jueves, 25 de febrero de 2010

ILUSIONES OPTICAS

Estoy hecha una seda… ayer hubo acción. Hoy divago media dormida al frente a la PC mientras recuerdo idílicamente cada momento vivido, trato bien a todo el mundo y sonrío…(y le volví a comprar un sándwich a Ricardito) Me siento bien, estoy feliz, media boluda, paz y amor para todos.

¿¿Cuanto me durara este Estado??! ¿Cuándo volveré a ser el monstruo de siempre?? Quien sabe…

Es increíble como cambia una mujer cuando ya se saco las ganas, esas ganas que tenia atragantadas con un boludo hace como 2 años.

Si le di, le di!!, me dio, y etc etc.

Ahora viene toda la histeria y la parafernalia que ya conocemos (remitirse a monólogos anteriores).

Ahora lo empiezo a idealizar, creo que es el príncipe azul, el amor que esperaba, un dulce de leche, un dios, me pondría de novio, pienso si seria bueno como padre, y toda esa sarta de estupidez q nos gusta pensar a las mujeres.

Luego comenzara el síndrome del desaparecido en acción: se lo tragará la tierra, no contestará por msn, no me mandará mensajes, etc etc.

Al instante dejara de ser un dios, el futuro novio, padre de mis hijos y todo eso. Lo maldeciré en 5 idiomas distintos y le deseare la muerte instantánea.

Después re aparecerá como si nada, yo lo perdonare porque soy una reverenda estupida y así sucesivamente hasta otro chongo…

Es curioso como durante toda esa etapa, donde toda mi vida quedara suspendida en un limbo por UN SOLO TARADO, los pensamientos irán variando entre lo que he dado a llamar el periodo DPP (después del primer polvo (1) y el periodo HQTG (hasta que te cague)
A saber:

-DPP: Me encanta como me hace el amor, es un dulce
-HQTC: Me cojia como un flojo

-DPP: tamaño ideal para poses raras
- HQTC: la tenía chiquita

-DPP: no es tan malo, tiene su faceta tierna en el fondo
-HQTC: era un mogolico orgulloso

-DPP: cortito pero productivo
-HQTC Boston Medical Group urgente (2)!

-DPP: me encanto! apenas puedo caminar
-HQTC este mogolico me dejo hecha mierda voy a tener que ir al medico

-DPP: me encanta ser gauchita (3)
-HQTG: Se me acalambraba la boca hasta que le reaccionaba!

-DPP: adoro escucharlo
-HQTC no me dejaba ni hablar el muy forro!

-DPP: calidad sobre cantidad
-HQTC: 2 polvos y le agarraba taquicardia

-DPP: adoro que sea guarro
-HQTC: era un sucio de mierda

-DPP: era simpático con todas mis amigas
-HQTC: se las quería coger a todas

-DPP: le gustaba probar de todo
-HQTC: era un puto reprimido

Basta nenaaa, basta de idealizar, basta de falacias!!!!. es igual a todos los pelotudos que te cojistes antes, baja de la nube de pedo. No me vengas con la madurez y todo eso, que lo único que tiene de maduro es su incipiente pelada.

Mariana no te mientas mas !!!, y ustedes que están ahí leyéndome tampoco!!!. Háganme caso mierda.

Igual yo no se que no lo van a hacer, porque son mujeres, y bue… después aguántense solas el pajarito de twistos (4). No torturen a sus amigas please

(1)acto sexual
(2) lugar donde se tratan los eyaculadores precoces
(3) ser de la mitología masculina: mujer que realiza sexo oral y le gusta
(4) maldito pájaro de una publicidad que se te para en la cabeza y te la taladra con distintos pensamientos- simil a la voz de la conciencia

♫♫ MI AMORRR... NO ENTENDES NADA ♫♫♫

Cantaban gritando desaforadas y haciendo el pasito de la canción un grupo de señoritas de no mas de 23 años, todas con su pelo lacio impecable, con sus shorcitos de raso, sus zapatos de Ricky Sarkany y sus carteritas Prune, creyéndose las diosas de la noche. Cualquiera que intentaba chamullarselas (1) se llevaba de recuerdo una risita tonta y nada mas


Yo las miraba atónita apoyada en la barra mientras me tomaba el cuarto fernet de la noche (sin contar la botella q me había tomado antes de entrar).

