jueves, 23 de diciembre de 2010

GUÍA PRÁCTICA PARA AFRONTAR LAS FIESTAS Y NO MORIR EN EL INTENTO

Regla Nº 1 : Reuniones de fin de año.
Evite intentar reunirse compulsivamente con amigos, conocidos y familiares en las cercanías a las fiestas. Esto puede traer consecuencias indeseables. A saber:

  • Que llegue el 20/12 y ya estar en bancarrota (y todavía ni compraste los regalos)
  • Deprimirse por ver a sus amigas todas implantadas y botoxeadas mientras sus glúteos siguen cayendo, su celulitis va en aumento y su ombligo esta por salirse para afuera
  • Alegrarse por ser tan atorranta y llevar una soltería sin tapujos y agradecerle a la vida que aun no tiene ganas de tener hijos.

Regla N° 2: NO SEA CARETA POR FAVOR!!
Sonreír, escuchar amablemente y desear felicidades compulsivamente a gente que apenas conoce o que ve solo una vez al año hace mal. ¡No aparente más! Es fin de año, estas re podrida del mundo y hace calor, manda a todos a la re concha de la lora sin censura!!!!!!!!!!!!!!


Regla Nº 3: Comunicaciones en las fiestas

Evite mandar cariñosos y nostálgicos SMS, Mails y llamadas en las fiestas. ( y por favor NO etiquete a la gente en fotos del feisbuk!!!!)
No quiero herir su sensibilidad y sus buenos sentimientos pero a nadie le interesa, es aburrido!!!! La gente es cínica y egoísta, solo le importa saber: con quien se acostó, si por Finn dejo de ser tan histérica y se acostó con alguien, como le quedaron los pechos nuevos, si se saco de encima al mogolico ese, un chisme del laburo, como coje el bobo que se levanto el otro dia, etc, etc .


Regla Nº 4 : Salidas en las fiestas: Usted Puede:

• Quedarse en su casa aguantando a su abuelo borracho, contando historias del 1940 mientras piensa… menos mal que naci en la época de la liberación femenina y al mismo tiempo se sirve su quinta porción de ensalada de fruta con helado

• Salir de su casa y:

1. Quedarse en la calle en Estado deplorable, rodeada de gente en Estado deplorable, y tipo 4 de la mañana todos empezaran a golpearse y a revolearse las botellas vacías y luego no sabrá ni como, ni con quien volvió a su casa.

2. O asistir a un fiesta en la casa de alguien que apenas conoce, pero que, según sus amigas va a estar barbará y llegar y estar rodeada de tremendos Loosers que apenas saben hablar, con música que no será de su agrado, y terminar re puteando a sus amigas y yéndose a dormir a las 3 de la mañana.

Regla Nº 5: Sexo en las fiestas: Usted puede:

1• Emborracharse lo suficiente para disfrutar más de ese Aburrido sexo que siempre tiene con su pareja.

2• Emborrachar a su pareja lo suficiente para que se duerma y no tener ese aburrido sexo que siempre tienen.

3• Emborracharse ambos para que el se duerma y usted salga a enfiestarse con el primero que se le cruce.


Regla Nº 6: Mascotas en las fiestas

A fin de mantener la armonía en la casa puede suministrar a su perro/gato “Asedan”, 1 ML. Por kilo de animal y si quiere puede usar el calmante para cualquiera de las opciones de la regla anterior…

Regla Nº 7: Evite accidentes:

• No intente ponerse abajo del corcho de la sidra, no solo no se va a casar, sino que además puede perder un ojo

• No intente comerse las 12 pasas de uva en los primeros 12 segundos de las 00 hs, puede atragantarse

• No coma Turrones si ya sabe que se le pegan en los dientes y es súper fastidioso, mas aun si tiene postizos, cuide sus salud dental!!

Regla Nº 8 : deseos en las fiestas. No sea ingenua:

• No desee sacarselo de encima, junte el coraje suficiente y hágalo de una maldita vez .
• No desee que su hijo/a crezca de golpe y sea autosuficiente: LO HUBIESE PENSADO ANTES.
• No desee dejar esos vicios y dejar la mala vida, uno no madura deseando.
• No desee el príncipe azul: SALGA A BUSCARLO SEGÚN LA REGLA 5 PUNTO 3

Regla Nº 9: ¿En la casa de los padres, los suegros, los tíos o los abuelos??
No se angustie. La mejor opción siempre va a ser la más comestible, de hecho para no quedar mal puede llevar ese Pan Dulce barato que le regalan en la caja navideña del trabajo

Regla Nº 10 : Coma, Beba y dróguese a gusto. Total igual le va a agarrar culpa .

FELICIDADES!!!!!!

lunes, 22 de noviembre de 2010

Boludos sobran, yo…colecciono.

Esta es para vos...
Y sí algún día te iba a tocar...
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Esta historia puede resultar similar a muchas historias que ya han leído aquí; no, no se me acabaron las ideas, simplemente es que los hombres son invariablemente iguales, y yo no aprendo…
Al muchachito de esta historia lo vamos a llamar El Bueno de M.
El Bueno de M, era bueno, todos lo adoraban, es de esas personas que siempre caen bien, simpático, pillo, y canchero, pero buena onda eh, no engreído ni nada de eso, algo así como el pibe ideal para presentar a la abuela. Era algo brutito eso sí, pero bueno, yo… ¿ya saben no?: siempre TAXI, nunca JOYA.
El Bueno también practicaba tenis casi profesionalmente, con lo cual estaba todo marcadito y en estado, lastima que justo cuando yo lo agarre, una lesión lo tenia alejado de las canchas y había engordado mas de diez kilos… si señora sí, siempre del OULET.

En fin, al Bueno me lo presentó una amiga, primero no me cerraba mucho, ummm dude, di vueltas, y al final frente a la insistencia accedí.
A la primera cita repare en que su bondad no era tal, estaba casado y tenía una nena de 4 años. Pero bue, ya estaba en el baile, total para unos polvos…

M, intentaba ser comprador, de esos que se deshacen en elogios constantes, y a mi eso no me va, pero , qué se yo, nunca está de más dejar ese costado terco y acceder a que te elogien el ego. Pero no niego que a veces pensaba, ¿es necesario?.
¡No, nos vamos a casar, ya tenes mujer, no te hagas el novio! .
Me vas a coger un par de veces… y siempre y cuando me cojas bien, claro claro.

Yendo a los hechos, saben que tan bueno era el bueno en la cama? Adivinen…, ¿¿como saben??? SÍ SEÑORA SÍ!!! Era malísimo!!!!!!!!!! Recuerdo una vez que estuve remándola ahí abajo cual Titanic con dos palitos de helados, aproximadamente ¡diez minutos! .
En un momento mientras pensaba en toda la ropa que tenia para lavar en casa, repare:

-¿Necesitas esto Mariana? ¿Realmente? Sos una profesional, con una carrera por delante, un buen porvenir, podes conseguir miles de idiotas mejores (o iguales también) que este. ¿ Es necesario estar haciendo resucitación manual (o más bien oral) a un aparato que no se va a despertar ni con diez desfibriladores juntos?.

Pero bueno, en realidad el Bueno tenia algunos problemas maritales que le generaban cierta angustia, encima la nena sufría algunos trastornos de conductas que la mantenían despierta hasta las 3 de la madrugada, con lo cual el Bueno de M estaba casi siempre sin dormir …
Y como no éramos compatibles en la cama aprovechábamos la ocasión para hablar largo y tendido de nuestras vidas en un telo, hasta que sonaba el timbrecito y de este modo, solo con lo básico: su palabra, me fue enroscando.
A mí me gustaba así, a veces se esmeraba y metía algún que otro gol, a veces también desaparecía y medio que te dejaba de garpe con alguna cita a medio arreglar, a veces aparecía de golpe como si nada y te quería ver de nuevo. Era casado mucho no podía pretender, pero me encantaba.
En fin, un día, después de que me hechara un polvo de cinco minutos cobardes y que a la segunda vez no se le parara, me canse y me autoconveci de que el bueno, en realidad era un bueno para nada, y decidí cortar el cordón umbilical, ¡¡Ándate a freír churros!!.
Lo tire al closet y quedo ahí apilado, pero medio cerca de la puerta, porque en realidad me tiraba mucho.

