder estar más despierto tomo un poquito de efedrina
María Pía estaba al horno, y el chongo… y chongo ya estaba frito directamente
Llega la ambulancia, María Pía en shock abre la puerta, el en bóxer, ella en tanga. Preciosa imagen… Los médicos deciden llevarlo al hospital.
Todos a la ambulancia que parecía un cabaret imagínate, María Pía con sus tetas de 130 cm, rubia pinta de gato de acá a la china, con apenas un pijamita transparente, y taco aguja, mas el chongo mortal de 4 puños en bóxer y las luces rojas…Mamadera…

A todo esto John en la camilla, desesperado pidiéndole a mi amiga que por favor no le suelte la mano, que quería confesarle muchas cosas, que por favor lo escuche.
Resulto ser que John no era John, sino Antonio Adalberto, un humilde correntino que se vino con una mano a atrás y otra delante de su Corrientes natal a laburar como albañil. Pero entrenando en el gimnasio y después de no conseguir sacar ni medio musculo empezó a tomar anabólicos hasta inflarse como una pelota. Así empezó a trabajar de patovica y después de cojerse a un par de señoras que le ofrecieron auto y casa (para mi no solo señoras, pero pobre María Pía, para que mas leña al fuego…) entro a trabajar como striper
No tenía 29 años sino 42 pero no parecía porque en realidad además también se inyectaba botox. Por suerte aparentemente los 4 puños eran reales, aunque nada de descarta al cierre de esta edición…

María Pía: -No importa John, yo te quiero como sos… (cri cri….)

Antonio Adalberto (ex John) -Por favor mírame a los ojos y decime la verdad: …¿¿Se me despeino el flequillo??

María Pía: No querido, no, ehh, enseguida vengo voy al baño…

La hora juez!!
Y bueno vieron, no todo lo que brilla es oro…

Para vos zorra de tu amiga …

(1) posible encuentro donde puede haber sexo
(2) Idas y vueltas histéricas
(3) cuatro actos sexuales-milagro de la vida
(4) glúteos

Soft Night

Lunes, temprano, re contra e híper fastidioso, de esos en los que volves a la oficina mas cansada que descansada después de la gira del fin de semana, así mientras abro mi mail al tiempo que una señora me rompe la paciencia desde atrás del mostrador, diviso 15 mensajes de mis amigas planeando próxima salida… Déjenme respirar por favor!!!
Miércoles, 45 mensajes.
Finalmente llega el Viernes con 75 mails en mi bandeja de entrada que incluyen cuestiones que van desde el gusto de pizza hasta lo que anuncia el servicio meteorológico para la noche

Hora del encuentro, en la casa de Yamila, no llevo mucha ropa porque se que cobro ayer, reventó la tarjeta en el Shopping y como siempre algo me presta, el resto obvio que no llego y yo estoy famélica. Es fija la de romper las pelotas y después llegar a la hora que quieren
Finalmente se reúne el ganado Yamila, Rocío, Luciana, Gisela, Celeste y quien les habla, y después de discutir si la napolitana es con o sin ajo (siempre sin, sino se espantan los chongos) pido la pizza, y …

- $13.17 cada una
- Yo tengo $100

- Yo $50

- Yo no tengo monedas

- Yo le debo a Yamila $3.21 del otro día

- @!!%&/(//&%%$

Junto la plata como puedo, -siempre alguna se hace la dolobu y paga de menos, y siempre el pobre delivery boy se queda sin propina-
Arrasamos con la pizzas, comemos mientras hablamos a los gritos, y cada una va contando toda su semana al mismo tiempo que la otra
A esta altura yo ya me perdí, me confundí el amante de Celeste con el de Rocío y me duelen los oídos de tanto cotorreo infernal
En eso yamilita se despacha con un ...

-Chicas ustedes que opinan ¿tragar o escupir?... porque creo que se me esta haciendo mal al estomago…

- descorchen el vino urgente…

Rocío compro tres espumantes, con solo 3 latitas de speed, no es la primera vez que lo hace, pero entiendo que tantos machos la marean, todos dos viernes tiene uno nuevo, pero no es atorrantita sino que le encanta novelear, mandarse 457720 mensajes de texto con el chongo de turno mientras le hablamos y jugar a la noviecita fatal hasta aburrirse y pasar a otro nuevo, no es de mala, lo hace sin darse cuenta. Como lo del Speed