En eso un proyecto de muchacho de unos 21 con su camisita abierta, y con el pecho inflado me dice: - No esperes mas, acá esta el príncipe azul que esperabas…

Me atraganto con el fernet, toso durante 5 minutos seguidos hasta que el mamotreto (2) desiste de su conquista y en eso viene mi amiga Alejandra y me dice:

- vamos a la otra pista que hay unos machos increíbles,
- yo pienso – difícil encontrar machos de verdad acá adentro pero vamos…

En la otra pista suena a todo lo que da damas gratis “ las palmas de todos los negros arriba!!! El que no salta es un concheto antichorro (3)!!! Y un grupo de universitarios púbers salta desaforadamente, cuando lo mas cerca que estuvieron de un chorro fue del de agua.

Me voy al baño necesito desagotar todo el alcohol que tome.

-Boloodaaaa yo no entiendo como el novio de Priscila no la deja venir a bailar, mi novio es re copado y cuando llega el viernes siempre me dice: Salí gorda con tus amigas, dale!! Me re incentiva, ¿No es un divino?...
Decía una señorita mientras intentaba que los cuernos no se choquen contra el espejo y la dejaran retocarse el maquillaje
-no se goor yo no paro de pensar que vamos a hacer con Gii que se tomo 1 cerveza y quedo desmayada en ese sillón de pana de ahí afuera! ¿¿Que le decimos al padre??!
- Hay booloda, que horror pana! Le va a salir sarpullido...

Del baño masculino -pegado al nuestro- salía una turba de borrachos desagradables y bien densos. Cada uno me agarro un mechón de pelo distinto
- %$!@
Vuela el fernet en la cabeza de uno, y salimos airosas cual ladys

En el centro de la pista unos aparatosos rugbiers intentan que unas ingenuas niñas hagan fondo blanco de unos tragos con procedencia desconocida. A los cinco minutos veo como sacan a una desmayada y la suben a auto. Pobrecita…

Allá por la punta, una despojada muchacha empieza a bailar desaforadamente reggaeton, sacudiendo sus caderas de lado a lado mientras deja que más de un tipo la apoye a gusto y piacere. Se termina el bendito reggaeton y cuando uno le intenta comer la boca le mete un cachetazo:
- ¿Qué haces desubicado?!, sos un maleducado!.

Dios… necesito mas fernet, emprendo mi camino a la barra y después de esquivar a una lluvia de mamertos impresentables q no paraban de decir giladas diviso a un chongo potable, mas de 25 años, solito apoyado en la barra tomando champagne, me acerco con carpa… ni me mira… maldición debe ser gay!. Pido el fernet y veo q me esta mirando con una cara de turro impresionante, me sonríe, camino hacia el y cuando le estoy por saltar al cuello, de repente en mi camino se cruza un ente todo transpirado, con olor a alcohol, bien incalificable y me dice a los gritos:
- que tengo queee hasherrrr para salir connn una diosha comoo vossshhh- y me vuelca su vaso de asquerosa y grasienta cerveza encima.
El chongo se aleja despavorido, respiro profundo, miro al coso ese que no merece llamarse tipo y le digo
- MORITEEE. REENCARNA DE NUEVO Y EN LA OTRA VIDA CAPAZ TENGAS SUERTE IDIOTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Todos los pelotudos borrachines de derredor se ríen cuando paso y me siguen tirando el pelo. Gracias a dios que no me pegue las extensiones