Ahora el bueno después de un tiempo, bajo como quince quilos y no sé cómo se escapo del closet. ¿¿¿Quien te abrió la puerta hijo de un camión de putas??!!! y encima me manda mensajes, mails, me persigue, me tortura, y yo ya se que probablemente terminemos charlando demasiado, y que quizás no se le va a parar y me va a tener de psicóloga toda la noche, pero la sangre es débil .

Soy boluda, así debería titularse la historia, basta Mariana de culpar a los hombres.

Seguramente en breves voy a volver con el caballo cansado a contarles que en realidad el Bueno, es un bueno de MIERDA, pero no importa, las ganas me las saco. Todo sea porque tengan material para leer chee…
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Si yo me arriesgo para divertirlo, no sea malo y deposite su opinión aquí abajo por favor.

sábado, 30 de octubre de 2010

Los hermanos sean Unidos...

Perdón por la ingratitud, después de mediados de Noviembre mucho material nuevo todo junto
Si está ahí y va a leer: COMENTEE!

Una noche de tantas en mi adolescencia, en un boliche de moda, conocí a Ramiro, un bombón de mi edad. Estaba rodeado de un sequito de pendejas que lo seguían de un lado a otro, era uno de los muchachos más populares y potables del lugar.
Ya no recuerdo como, pero terminamos apretando, le pase mi número y quedamos en charlar
– aclaro que para esa época no existían aun los celulares, y los chongos te llamaban a tu casa, al teléfono fijo, y seguramente lo atendía tu vieja, o ¡peor!, tu viejo o PEORRR tu hermanito chiquito, que gritaba sin parar que te había llamado un chico delante de los antes nombrados. Y entonces tenias que entablar una conversación copadísima, frente a toda tu familia, porque muchas veces el cable del teléfono no era tan largo como para huir del radio del lugar –

En fin, la cosa es que un día termine en la casa de Ramiro, un modesto PH de 3 plantas, en el cual estaba su madre, que me fue presentada de inmediato, y su hermano mayor, Felipe, que solía acompañarlo a la misma disco, aunque no era tan popular y agraciado como Ramirito, además de tener novia.
Encuentros mas, encuentros menos termine encajetada con Ramiro, en realidad no recuerdo el motivo de tamaña atracción, pero creo que me había cojido bien -Imagínate que a los 16 años que te cojieran bien, era como que ahora me cojieran medio pelo-
En fin pero como siempre, no todo era color de rosa, Ramirito tenia algunos problemas de concentración, además de gustarle mucho la joda, y yerbas varias (o sea que a veces no se le paraba) , con lo cual después de un par de cojidas adolescentes y precarias en su casa, dejamos de vernos. (note Ud., la contradicción de que a EL no se le paraba, y sin embargo YO fui la dejada)
Redondeando el pendejo me dejo encaprichada, pensaba en el , soñaba con él, etc, etc y encima tenía que seguir viéndolo en el antro ese, siempre con pendejas distintas.

Pero como soy mujer y bieeeen reventada enseguida idee una manera para que la situación no quedase así. Y acto seguido hice lo que toda resentida suele hacer….Me levante al hermano… (Que era más fácil que la tabla del 2 – vale decir que la mitad de mis amigas ya lo habían comprobado) Por ende sin mediar muchas palabras me la hice la gata y me lo termine chapando prácticamente delante de Ramiro, el que para sorpresa de quien suscribe, ni se mosqueo --o sea terminemos con esa idea que ronda en el imaginario colectivo de las mujeres: si te cojió un par de veces y te dejo y después te cojes a su hermano, su primo, o amigo: N-O L-E I-M-P-O-R-T-A-A-A-A-A. BOLUDA!
Bueno resumiendo a los dos o tres días termine volviendo a llamar a la casa de Ramiro, pero esta vez pidiendo por Felipe, mientras rogaba que la madre no reconociera mi voz y se diera cuenta que era la misma Mariana que hace un tiempo llamaba a su otro Hijo (Fin del mito 2: Enferma mental, ¿enserio te crees que la vieja va a reparar si quiera en tu nombre, cuando todos los días le llevan una distinta?? NO EXISTISSSSSSS PARASITOOOO)
Pero bueno lo peor no es llamar, sino caer en la casa, tocar el timbre y que el pelotudo del Hermano no te atienda, y te termine abriendo la puerta tu suegra por partida doble. Y ahí sorry chicas no es por agrandarme, pero la madre evidentemente se iba a dar cuenta que había habido cambio de hermanos. Así que con mi mejor cara de chica buena (lo soy igual eh) entre y enfile a la pieza de Felipe, rogando cruzarme a Ramiro en el camino, pero como siempre sucede, no tuve suerte

Felipe no era malo, pero no era su hermano… la realidad, cruda y amarga realidad (fin del mito 3: QUE TENGAN LA MISMA SANGRE NO HACE QUE COJAN IGUAL, I`m sorry for you baby…) pero bueno, por lo menos fingía que me encantaba y gritaba a ver si de casualidad el hermano nos escuchaba, desde la habitación contigua

Después de varias citas, de traqueteos en la casa, de idas al baño constantes para lograr el encuentro, de bañarme en mi ya conocido perfume para que esparcir el aroma por toda el lugar, de dejar una prenda reconocible olvidada en la cocina y nunca cruzándome al maldito Hijo de Puta, fiestero, drogadicto, alcohólico y e impotente de Ramiro, decido hacer mi último intento.

Me produzco a tal fin, taco alto y un collar bien escandaloso para hacer ruido y no sé qué mierda más que parecía un arbolito de navidad ; era un día de semana, así que al otro día el fucking hermano y yo nos levantábamos muy temprano.
Promediando la madrugada y después de una mediocre sacudida sucede algo que todas tememos y más en casa ajena, y ni hablar si tenemos que volver a la propia porque si no, nos quedamos sin familia: Felipe se durmió. Fuck you!!! … ¿Y ahora de que me disfrazo????
O sea imagínate sopapeando a un idiota que ni siquiera te importa en lo mas mínimo, para pedirle que te abra la puerta , ya que evidentemente reparaste en que sos prescindible, y que el idiota del hermano jamás se avivo ni se va a avivar de que te lo cojiste.
Para variar, el boludo no despierta, entonces agarro mi mochilita y decido emprender mi viaje solita. Bajo las escaleras como puedo en la oscuridad de la noche, tratando de no despertar a la madre -que tenía su habitación cerca de la puerta- y finalmente llego… La abro… casi casi estoy liberada… la quiero cerrar pero… Houston we have a problemno cierra. La mierda de puerta NO CIERRAAAA, hay que darle un golpe tremedo el cual, obviamente - en el medio de la madrugada, mientras tratas de que nadie se percate de que te estas yendo, porque fracaso tu plan maligno de vengarte de un pelotudo que apenas te registra- va a generar un escándalo.

Y ya me imagino a la madre, a Felipe y a Ramiro prendiendo la luz a los gritos, asustados, porque piensan que entro un ladrón o algo así, o peor viéndome la cara y descubriendo todo… pero como ¿no querías que Ramiro te viera? Pero no asïii, ASÍ NOOO!!! Como diría Mirta, no luchando contra una maldita puerta. Así que después de debatirme un rato entre la solución a tomar, y autoreputearme por ser tan mogolica, me canse y mande a la puerta a la re concha del carpintero y la deje abierta.
Ma si…, que se re caguen de frio, maldita familia!!!...
En fin como dicen por ahí, la venganza es un plato que se come frio… Pero bue... yo no me comí lo que tanto quería y el frio lo tuvieron ellos… parecido bue …

miércoles, 1 de septiembre de 2010

tenesquehacerteladepilacióndefinitivatenesquehacerteladepilacióndefinitiva...