Después de una larga discusión en torno a la inquietud de Yamilita que incluyo temas del estilo de como retener “eso” hasta llegar al inodoro sin vomitar en el camino, y como no arruinarte la planchita recién hecha o que no se te pegotee en el rimel de las pestañas empezamos a discutir el lugar a donde íbamos a ir.
Gisela quiere ir al bolichito, ese donde siempre va el chongo del que esta enamorada hace 2 años, el que la dejo por su vecina, pero ella no se cansa, piensa que con sus súper tetas nuevas va a reconquistarlo, Pero Yamila no quiere ir a ahí, quiere ir al bar de su ex, a mostrarse como una diva delante de el, para histeriquear nomás, porque de resentida se engancho al mejor amigo y ahora se quiere matarrrrrr.
Luciana y celeste tienen novios, así que en realidad les da lo mismo y yo tengo mas pretensiones que Susana Giménez, pero como ya estoy media mareada cualquier lugar donde no pasen mucho reggaeton y donde allá personas mayores de 23 años será bien recibido
Ahora hay que apurar a Yamila que todavía a las 2 de la mañana no se cambio, ni se plancho el pelo y dice que no tiene que ponerse, aunque tiene una habitación que funciona como placard nada mas
A todo esto interrumpe celeste preguntando a donde vamos a ir así le contesta al novio que esta con unos amigos… NOOOOOOOOO es salida de mujeres, las odio basuras, basta de esa mentira de que “ como esta con los amigos ni atención nos presta”, es fija que llega, acapara a mi amiga y encima vos te tenes que aguantar a los siomes de los amigos con una sonrisa falsa de esas inmantenibles porque son unos mamertos totales y encima te sentís observada como en casa de gran hermano porque te tenes que portar genial para que el novio de tu amiga no piense que sos una atorranta que la lleva por mal camino… SI LO SOYYYYYYYY…

En fin antes de irnos y para rematar el alcohol que queda jugamos al “nunca nunca”,

-yo nunca nunca me acosté con mas de 30 tipos

Y la que nunca nunca lo hizo no debe beber alcohol, la que si lo hizo si, y asi se van proponiendo distintos hechos que podes haber realizado o no, imagínate que yo con ese juego termino de quedar del orto mientras intentamos levantar todo el enchastre que generamos en la casa de Yamila,  terminamos ensuciando mas, nos probamos toda su ropa y le dejamos todo tirado, le tapamos el baño,  hacemos vomitar al perro por haberle dado pizza y despertamos al padre que nos termina echando

Sale el cotorreo a la calle, como somos 6 y las taxis no quieren llevarnos la ponemos a Gisela, que es la mas gato se vistió, de carnada y conseguimos un taxi que nos lleva a todas a donde queramos.
Terminamos en un antro que para felicidad nuestra parece el supermercado chino de la vuelta porque te encontras a todo el mundo… y encima estan los muertos de todas (ex chongos) todos esos que no queres encontrarte en un solo lugar, mas el novio de celeste y 5 amigos que les falta el cartel con la L de loosers en la cabeza…
Ya esta evidentemente vas a tener que hacer buena letra para salvar la poca reputación barrial que te queda mariana.

Rocío al toque consigue chongo, es impresionante, se aguanta lo que venga, ella es feliz, a veces le pediría prestado un poco de simpatía, no para de bailar con su chongo nuevo y con los 5 mamers amigos del novio de Celeste cual animadora de cumpleaños
Cuando ya voy al baño por cuarta vez en media hora (si, tengo la vejiga pequeña) me la cruzo en el espejo pálida a Luciana que me dice…

-i want to tell you a secret… I SEE DEAD PEOPLE…

- No salgas es un cementerio

Luciana ahora es una casi señora, hace como 5 años que practica la monogamia con exito y tiene que disimular

-Vámonos al boliche del frente chicas

-No podemos, Rocío ya consiguió chongo, tenemos que trasladar a todos los idiotas que están con celeste y perdimos a Yamila, vamos a tener que quedarnos

Yamilita afuera desfila como si fuera Luciana Salazar, pero no hace ninguna, su inconsciente todavía no quiere aceptar que esta de novio con el mejor amigo de su ex, y que ya se le corto la joda.
Cuando estoy a punto de convencer a todos de trasladarnos de antro llega el ex chongo de Gisela, (pongan los fideos) no ahora nos quedamos, y todas que son geniales amigas hacen causa común con ella, fuck…
Y yo me tengo que conformar bailando “onda onda… buena onda…” con un compañero de la secundaria que nos encontramos, con lo que me gusta la música brasilera, y mientras no paran de desfilar mis muertos del placard delante de mi cara… que bien la estoy pasandooo!!!

Nos queda poca plata, los mamertos que vinieron con celeste no sirven ni para invitarte un trago así que terminamos comprando tequila -barato y efectivo- a la segunda medida quedamos del orto definitivamente, caída total del sistema, me subo a bailar al parlante delante de todo el barrio, cual quinceañera desaforada junto a Gisela y a Yamila que muereeen por hacerse notar (una con el ex, y la otra con la vida) rocío sube al rato y celeste se deshace en explicaciones al novio:

-Son buenas chicas eh…

Para variar me arranco a uno de barrio, rocío se arranca a otro, y cuando estamos a punto de irnos Yamila se descompone del pedo que tiene y tenemos que socorrerla, ya que Luciana sola no puede llevarla, además ni sabe lo que hace y esta a punto de perder la monogamia, no podemos dejarlas solas, así que chau chongos…la amistad primero...
Celeste obvio que ya arranco con el novio a las 4 de la mañana, espero que nos descuidemos y tiro la bomba de humo… yo ya sabia...a mama mono con banana verde
Terminamos tiradas en el banco Galicia del frente hasta que mas o menos recuperamos la conciencia, mientras soportamos estoicamente a todos los borrachos que salen del boliche a las piñas, a los vomitos y otras yerbas, cada una se sube un taxi y mientras Luciana al grito pregunta, ¿¿chicas el otro viernes en lo de Celeste…?