Busco a Ale, ella en su mundo se esta chapando al cuarto chongo de la noche.
-Dale boluda vámonos de acá, deja a este tarado! no llega a los 20 años
- que te pasa nena- contesta el tarado – ¿¿sabes quien es mi papá??
-No se pero si esta bueno y me hecha mas de cuatro (4) preséntamelo

Me llevo del brazo a mi amiga. Vamos al baño y mientras hago la maldita cola porque solamente están abiertos 4 de los 10 habilitados y porque nunca voy a entender que mierda hacen mis congeneres que tardan tanto, puedo observar el baño de hombres. Por ahí diviso a una de las chetas que cantaba “MI AMOR NO ENTENDES NADA”… sale limpiándose la boca con dos tipos más de un cubículo masculino
-Las calladitas son las peores-fija
Y yo acá, aguantándome a la boluda de atrás q no mantiene el equilibrio y se acostó en mi hombro, mientras me explota la vejiga y encima empezaron a poner Chayanne
Que sola estoy boludaaaaaaaaa

-No volvemos más a este antro Alejandra. Vámonos ya
-Para para que le quiero sacar el teléfono a un pendejo
-Dale pelotuda que me voy a morir de sobredosis de pelotudos!
Salimos a la puerta y llueve a cantaros. Yo si que tengo suerte…
(1) conquistar a alguien diciendo incoherencias
(2) feo
(3) dicese de las personas que odian a los ladrones (chorros)
(4) milagro de la naturaleza...

jueves, 11 de febrero de 2010

SIEMPRE QUISE SER TAN PUTA

Siempre siempre soñaste con ser una maldita reventada insensible que le rompa el corazón a todos, como esas rubias platinadas casi perfectas de las películas Yankees que enamoran a esos jugadores de futbol americano que están mas Buenos que comer helado.

Siempre fantaseaste con tener a todos los chicos de tu barrio y del colegio suspirando por tu persona,

Siempre idealizaste la mejor forma de hacerle creer que te importaba y cuando de repente te das cuenta que realmente el tipo esta fascinado con vos, le decís que te aburriste y lo mandas a mejor vida

Siempre quisiste entrarle al jefe de tu compañía, que todos te tengan miedo y respeto y poder hacer echar a todas las vivoras reventadas que no soportas

Siempre quise ser tan puta…
Pero nunca pude…

Soy así, me quede a mitad de camino entre Moria casan (1)  Susan Boyle Y Lita de Lazari (2) .Comestible si, maldita no.

No tengo jugadores de futbol americano, la remo entre casi treintañeros panzones y con sus primeras entradas.

Alguno que otro del barrio puede arrastrarme el ala (3) , pero el 75% son unos monstruos intocables, el 25% restante esta preso y/o en rehabilitación.

Los de la facultad, porque el colegio los deje hace rato, son una rara combinación entre la familia ingalls y Flanders, con los cuales no podría charlar mas de 5 minutos sin dormirme

No estuve con el jefe de mi laburo, como mucho me levante al gordito siome (4) de recursos humanos, y lo único que conseguí fue no perder el presentismo y un par de chismes de los grosos
En mis épocas solía andar con hasta con 5 tipos a la vez, pero porque entre los 5 no hacia uno

Una de las veces que me sentí más puta en la vida fue cuando encontré mi nombre escrito con graffitis y esa palabra al lado por todoo el barrio.

Como no soy taan puta tengo atrás a un senador de la Nación, que me ofrece viajes por el mundo y comprarme un Rolex, cual Ricky Fort (5) pero como es un viejo feo, no me da el estomago para hacer el esfuerzo.

Y para rematarla una vez un extranjero me ofreció unos miles de dólares por cojerme una noche y como lo único que tengo de puta me lo gano haciéndolo gratis y encima mi educación religiosa, moral y ética no me lo permitieron tuve que decirle que no.