La depilación femenina, no es mas ni menos que un mandato social que no se a quien mierda se le ocurrió y nos termino cagando la vida. Hace mucho tiempo seguramente las mujeres andaban todas peludas y nadie se quejaba, ahora una mujer peluda da asco.
El primer contacto depilatorio en la vida de una mujer suele no ser grato. Ves esa horrible maquinita de afeitar y pensas que podes rebanarte un dedo, miras la cera caliente y pensas que vas a morir quemada, o que la pincita es una suerte de tortura china lenta y dolorosa.
En fin, la belleza duele, dice mi abuela, así que cuando empieza a picar la pubertad mas de una habrá agarrado la maquinita y habrá hecho estragos en alguna parte de su cuerpo, y después anda a explicarle a un tipo que tenes pelos en la espalda porque una vez que tenias 11 años se te ocurrió depilarte y de ahí en mas te crecieron como yuyos punzantes, nadie te va a creer y vas a quedar marcada para siempre, como la mujer lobo.

Después alguna figura femenina adulta te explicara a las re puteadas que la maquinita generalmente se pasa en las piernas y en las axilas, nunca en lugares como la espalda, los brazos y la cara (…). Entonces de a poquito te vas a ir animando mas a la podadora; capaz las primeras veces te cortes toda, sobre todo en la zona del talón que es la mas flaquita. Y seguramente te salga sarpullido por todos lados por qué nadie te explico que es con jabón BOLUDAAAA.

No obstante aunque lo sepas, mas de una vez y a las apuradas habrás hecho una pasadita ligera porque quedaron algunos pelos retobados que no se veían en la ducha, o porque la maquinita del orto no estaba en la maldita ducha y te la olvidaste afuera (y no hay nadie en tu casa que te la alcance), o porque no llegaste a bañarte (sucia!), entonces te vas a cagar de angustia con las piernas irritadas y rojas, pero sin pelos eso si….

No esta demás contar que, en alguna oportunidad, ya sea por ignorancia, por temor a la cera, o porque estamos apuradas y no hay tiempo, también hemos pasado la maquinita por la zona del cavado, y hemos sufrido las nefastas consecuencias de la picazón posterior que siempre te agarra en la calle encima y es indisimulable. (ni te digo si estas con el chongo... )

Pero ahora pasemos a la pincita, que vendría a ser como un ayudante de la maquinita y de la cera, como el complemento, aunque siempre hay alguna boluda que se ha pasado una tarde totalmente al pedo depilándose las piernas solo con la pinza.
Este instrumento es útil para retocar el trabajo mal hecho de la forra de la depiladora, o para arrasar con los pelitos nacientes, o para zafar el bozo y no parecer una cucaracha, ni la Gioconda con las cejas anchas. Es altamente odioso pasarla por debajo de la ceja, justo ahí en el parpado, para terminar llorando como una idiota. Pero lo peor de la pincita, es la que ya no sirve, en ese momento que vas corriendo desesperada porque en 5 llega el taxi y vos tenes tres pelos odiosos que te hacen parecer la mujer barbuda del circo, y la agarras y te das cuenta que ya no tiene fuerza para arrancarte el pelo, o que esta falseada, o peor que te arranca el pelo por la mitad y la otra mitad sigue ahí visible. AHHHH, que broncaaaaaaaaaaaaa

Y el ultimo lugar es para mi amiga la cera, yo tuve la suerte de hacer un curso de depilación a los 14 años, no me imagino las que no lo hicieron entonces y aprendieron a fuerza de quemaduras con su propio cuerpo.
Hay algunas mas olorosas, menos olorosas, pero las que son altamente desagradables son esas truchas que compras en la farmacia a diez pe y que cuando la queres juntar con el palito despiden hilitos de cera, que no podes cortar con la mano porque te pegoteas toda, pero tampoco podes cortar con el palo, así que la lucha con la cera barata dará como resultado, millones de hilitos de cera que quedaran esparcidos por todaaaa la casa, cocina, sarten, piso y toallas incluidas, con ese ruidito especial que hace el calzado pegajoseado por los pedacitos de cera, ganándote las puteadas masivas y acordes de todo el conjunto familiar.
La cera barata también se cristaliza rápido, y no hay nada peor que la cera cristalizada (la que se seca y no podes sacar) y encima sobre el cavado profundo, ¡¡¡nooo que dolor!!. Vas a putear en dialectos indígenas, pero trocito a trocito la vas a terminar sacando.

Les dejo algunos consejos útiles que me ha dado la vida (y el cursito que me mande de pequeña):

-Siempre aplique la cera para el lado va el pelo y se arranca, con un golpe seco y rápido para el lado contrario, si tiene los pelos que nacen todos para distintos lados, vaya al psicólogo, seguramente es un reflejo de su enquilombada vida

-¡¡¡¡Nunca se depile cara un rato antes de salir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MAMERTAAAA, va a parecer un payaso

-póngase una vincha que sujete bien su pelo antes de depilarse la cara, sobre todo la zona de las cejas, salvo que quiera tener un mini flequillito paralelo

-sople la cera antes de aplicarla en su cuerpo, preferencialmente testee la temperatura con un dedo, de ultima es un dedo menos y no la pierna

-Nunca se depile y se exponga al sol enseguida, porque va tener un hermoso bronceado con la sombra incluida sobre su piel

-No se pinte las uñas antes de depilarse, mas si es cera barata

-No ofrezca a depilar a una amiga si no sabe, mejor preservar la amistad

-No intente hacerse tira de cola sola, no me animo ni a decirle las consecuencias

-si la cera se cristalizo, antes de maldecir a todo el mundo arrancando trozo por trozo, vuelva a colocar un poco de cera caliente para lograr despegar entera la cera seca

-la cera casi seca no se adhiere sobre la piel, no insista, yo se que le da paja, pero vuelva a prender la hornalla por favor


En fin, hasta aquí he llegado, pueden escribir a continuacion sus propias experiencias personales
Gracias
(COMENTE)

sábado, 28 de agosto de 2010

♪♪ Soy mala fama, no tengo solución... ♫♫

En el barrio me hacen causa
porque baten que no soy
estudioso buena fama y menos trabajador... ♫♫♪

Y si. Es muy largo

si le gusta comente,Si disiente en algo también. Si le parece muy fuerte, hay millones de blogs de mujeres muchos mas soft que este. Este es crudo



Lo que sigue lo escribí en guerra contra el mundo, en realidad no contra todo el mundo, contra cierto tipo de gente. Por ende si usted es una persona prejuiciosa, falsa, de esas que le gusta aparentar, y además lleva una vida limpia de pecados, puede no gustarle lo que esta continuación, el que avisa no traiciona…Esto es crudo

Odio la gente careta. Cada día al levantarme le agradezco a dios haberme hecho tan antipática de modo que no puedo ser falsa porque inevitablemente se me nota, aunque eso me haya traído problemas en todos los laburos, conflictos amistosos-familiares, y caerle mal a gente que no me conoce o apenas de conoce, cosa que OBVIAMENTE me chupa un huevo.-

La vieja boluda de recursos humanos, refruncida como pocas, de esas que quieren cagar mas alto que el culo, pero ya lo tienen muuuy caído
Esa que no te perdona ni en pedo una llegadita tarde un viernes porque te fuiste de joda

-dale mirtha ayer me fui a bailar y estoy de gira, teneme compasión
-¿¿ a donde fuiste?? ¿¿¿Como es eso??

Y la vieja de mierda te hace perder el presentismo y encima le cuenta a toda la oficina que sos una atorranta promiscua que sale todas las noches de la semana y llega con olor a vino a trabajar…Y lo peor te mira como si fueras un desperdicio de la naturaleza.
Vieja odiosa si te encantaría tener 30 años menos para poder estar de fiesta todo el día, igual entre nosotros, la Lady no se priva de nada: se arrodilla frente al septuagenario gerente de la compañía para obtener un ingreso mejor, y no se arrodilla para alabarlo eh… cázala al vuelo…

Marilin, compañerita de tu facultad, cabello de ángel, vos hiper dulce, carita angelical, le tenes que preguntar dos veces las cosas porque apenas se la escucha hablar

-marilin por dios, cubrime hoy, firma la hoja del presente por mi que me voy a la cancha, dale que estoy tapada de faltas

Marilin no comprende, y el resto de la mesa tampoco, otra ves la miradita juzgadora… nunca se ratearon, nunca faltaron, van religiosamente todos los viernes hasta las 23.30 hs a la facultad (preciosoooooooooooooo) y luego se vuelven a su casa a dormir…

-marilin: futbol, cancha, pelota, arbitro, (se lo tenes q explicar por que no caza one) igual voy a la platea no te preocupes por mi eh…
-marilin sigue pálida…
Marilin quiere ser medica forense, o sea puede abrir un muerto al medio como si se estuviera pintando las uñas, quizás hasta comerse un sándwich (no de mortadela obvio) mientras analiza el cerebro de algún finadito, pero le da miedo una cancha…

Esa gente tan cool diría una amiga…
Agustina compañera de laburo. Boba como pocas, es recepcionista con una central de 50 internos pero no puede atender el teléfono y anotar el mensaje al mismo tiempo.- No importa, ella cuando cobra va al Shopping, revienta la tarjeta, se compra jeans de $700 pesos y con eso se siente más feliz y llena su vacio mental. (…. Creo que piensa que la ropa la hace mas inteligente … shhhh)

-El sábado fui a una fiesta regae con mi novio, fumamos marihuana, estuvo barbarooo, quiero comprar ¿¿sabes donde?? ¿¿Me conseguís??, pero algo bueno, me dijeron que tiene que ser sin químicos, es verdad?
-Si dale yo le pego a un tranza de la villa, es el mejor....¿¿ Agustina?!! (Agustina casi vomita)
-pero no voy hasta la villa nena, me la trae a casa
-¿Pero es un narcotraficante de esos que matan gente?
- no creo. Agustina no mires mas novelas mexicanas te hacen mal¿¿De dónde te pensas que sale el porro mamerta?? ¿¿Q llega por osmosis hasta tu mano?? ¿¿ Que se traslada mágicamente hasta tu casa?? ¿¿Capaz alguna palomita mensajera?? No, ya sé lo que estas pensando NO se compra en el shopping …
Seguí comprándote ropa anda agustinita…
FIN DE LA CONVERSACION


Marcelo, lo conocí en el gimnasio, corredor de una importante empresa (o sea vendedor de calle) altos ingresos, altos músculos, y alto chamullo, típico leonino insoportable que se cree el centro del universo, cuenta chistes y experiencias de vidas haciéndose el cancherito mientras 3 o 4 boludas y algún gay lo escuchan obnubilados mientras descansan de algún ejercicio. Un día acepto tomar algo con el, me pasa a buscar en un súper auto, me lleva algún barcito “cool” palermitano y me enferma contándome toda su vida, la carrera en su facultad y su actual postgrado, parejas varias que fracasaron (y no por su culpa obvio), el motivo de su éxito actual, y millones de pedantísimos e inventados etcéteras.
Ya no lo soporto mas y cuando emprendemos camino a su auto, al intentar subir, un cuidacoches de no mas de 15 años lo intercepta para que le de alguna monedita por el servicio brindado. Marcelo altaneramente contesta que no, y el cuidacoches se pone denso, termina insultándolo a el y faltándome el respeto a mi. Marcelo sin dudarlo un segundo se arremanga su camisa de Armani y lo increpa, al grito de “¿¿que te pasa a vos??” aunque la tonadita de machote no le sale bien y cuando el cuidacoches se planta en su actitud beligerante, el súper Macho Marcelo empieza a retroceder tímidamente para terminar gritándome “subí al coche dale”, mientras corre prácticamente huyendo del cuidacoches que no pesa mas de 65 kilos y tiene 15 años menos que el
Marcelo se las sabia todas, menos imponer respeto.
Marcelo lindo me hubieses dejado a mi, menos mal que no sos abogado para defender a alguien…

Maria una boluda de legales, vive en una zona paquetisima de la ciudad, educación religiosa, casada con un refruncido, con una hija adolescente y una familia moralmente correcta. Siempre la escucho en el comedor del laburo, lo único que sabe decir es que su hija va al High college de la san chota, que es socia del golf pirulin de no sé dónde, que los fines de semana juega al tenis con mongocho, (mientras el marido se coje algún gatienso de aquellos, obviously) y otras conversations similares. La última vez se quejaba de que había ido a pasar un día de campo a una estancia perdida y que había Letrinas!!!! Se desgarraba las extensiones baratas que tenia, mientras lo contaba:

-Letrinas, que asco!!!
- y que hiciste
-Me aguante las ganas de orinar (porque no dice mear)

Seguro se agarro una infección urinaria de la san puta pero ni en pedo se agacha a mear de parado
La hija, es divina, la vimos pasar de niña a mujer, tiene un carácter tremendo y se las trae. Me agrego al feisbuk porque me adora, y quiere comprarse la ropa que yo uso, y etc. La madre intenta mantenerla dentro de su burbuja de barbie, aunque difícilmente lo logre, así que cuando viene de visita a la compañía no la deja estar mucho en nuestro sector, no sea cosa que se le contagie la putez,.-
Lamento decirte Maria que tarde o temprano a tu hija se la van a coger y ojala que bien cogida, porque si la cojen mal va a terminar saliendo como vos…
No obstante ya era tarde, uno de mis contactos un día me pregunta por ella porque cree conocerla ….y entre charla y charla el contacto me pasa un videito de la pendeja haciendo malabares con su lengua. En un lugar de un cuerpo ajeno… ¿Y sabe que doña Rosa?, no era de un hombre … La pendeja una fiestera de la hora 0, rebelde total, cansada de las ataduras morales de la familia se desconcho. Me hubiese encantado divulgarlo por la madre, pero no le puedo hacer eso a la pendeja, así que la aconseje mejor sobre como debía llevar su vida privada adelante y todo quedo ahí…
Nunca escupas para arriba


Angélica, la amiga de mi hermano, se viste bien hippie, un morral que le chiflas y camina solo, las zapatillas de lona rotosas y alguna que otra rasta en el pelo para no ser menos, cultiva esa onda, le encantan las marchas por la educación pública, y toda la perorata. Un sábado de esos, cuando estabas preparándote para salir, enfundada en un espectacular strapless estampado, con unos tacos agujas de 10 cm. al tono, pasaba por la habitación de mi hermano yendo y viniendo de mi pieza al baño, mientras la angélica observaba la situación con odio… En eso tanta mala onda enviada hace que se me rompa un taco.10 minutos antes de que venga el taxi. NOOOOOOO
Entre en un panic atac, ¿y ahora que hago?? Que mierda me pongo en los pies??
Cuando de repente y con su mejor discurso seudo-socialista escucho de angélica:

-hay chicos que ni siquiera pueden ir a colegio y vos te preocupas por un taco…

Quede atónita, helada, si la contestaba terminábamos todos a las piñas
El papi de Angélica es escribano, y ella estudia escribanía para algún día heredar el puesto, también le pagan el depto, pero ojo, se lo alquilo en villa Mongocho para estar a tono con la ideología. Las zapatillas son de lona pero importadas, el morral de cuero autentico y hasta la rasta se la hizo en peluquería. Tampoco labura, Y tuvo la suerte de poder ir a un colegio de los mas caros.
Maria Angélica no hace nada por los chicos y nunca estuvo en la calle más de una noche seguida.
Serás lo que debas ser o no serás nada….