En fin, esta en la naturaleza femenina, podemos andar con 3 o 4 tipos a la vez, pero siempre uno nos va a mover el piso. ¿Alguna vez podremos andar lo suficientemente putas por la vida sin culpa, sin enamoramiento, sin idealizar, sin histerias y todo lo demás?, Es lo único que le envidio de verdad a los hombres

Las mujeres somos así, al que nos importa no lo largamos, el resto, o sea todos boludos del mundo, se nos pegan y yo en el fondo soy tan buena que me cuesta despegarlos…

De boludos puedo dar cátedra… abajo hay para divertirse…

(1) señora nacional rapidonga y sin tapujos
(2) Señoras virgenes y aburridas
(3) Tratar de conquistar
(4)bobo
(5) Ricachón nacional versión morocha de Jony Bravo

TODOS LOS BOLUDOS DE TU VIDA...

1. Estuve con el boludo ruso (1) que quiere cojerse a todas las mortales off the World porque sabe que la madre después lo va a casar con otra rusa.
Era malísimo pobre, imagínate que tenia su ego ruso tan gigante que no le había crecido más nada, así que tenias que buscársela con una lupa, y pobre!! pensaba que era Luis miguel. El pobrecito llama y llama. No entiendo como su amor propio se lo permite. Pesadoo!!! No ves que no te atiendo.

2. el boludo casi perfecto, es lindo, zafa que se yo, coje bastante bien, no habla mucho, te pasa a buscar en auto, te lleva al telo (2), te lo paga, te deja en tu casa, pero tiene un pasado-presente criminalmente oculto y no para de contarte todas las criminaladas que se mando en su vida, y las que se piensa mandar, y yo creo que tengo miedo que me mate. Le dije que me puse de novio, chau. Cada tanto llama…

3. El boludo charlatan, la naturaleza lo había dotado con una cuerda vocal de más. No se callaba un segundo. No era LA belleza en persona, pero tenia mas chamullo (3) que vendedor ambulante. Se mareaba dando vueltas y vueltas hasta fijar día para vernos, era un fiasco en la cama y los oídos con el me quedaban zumbando. Basta nene!, yo quiero que me cojas, no soy tu psicóloga. Por suerte se dio cuenta solo que era malísimo y desapareció forever

4. El boludo Rata.

- ¿Me pasas a buscar Martín?
-Mejor nos encontramos en corrientes y callao

La concha de la lora, casi me violan entre 3 cartoneros mientras lo esperaba! Y no me pago el taxi de vuelta!
La segunda vez que salíamos de un hotel me dice:

-¿pagas vos que me olvide la tarjeta y no traje efectivo?
- @*%&!!

Chau boludo, ya paso mi adolescencia y la birra en el umbral (4), ahora soy profesional, no salgo más con ratas mediocres. No le mando más mensajes porque NO tengo crédito

5. El boludo sentimental. Saliste dos veces y ya te presento a todos los amigos.
DANGER piensa tu cerebro, este pibe es un psico (5) en potencia…No te equivocas, a la tercera vez te regala rosas, bombones, te compra un anillo y te escribe una carta con poesías de amor. No te confundas baby, solo quiero sexo casual. Tuve que pedir restricción de acercamiento porque no paraba de acosarme

6. El boludo sexopata. Por fin encontraste uno que te saque todaaaas las ganas. La primera vez te encanta, pero a la segunda, cuando ya van 7 polvos (6) , no podes ni caminar y tenes la panza hinchada del aire que te entro el boludo te propone invitar a un amigo transexual. Ah nooo, si yo tengo un radar para los enfermos!

7. El boludo lastimoso. Es re lindo, esta todo marcado y bronceado pero esta saliendo de rehabilitación por drogas, no tiene donde irse a vivir, no termino el primario, su madre y su padre murieron en un accidente de autos cuando era chico pero tiene GIGAAAANTEEE el corazón. Y te hecha hasta 4 polvos por noche.
Tus amigas lloran cuando les contas su historia, pobrecito. ¿Qué hago con este boludo? Apenas sabe entablar una conversación, ¿Lo escondo en mi casa en un cuarto, y solo lo saco para tener sexo? No se lo puedo presentar a nadie. Encima si lo dejo me va a dar lastima! Todavía no se que hacer este boludo…

8.- El boludo mentiroso sínico. Este espécimen nunca voy a saber si es o se hace. Es como una mezcla de muchos de los otros anteriores. Son de esos tipos que se suelen hacer los enamorados y te emboban con regalos, cartas, declaraciones de amor y pedidos de casamiento al mes de conocerte, pero que en realidad en cuanto te descuidaste medio segundo te metieron las astas con todas las que se le cruzaron en el camino, se quiere levantar a tu vieja (7), y a todas tus amigas. Todos te lo advierten, pero vos cual enamorada ciega confías en el, que jura y perjura que todos están en su contra. Si es un angelito!. Para mí en el fondo tienen problemitas psicológicos y la mayoría suelen ser geminianos

9.- El boludo pendejo, tiene 30 años pero su cerebro no lo materializo y se quedo en 15. Todavía piensa que te puede pasar a buscar y llevarte en Bondi (8) a la plaza a fumarte uno con los amigos del barrio, contarte historias de cuándo va a los recitales del Indio Solari y se pelea con la policía y llevarte a la casa a comer con la madre.
Es tan tan tan pendejo que ayer a la noche te dejo plantada como una mamerta y no llamo ni para inventarte la tipica historia de que se le murio la tia Pepa. Al cierre de esta edición, todavía no se reporto…

(1) Modismo para llamar a la gente de la colectividad judía
(2) Hotel alojamiento para parejas
(3) Verso, parla
(4) Tomar cerveza tirado en la puerta de una casa
(5) Loquito
(6) Actos sexuales
(7) madre
 (8) Autobus

martes, 2 de febrero de 2010

Mis Hormonas y yo

“me gusta seeeer mujerrrrrr” decía Nacha Guevara, y claro… ella ya no lo sufre , no se sabe realmente hace cuanto, (es una incógnita nacional)

Y me levanto un día y cuando me miro al espejo pienso:

- “¿¿quien me bombardeo la cara??”

Tengo 5 horribles granos, 2 en maduración, - y dolorosos- y 3 de crecimiento rápido que ya están por explotar… respiro profundo y antes de salir a la calle con una bolsa de madera en la cara recuerdo que en 2 días me tiene que venir…Ahora entiendo…

- tengo que hablar con mi novio y con mis amigas antes de que me convierta en el increíble Hulk y pierda la noción de lo que hago porque el estrógeno y la progesterona se apoderaran de mi cuerpo y mi mente.

Ya es tarde…, me subo al Bondi, y viene explotado de gente. Adelante todooos los pelotudos del mundo juntos, el tarado con la mochila, la vieja menopáusica que todavía no esta para que le den el asiento pero igual rompe las bolas, la mogolica que se baño en perfume barato, la madraza que carga 4 pendejos insoportables… y a mi, ya se me cruzo la tanga.

Saco el boleto como puedo, los empujo a todos y paso al fondo que,  como siempre, esta vacío. Para ese entonces la hormona de la maldad se apodero de mi persona y en cuanto veo un asiento me tiro encima, y me importa un cuerno la vieja que estaba al lado esperando… - tómese un taxi señora.

A mitad de camino cuando paso por la iglesia y me persigno me agarra culpa, si lo se, soy una mala persona. Quiero llorar. Saco mi celular y llamo a mi novio a punto de estallar en lagrimas. El como todos los hombres que no entienden nada de hormonas femeninas porque su cuerpo se maneja por un pedazo de carne que yace en su entrepierna, te pregunta riéndose:
- jaja, ¿estas sensible?
- Monstruooo, no soy un payaso- y le corto

Me bajo del Bondi, ahora estoy en Estado neutral. Pero camino al trabajo empiezo a mirar a cada tipo que se me cruza, le quiero dar al 75%, soy un asco.