Noelia estaba unida en convivencia hace como 6 años, Después de un tiempo sin verla la cruzas y entre charla y charla te invita a tu casa, en la que convive con su apropiador - temprano antes de que el llegue…. Limpia, lava , plancha y religiosamente Le cocina la cena.
Mientras le contas de tu disipada y siempre inmadura vida, Noelia pone caras, se sonroja, No puede creer que hayas ido a un boliche swinger, (aunque solo hayas ido a bailar). De repente llega el marido, me saluda cordialmente pero yo se que no es cordial, yo se lo que piensa, puedo leer su mente, me odia…piensa que soy una zorra atorranta hija de un camión de putas y que influyo mal a su dulce, tierna y cuasi virginal mujer. Me siento incomoda, así que casi obligadamente abandono el lugar y prometo volver otro día con mas tiempo

-dale llámame marian, la próxima nos juntamos a cenar
-si claro,…
Noelia nunca había sido amiga de las que se dicen “amigas”, fue como esas compañeras de temporadas, la conocí en el gimnasio, se había peleado con el novio de su adolescencia y quería salir de joda, y justo dio con la persona indicada. Durante todo un invierno fuimos sistemáticamente todos los fines de semana a esa bailanta del norte de la ciudad, a escuchar cumbia… y no santafesina, sino VILERRA, si pibes chorros, damas gratis, y la mara en coche señora!! Y tomábamos vino barato de cartón, pasado a una botella de plástico, mesclado con fanta, o seven up, TIRADAS en el umbral de alguna puerta como dos adolescentes perdidas.
Adentro de la bailanta y en solo 3 meses Noelia le bajo a caña a medio boliche, se había enfiestado hasta con dos tipos juntos, todos taxis nunca JOYA y de hecho el maridito prejuicioso y careton que ahora tiene lo saco de ahí adentro y no tiene el prontuario limpio
El peor espécimen de un careta, el master off de caret es el que no lo fue y ahora lo es… vos tomabas vino de cartón… nunca te olvides

martes, 20 de julio de 2010

LA AMISTAD. EJEMPLOS PRÀCTICOS

La primera socialización del ser humano, fuera de la familia, parecida a la amistad, arranca en la niñez. Cuando vas al jardín, sos súper sociable (si señora, incluso yo, -que soy antipática), jugas con cualquiera no te importa nada, revoleas y pateas juguetes en conjunto y te da lo mismo que cualquier amiguito vaya a jugar a tu casa.
Ya en la primaria, con un poco más de discernimiento, empezas a elegir tu compañía, además de elegirla tu mama, porque nunca falta el:

-no te juntes con esa Lucianita que es mala
-pero mami!!! Si marilina se abrió la boca sola, Lucianita no se la dio contra el inodoro…

La amistad en esa época es muy lobista y falsa, cambias de amigas como vas a cambiar de chongos en el futuro.

En la adolescencia te aferras a la gente con igualdad de ideales, e intereses, y la amistad se hace mas solida. De esta forma si todavía sos muy dependiente de tus padres, te siguen gustando los juegos de infancia y te dan pánico los bailes, te vas a juntar con otro grupo de chicas tan prolijas, educadas y buenas personas como vos.
Si te pinto la rebeldía, los bailes, los chongos y todo lo que ellos traen aparejados, podes estar en el estándar normal y simplemente juntarte con gente que les gusta un poco la joda, pero mantienen la disciplina escolar y cada tanto quizás se emborrachen un poquito y se saquen un 4, o podes ser un barrilete y vas a tener de amigas a un conjunto de chicas políticamente incorrectas odiadas por tu madre, tu padre y las autoridades de tu colegio, (eh si… esa opción me toco a mi)

Cualquiera sea tu estilo, la amistad no cambia y las reglas no cambian. Por eso harta de las cursilerías del día del amigo, les traigo por la módica suma de 3 minutos. LAS REGLAS DE LA AMISTAD (para todas las edades y/o cultos y/o estilos):

1) Una digna amiga adolescente deberá consolar durante semanas a la amiga a la cual le rompieron el corazón, lloraran juntas, pincharan alfileres a un muñequito en honor al forro, rallaran el auto al padre, escribirán con aerosol puteadas en la puerta de su colegio, y otras venganzas varias.

2) Una amiga digna, intentara presentarle a cualquier chongo disponible para que se olvide del forro, y la llevara a toda joda que haya para que se embriague y  olvide de las penas con algún muchacho que se le cruce.

3) Una amiga digna deberá aguantarse al amigo del chongo que tiene embobada a su compañera, al cruzárselo en un boliche. Y sí y solo sí la amiga tiene chance de entrarle, una tendrá que hacer tripa corazón y entrarle al compañero del chongo, que por regla siempre será mal bailarín, con mal aliento y bien feíto.
Esto incluye tener que aguantar la sarta de huevadas que digan durante la noche, hacerse la que te cae bien, y reírse con los chistes impresentables que cuente.
Quizás y con buena cintura política y una vez que se asegure que la amiga partió a buen rumbo con el muchacho, podrá pegarle una patada en el ojete al amigo del chongo´s friend y a otra cosa mariposa

4) Una amiga digna tendrá que aguantar a sus amigas en pedo. Y por sobre todas las cosas a aquella del grupo que tiene el estomago flojito, esa que toma dos cervezas y queda hablando en dialectos indígenas, a la cual deberá acompañarla al baño, acomodarle la ropa porque no puede estar en pie, llevarla del brazo porque se cae delante de la familia, sacarle el celular antes de que empiece a llamar a los ex, y millones de etcéteras.
Por último deberá lograr desalojar del inmueble a toda la tropa borracha que saldrá a la calle a fuerza de patadas, agitando y gritando, dándole charla a cualquiera que se le cruce y abrazando a todo el mundo. En el boliche deberá cuidar a todas para que no las manoseen y siempre quedara para el resto de los hombres, como la bruja ortiva que no deja "divertir" a las amigas


5) Una digna adolescente deberá soportar estoicamente el atraso de una amiga. Todas las amigas deberán ir a comprar el test de embarazo en banda (2 o 3 por las dudas y de distintas marcas) y se irán a practicarlo a la casa de la mas copada del grupo, que siempre tendrá una madre que no está en todo el día (que suele ser la misma a la cual todos le usan la vivienda de bulo) o una madre que es como una amiga mas y se prendera en todas y no te mandara al frente con la tuya.
Previa tomada de 2 litros de agua, y cuando este por explotarle la vejiga, la amiga  ira al baño, mientras todas prenderán velas, clavaran alfileres, invocaran a demonios, mataran a un gallo, etc. etc.
Si no está embarazada todas festejaran, juraran y perjuraran en conjunto que nunca más volveran a hacerlo sin preservativo (…)

6) Una amiga digna siempre deberá acoger los reclamos estudiantiles de su compañera, organizara piquetes, sentadas y todo tipo de manifestaciones en contra de las sanciones disciplinarias que esta pudiese recibir. Le faltara el respeto al profesor o preceptor odiado, y si la amiga no estudio nada, le hará toda la evaluación, inmediatamente después de terminada la propia, o incluso antes.

7) Una amiga Digna deberá cubrir a la compañera, frente a los padres diciéndoles que va a dormir en su casa, o frente al novio diciéndole que sale a bailar, a comer, o a pasear con ella, todo ello a los fines de que la amiga pueda revolear la tanga a justo y piacere.
A tal fin Deberá aprenderse toda la coartada de memoria y a la perfección y siempre cuidando que:
El novio no tenga su celular para evitar llamados desesperados cuando la novia no lo atienda
Y si los padres llaman a su casa, procurar manifestar que la hija esta descompuesta en el baño que después los llamara

8) Una amiga digna deberá aguantar todos los gastos que conlleven salir de joda, cuando la amiga no tenga un mango, aunque nunca le sea devuelto lo invertido.
Una amiga digna deberá recabar toda la información del chongo que enloquece a la amiga, averiguando lugares a donde suele asistir, mejores amigos, gustos y afinidades, redes sociales, etc a fin de estudiar todos sus movimientos, fotos y contactos, cual agente secreto.


9) Una amiga digna deberá soportar a los hijos caprichosos y malcriados de sus amigas, no pudiendo quejarse frente a las roturas de artefactos electrónicos, ni frente a la volcadura de comida y bebida en el piso, ni en su cuerpo, ni en el cuerpo del menor, Ni frente a los berrinches y pataleos públicos, ni nada.