Entro al kiosco y después de arrasar con todas las variedades de chocolates que existen en la tierra, empiezo a charlar y reir con la vendedora y algunos clientes como si fuese la persona mas simpática del mundo. Basta Mariana huyamos de acá te desconozco.

En la esquina del trabajo veo a ricardito, el mismo reventado de siempre que si no le das una moneda te escupe. Pero hoy se la das, y es mas le ofreces comprarle un sándwich entre lagrimas porque te das cuenta que tiene una triste infancia.

Llego al laburo y empiezo a atender al publico, me meo a cada rato, estoy constipada y además tengo sueño. No soporto mas a ningún idiota preguntando boludeces. Me como el tercer yogurt Activia de la mañana y en cuanto puedo le mando un mensaje a mi amante, quiero verlo hoy a la noche partirlo en 36 y hacerlo ruleta, pero la basura no contesta, lo odio!!, siempre me hace lo mismo. Entonces me conecto al msn y empiezo a fastidiar a mis amigas

- vamosnos de joda

- pero es miércoles- te contestan…

-que mierda me importa estoy con smp y le quiero entrar a todo lo que camina.

Cambio el nick cada 5 minutos dependiendo si las hormonas suben o las hormonas bajan

Almuerzo, me como todo lo mío, lo de mi compañera y las sobras de mi jefe… y si te descuidas me pido un postre, se me hace agua la boca por una porción de la torta mas empalagosa.

En la sobremesa mientras me fumo un pucho y pienso en lo que me voy a comer hoy a la noche reflexiono y me doy cuenta que soy un monstruo. Me siento mal. Necesito a mi novio. Lo llamo

-Vení hoy a casa por favor. Te extraño horrores

Media tarde, te pelaste con tus amigas porque al final no salís después de inflarles la paciencia durante toda la mañana, te respondió el tarado de tu amante - y lo mandaste a cagar-. Y discutiste con tu jefe porque le contestaste mal a una señora.

No me aguanto ni yo misma, me gustaría dormirme 2 días y despertar cuando me venga

Me voy del laburo -en paz-, sonrío en el colectivo mientras me acuerdo los berrinches que me mande. De repente por la ventana veo a ese perrito solo, desorientado, debe estar perdido. Pienso en el mío y en lo que me y le podría llegar a pasar si se me pierde, me angustio, quiero llorar.

Suena el celular, es el pendejo que me comí hace dos semanas en ese bolichito de recoleta. Me pone los pelos de punta, la euforia se apodera de mi persona. Hormonas up

-¿cuando nos vemos?

-cuando quieras lindo, mañana estoy libre -me falta el moño-

Me bajo del Bondi, estoy feliz, soy una diosa, la mejor del mundo. Mañana garcho –pienso-

Llega mi novio, estoy fastidiosa de nuevo, no quiero comer, no quiero coger, no quiero dormir, no quiero llorar no quiero nada y como no se que mierda quiero y no puedo aguantar que el este feliz y sonriente me esfuerzo en ponerlo de mal humor, le agarro el celular, le hago un ataque de celos, me angustio, grito, lloro. Logro que se ponga de mal humor, nos decimos cosas horribles, y después me arrepiento, ¿¿qué hice?? …Arruine la noche, lloro mas fuerte, nos amigamos, me pongo muuuuy cariñosa

-nunca me faltes, me muero sin vos, bla bla bla

Nos acostamos idílicamente con besos y abrazos y el desliza su mano por mi pierna

-Ni se te ocurra tocarme Idiotaaaa, Sali de aca!!

Me agarra sueño. Cierro los ojos. Se duerme el Monstruo…