10)Cuando las amigas, Ya de mas grandes, y por las vicisitudes de la vida, se vayan alejando, ya sea porque se pusieron de novio, se casaron, tuvieron hijos, estudian o laburan todo el día, No podrá faltar la puteada mutua porque ya no se ven todos los días, con escenita de celos incluidas y deseos de muerte instantánea al marido, al estudio y al fucking trabajo.-

11) Una amiga digna, una vez que las compañeras se reciban, cuando cambien de laburo, cuando los hijos crezcan un poco y sean más independientes y por sobre todas las cosas cuando se separen de esos chongos que no las dejaban ni asomarse a la vida social deberán recibirlas nuevamente en el rebaño para ayudarlas a reinsertarse en la sociedad, para ayudarles a comprarse ropa, conseguirles citas odiosas y volver a aguantar todos las reglas anteriores

12) Una amiga digna, siempre escuchara, pase lo pase, caiga quien caiga y juegue quien juegue, una y otra vez la historia de amor frustrada, hasta que pueda repetirla sin cesar, como si hubiese estado ahí. Comprenderá y dará la razón a todas las afirmaciones y teorías que utilice la amiga para justificar el fracaso, aunque sepa que no son ciertas.
Y después de determinado tiempo y con las pelotas infladas le dirá frontalmente que tiene que superar el fracaso, que ese chongo no sirve, no sirvió, y nunca servirá para nada, y que deje de mentirse a sí misma y por sobre todas las cosas que no le rompa mas las tetas.-

Una amiga es una amiga, que nunca te falten…

jueves, 1 de julio de 2010

Pienso Luego Existo

Dialogo entre mis neuronas (o lo que queda de ellas):

-Mariana este boludo ni sabe hablar...
-No importa, mientras me coja...


¿¿Qué???! ¿No es re top escribir entradas cortitas? Sorry.
Vuelvo pronto, ya tengo material nuevo, tengo que corregir las faltas ortográficas nada mas...

viernes, 25 de junio de 2010

no me dejen. Vuelvo pronto

En breve sigo escribiendo... les prometo que no escribo más sobre las salidas con mis amigas porque se me espantan los lectores...
Proximas publicaciones:
  • me gusta ser mujer (la planchita, la depilacion con cera y yerbas varias)
y

  • los hermanos sean unidos (quien no estuvo alguna vez con dos hermanos?? ... no juntos, NO! se me espantan de nuevo che)

domingo, 30 de mayo de 2010

Heavy Night (no se asuste)

y no olvide comentar!!!

Esta vez no salgo con Yamila, celeste y cia, hoy salgo con María Pia (mi amiga del striper), Alejandra y mi querida y malvada amiga Nadia, que nada que ver con las anteriores, dos mundos diferentes.

Para salir con ellas no intercambio 7421 mails, caigo el viernes en la casa de Nadia, que es como un desfilar constante de gente rara y loca, se que va a estar ahí, con un fernet, una coca y muchas flores, siempre lista… le abro la heladera, le como lo que haya y me siento a charlar con algún particular personaje de turno que transite ese día por esa casa…
Con ellas no hay grandes planes podemos ir a Chicharrón bailable -un antro dominicano de cumbiancha y reggaeton, donde pasadas las 6 de la mañana todos terminan a las piñas y a los botellazos o algún boliche top de costanera a norte a bailar en el VIP con lo mas dolarizado que encontremos- sin escalas.

Esta vez decidimos ir a un boliche swinger donde tenemos un conocido barman y podemos tomar gratis, hay que probar todo en la vida, y a mí después de mucho fernet y de quemar un par de flores me da lo mismo
Y como nada nos importa mucho, llevamos a la hermana y a la prima de Nadia que tienen nada mas que 16 años, pero se criaron entre nosotras, así que imagínense lo buenitas que son… O sea no solo somos desastrosas, sino que además rozamos el delito... ´

Salimos sin mayores producciones a la calle, fernetcito en mano, en botella de coca partida al medio, (si, ya se lo que estas pensando, no es grasa, es ACEITE). Nos encontramos a unos conocidos del barrio todos borrachos tirados en una vereda, con el stereo de un auto estacionado sonando a todo lo que da, bailamos un ratito en esa especie de improvisado bolichin callejero y seguimos viaje cuando la situación se va poniendo violenta entre los mismos borrachos que se quieren ir a las manos…

Mientras intento parar un taxi las otras ladies empujan a María Pía a pelar sus 130 cm de pectorales para conseguir transporte gratis, mientras logran un choque en cadena y finalmente nos decidimos por el BMW de un cincuentón de esos bien pajeros que transitan la noche porteña.
Tomamos en el auto, le volcamos fernet, le quemamos sin querer el tapizado, se lo toqueteamos todo, (sobre todos los relucientes vidrios) y finalmente nos bajamos corriendo en la puerta del swinger, apenas diciendo graciasss

-Chau viejito, dedícanos una hoy!!!!

El boliche no es nada de otro mundo, solo que la gente es menos histérica, o sea no da ir en estrellita, cosa que a mí me cuesta mucho. Al mismo tiempo la gente es mucho más respetuosa, con lo cual tampoco voy a tener que aguantarme a ningún gediento cargoso (además para gedienta, ya estamos nosotras)

Pasada la primera impresión, enfilamos a la barra, y los pechos de María Pia pasan a ser el centro de atracción (igual la acción posta esta atrás de una enorme cortina negra), los atributos de la nombrada vendrían a ser como una especie de lamparita del jardín cuando hacen 40 grados de calor y mucha humedad donde se pegan todos los mosquitos, hombres, mujeres, travestis, bisexuales, trans, hetero,lesbi, lo que venga….

Mientras yo ruego no cruzarme a ningún muertito, no acá, por favor...

La morbosa de Alejandra ya se fue a chusmear atrás de la cortina, igual ella solo mira, es una mujer comprometida en una seudo-relación marital.
La prima y la hermanita de Nadia, vendrían a ser un trozo de carne fresca altamente codiciado por los adultos, que las rodean cual buitres
Nadia se divierte haciendo reír a un grupo de hombres normales que parecen petrificados con la situación del lugar.
Yo observo todo con un trago en mano.

Por ahí aparece un boludo de un reality show muy famoso, inflando el pecho. (No te agrandes chacarita, sos peor que Juan Perugia, habrá Estado 3 semanas y lo rajaron a la mierda...) Y justo se nos pone al lado, chistes van, chisten vienen, terminamos tomando champagne con el aspirante a famoso y sus amigos, que resultan ser mas que copados.

Pasado un rato largo largo, María Pía se pierde detrás de las cortinas, y termina apretando con el dueño del lugar (siempre aspirando alto) mas su novia… Es un swinger ¿que pretenden? O sea todos los pelotudos que nos tocan siempre, pero mas fiesteros…

La música es mas que bizarra, suena Xuxa de fondo (bueno Che… mejor que Chayanne es)
-todo el mundo esta felizzzzzzzzzz, muy felizzzzzzzz…. Todo el mundo pide bis… todo el mundo bis

Si es verdad, todo el mundo esta feliz, yo media copete, y todos piden bis detrás de la cortina (yo pido bis siempre, pero últimamente los hombres llegan apenas al uní-polvo)

Mientras hacemos pogo con los amigos del seudo famoso y un par de viejos en paños menores,(o sea, ya descontrolamos todo el boliche) divisamos a Ale saliendo por detrás de las cortinas a las piñas con un señor. Inmediatamente corremos en post del bienestar de nuestra amiga y nos enteramos que el señor había intentado meterle la mano por debajo de la pollera mientras ella paseaba curioseando.
Acto seguido Nadia empieza a increpar al toqueton, se suma a defenderlo la esposa, y todos terminamos a las trompadas… La hecatombe, la debacle total… Nadia agarrando de las mechas a la señora del toqueton, el seudo-famoso y los amigos contra los amigos del toqueton, ale y yo revoleando vasos contra todos (mas la prima de Nadia que se guardaba un juego de vajilla para llevárselo a la casa) y María Pía saliendo detrás de la cortina mientras se acomodaba la ropa interior
Que lindoooo!!!

Todo se calma tras la intervención de los gigantescos seguridad, justo cuando empieza el show y aparece en el escenario un striper todo aceitado (y grasiento) que casualmente es John, es striper de mi amiga.

-JOOOOOOOOOHNNNNNNN, gritamos al unísono
Acto seguido las 6 nos subimos al escenario a participar del show del chongo-dancer, libres de todo tipo de tapujos y totalmente dobladas (y comprobé que los 4 puños eran reales).

En fin, ale termino totalmente en pedo abrazada al toqueton y la mujer, contándose las desgracias y suertes de su vida y planeando un asado para el fin de semana entrante.
Yo bailando Sergio Denis junto a grupo de Drag Queens en el medio de la pista
María Pia no sabemos…
Las menores de edad tampoco…
Y Nadia se termino yendo con el seudo famoso que la retuvo 8 hs en un hotel alojamiento y le solicito todas las peores morboseadas de su vida… desde lluvia dorada hasta un pepino de juguete…

Somos así…

Chicas de su casa

martes, 27 de abril de 2010

El misterioso señor G.

SI LE GUSTA COMENTE CARAJO!!!!!!!!!!!!!!!

El misterioso señor G, era uno de tantos boludos de por ahí, todo el mundo me había dicho que no tenia muchas luces, pero yo siempre quiero ir mas allá y lo quise comprobar en persona…
En mi adolescencia había andado con Ale, según ella era un mamerto marca Acme que no sabia ni siquiera ponerse un preservativo, pero ahora G, había cambiado, se paseaba en auto importado, abusaba de la cama solar y tenia un cuerpito atlético.- hablando mal y pronto estaba re cojible-
Así que una de esas noches en las que andaba con el moño en la cabeza, me lo cruze y no lo perdone… En fin, ya sabía ponerse el forro, pero igual lo mejor que tenia definitivamente era el autito importado

Quedamos en algo para más adelante, y cuando nos tuvimos que reencontrar me clavo un plantón de novela. Su celular directamente daba apagado, con lo cual mascando bronca, con el cavado recién hecho, y con una tanga de strass superrrrrrr cómoda, me subí a un taxi y volví a casa estimando que algo le habría pasado (ese algo puede ir desde que sufrió un secuestro Express en manos de alienígenas hasta que tuvo accidente de transito en la ruta, perdió la memoria y quedo internado… típica)
Obvio que mister G, reapareció en seguida, vía Messenger contando una excusa 95% creíble con lo cual, se le dio otra chance para ese mismo día (No soy difícil, es verdad) a las 23 hs.

21 hs suena el cel… tiemblo…mensaje de mister G

-t paso a vuscar ahora, recien sali del jimnasio estoy cerca de tu casa, no quiero aser tiempo hasta las 11

-(burro de mierda y la @%$&• ¿no sabias que salías a las 21 hs del gimnasio?) No, no puedo antes de las 11, lo dejamos para otro día

-oki

No me contestes con oki, lo odiooo, odio el oki, el besis, el holis y todas esas huevadas que me la bajan y los hacen parecer putos. No obstante estoy re caliente así que voy a hacer algo que una mujer nunca debe hacer –pero siempre hace- más si hay sequía

- deja, a las once yo voy para el lado de tu casa y nos encontramos

Pero en la ciudad no hay sequía, y yo tengo tanta suerte que se larga un diluvión de la re san puta, más santa rosa, san expedito y san roque todos juntos con inundación incluida
Y no pensaba ir remando hasta la otra punta del mapa para ver al Señor G, pero cuando se lo iba a hacer saber me gano de mano y me cancelo antes

-Lo dejamos para otro día Gorda

- 1… 2…3 exhalo… 1…2…3 NamMiojoRengueKyo NamMiojoRengueKyo NamMiojoRengueKyo

Un día de esos después de soportar un tormento de histeria, se hizo la luz, y me pasó a buscar, fuimos a un hotel, hicimos lo que teníamos que hacer, y me dejó en casa.

-Chauuuu la próxima vez te hago un mapa para que veas que no es tan difícil cojer idiotaaa

En la semana seguí soportando al Señor G por MSN, se conecta, se desconecta, se conecta, se desconecta, y al rato me dice

- Estas semana nos vemos ¿¿ no preciosa???

-Dale después hablamos

A los días le mando un mensaje el cual no es contestado y automáticamente Mister G se gana la expulsión de mi vida, (o sea más que muerte instantánea) no obstante misteriosamente no vuelve a conectarse al MSN y desaparece del mapa. ¿¿Este tendrá novia?? ¿¿Se lo habrán chupado los aliens de nuevo?? pero vos y yo ya sabemos bien que el que se va sin que lo echen… así que tres meses después cuando ya ni te acordabas de su corta y muy histérica existencia se empieza a conectar todos los días, y obviamente te clava una conversación como si naaada

-q hases marianita como estas?

-bien acá laburando

-tenemos que bernos un día de estos

-si que se yo, tenes mi num., ya sabes

-¿ Te parece hoy? boy a estar por tu casa Mándame Mens cualquier cosa sino en la semana te mando yo

-dale beso –NICA (BIDA)

¿¿Este boludo proyecto de Daddy Yankee se piensa que mi celular es el LLAME YA, donde se compra el ab shaper para hacer abdominales?? ¿¿Y si me llamas en los próximos 5 minutos me disfrazo de colegiala fatal??ahh nooo, estas equivocadísimo brother
Pero bue… después de mucho insistir para verme, accedo, (no soy rencorosa, ¿les había dicho ya no? ) pero con la condición de que me pase a buscar por la puerta de mi casa. Sin embargo el misterioso Mister G decide no venir, argumentando razones que según el, ya me explicara… ¿¿¿y ahora??? ¿¿ Que hay mas allá de expulsión de mi vida, muerte instantánea y maldición en 5 idiomas??, este estupido ya supero todo lo anterior, así que en realidad debería maldecirme a mi misma por MAMERTA INGENUA Y PELOTUDA que con 25 años no sabe distinguir aun, después de haberse cojido a todo lo que se le cruza, la histeria de un hombre a tiempo, para decir NO a tiempo (igual vos que me lees seguro que tampoco )

Así que G, paso al placard a engrosar la lista de muertos que tengo, capaz algún invierno crudo muy crudo, abriré la puerta y seguro que me caerá encima como si nada hubiese pasado. Espero tener la memoria suficiente para recordar porque había guardado ahí al misterioso señor G, porque era un GGGGGGGGGILL

lunes, 12 de abril de 2010

Ni 14 kilates

María Pía estaba fascinada, después de romperme la paciencia toda la semana logro llevarme a ese antro donde todas las noches se presentan un conjunto de anabólicos bailantes (léase stripers) a sacudir su miembro viril (de un promedio que no baja los 3 puños y medio de largo) delante de la cara de adolescentes, jóvenes y señoras re podridas de cojerse a su marido desde hace 20 años

Todo era un frenesí de gritos histéricos mientras yo no podía creer el desagradable espectáculo de una Joven que había sido invitada a subir al escenario y sino la paraban terminaba realizándole sexo oral al bailarín
Al finalizar el espectáculo todas las mujeres quedaban con las hormonas desatadas hasta que a la 2 de la mañana abrían las puertas y entraban como salvadores los machos verdaderos, esos que no tenían ni 3 puños, ni medio musculo, y eran mas feos que chupar un clavo, pero igual las hienas desesperadas le saltaban al cuello.
Los machos verdaderos felices de la vida…

Pero María pía era más intelligent que el resto (y por eso amiga mía…) quería ir por mas. A tal fin averiguo el nombre de uno de los chongos dancers que le había encantado y acto seguido corrió a su casa a hacer todo lo que hace una mujer hoy en día cuando quiere levantarse a un tipo: …Le busco el facebook… y lo encontró!!!: “John large Talent”… lo agrego, empezaron a chatear con cámara Web incluida y pegaron buena onda, (o sea era factible una sacudidita 1)
Hubo varias charlas, que dieron hasta para espectáculos de TODO tipo delante de la web cam., mientras María pía caminaba por los techos y nos juraba y perjuraba que tenia 4 puños. El record de las pibas, o mais grande do mundo. La World cup!!!!!!!!!!!!!!!
Cachondeos (2) más, cachondeos menos, llego el día.
María pía se iba a alzar con la copa. Nosotras éramos su hinchada fiel que nos habíamos reunido en casa, para festejar el campeonato (de ella… porque nosotras estábamos en la C de los chongos- solo aspirábamos a 2 puños y medio, que funcionen una vez y éramos mas que felices)

En fin se encontraron, fueron a un telo, y tuvieron sexo grandioso, de película porno, de Kamasutra, con striptease, masajes, aceites y juguetes incluidos.
Y encima le hecho 4!!!!!!!! C-U-A-T-R-O (3)
Si… llora, de la envidia boludaaaaaaaaa
Y yo acá limosneando lo que venga, LO-QUE-VENGA.

En fin María Pía enloqueció, nos aturdió durante 2 semanas seguidas contándonos hasta los detalles mas escabrosos (realmente eran escabrosos) de su noche mágica
Mientras lo único que quería saber yo, era como se sentía estar con un hombre que tuviera el orto (4) más parado que el tuyo y otras cosas más que además sospechaba de su orto, pero bueno en fin… no le quería pinchar el globo a María pía… cheeee…
Acto seguido My Friend voló a todos los chongos de su vida, y se sentó a esperar la revancha. La copa súper re contra del universo, o alguna de esas que siempre se inventan para seguir lucrando con el futbol.

Y llego…, y lo invito a su casa, preparo sahumerios, aromatizo las sabanas, se puso su nuevo conjunto de lencería que le había costado ¼ de sueldo, sin contar el cavado profundo con tira de cola all inclusive, que se había hecho y que la había hecho llorar del dolor, ni hablar de que había estado dos semanas concentrándose como una buena jugadora, sin tener relaciones para llegar optima al partido.
Tuvieron sexo de maravilla, 45 minutos sin parar, le hizo la triple mortal, la vuelta carnero, y 4 fly fla.
Ambos quedaron exhaustos en la cama, pero de repente, John, empezó a sentirse mal. Le dolía la cabeza y le bajaba la presión. María pía intento hacerlo sentar, cuando el muchacho empezó a sentir palpitaciones y a tener taquicardia.

-Tomaste algo boludoooo???!!!!!!!!!!

-Nada María, llama al 911

El machote se desmaya, María empieza a arrancarse las extensiones sin saber que hacer, lo abanica, le hace respiración boca a boca, resucitación manual, lo cachetea, le tira toda la botella de champagne, le salta encima, hasta que vuelve en si, y como puede John confiesa que había tomado viagra.
Pero además a la tarde entrenando en el gimnasio se había inyectado unos anabólicos, y eso no es todo, para poder estar más despierto tomo un poquito de efedrina
María Pía estaba al horno, y el chongo… y chongo ya estaba frito directamente
Llega la ambulancia, María Pía en shock abre la puerta, el en bóxer, ella en tanga. Preciosa imagen… Los médicos deciden llevarlo al hospital.
Todos a la ambulancia que parecía un cabaret imagínate, María Pía con sus tetas de 130 cm, rubia pinta de gato de acá a la china, con apenas un pijamita transparente, y taco aguja, mas el chongo mortal de 4 puños en bóxer y las luces rojas…Mamadera…

A todo esto John en la camilla, desesperado pidiéndole a mi amiga que por favor no le suelte la mano, que quería confesarle muchas cosas, que por favor lo escuche.
Resulto ser que John no era John, sino Antonio Adalberto, un humilde correntino que se vino con una mano a atrás y otra delante de su Corrientes natal a laburar como albañil. Pero entrenando en el gimnasio y después de no conseguir sacar ni medio musculo empezó a tomar anabólicos hasta inflarse como una pelota. Así empezó a trabajar de patovica y después de cojerse a un par de señoras que le ofrecieron auto y casa (para mi no solo señoras, pero pobre María Pía, para que mas leña al fuego…) entro a trabajar como striper
No tenía 29 años sino 42 pero no parecía porque en realidad además también se inyectaba botox. Por suerte aparentemente los 4 puños eran reales, aunque nada de descarta al cierre de esta edición…

María Pía: -No importa John, yo te quiero como sos… (cri cri….)

Antonio Adalberto (ex John) -Por favor mírame a los ojos y decime la verdad: …¿¿Se me despeino el flequillo??

María Pía: No querido, no, ehh, enseguida vengo voy al baño…

La hora juez!!
Y bueno vieron, no todo lo que brilla es oro…

Para vos zorra de tu amiga …

(1) posible encuentro donde puede haber sexo
(2) Idas y vueltas histéricas
(3) cuatro actos sexuales-milagro de la vida
(4) glúteos

Soft Night

Lunes, temprano, re contra e híper fastidioso, de esos en los que volves a la oficina mas cansada que descansada después de la gira del fin de semana, así mientras abro mi mail al tiempo que una señora me rompe la paciencia desde atrás del mostrador, diviso 15 mensajes de mis amigas planeando próxima salida… Déjenme respirar por favor!!!
Miércoles, 45 mensajes.
Finalmente llega el Viernes con 75 mails en mi bandeja de entrada que incluyen cuestiones que van desde el gusto de pizza hasta lo que anuncia el servicio meteorológico para la noche

Hora del encuentro, en la casa de Yamila, no llevo mucha ropa porque se que cobro ayer, reventó la tarjeta en el Shopping y como siempre algo me presta, el resto obvio que no llego y yo estoy famélica. Es fija la de romper las pelotas y después llegar a la hora que quieren
Finalmente se reúne el ganado Yamila, Rocío, Luciana, Gisela, Celeste y quien les habla, y después de discutir si la napolitana es con o sin ajo (siempre sin, sino se espantan los chongos) pido la pizza, y …

- $13.17 cada una
- Yo tengo $100

- Yo $50

- Yo no tengo monedas

- Yo le debo a Yamila $3.21 del otro día

- @!!%&/(//&%%$

Junto la plata como puedo, -siempre alguna se hace la dolobu y paga de menos, y siempre el pobre delivery boy se queda sin propina-
Arrasamos con la pizzas, comemos mientras hablamos a los gritos, y cada una va contando toda su semana al mismo tiempo que la otra
A esta altura yo ya me perdí, me confundí el amante de Celeste con el de Rocío y me duelen los oídos de tanto cotorreo infernal
En eso yamilita se despacha con un ...

-Chicas ustedes que opinan ¿tragar o escupir?... porque creo que se me esta haciendo mal al estomago…

- descorchen el vino urgente…

Rocío compro tres espumantes, con solo 3 latitas de speed, no es la primera vez que lo hace, pero entiendo que tantos machos la marean, todos dos viernes tiene uno nuevo, pero no es atorrantita sino que le encanta novelear, mandarse 457720 mensajes de texto con el chongo de turno mientras le hablamos y jugar a la noviecita fatal hasta aburrirse y pasar a otro nuevo, no es de mala, lo hace sin darse cuenta. Como lo del Speed

Después de una larga discusión en torno a la inquietud de Yamilita que incluyo temas del estilo de como retener “eso” hasta llegar al inodoro sin vomitar en el camino, y como no arruinarte la planchita recién hecha o que no se te pegotee en el rimel de las pestañas empezamos a discutir el lugar a donde íbamos a ir.
Gisela quiere ir al bolichito, ese donde siempre va el chongo del que esta enamorada hace 2 años, el que la dejo por su vecina, pero ella no se cansa, piensa que con sus súper tetas nuevas va a reconquistarlo, Pero Yamila no quiere ir a ahí, quiere ir al bar de su ex, a mostrarse como una diva delante de el, para histeriquear nomás, porque de resentida se engancho al mejor amigo y ahora se quiere matarrrrrr.
Luciana y celeste tienen novios, así que en realidad les da lo mismo y yo tengo mas pretensiones que Susana Giménez, pero como ya estoy media mareada cualquier lugar donde no pasen mucho reggaeton y donde allá personas mayores de 23 años será bien recibido
Ahora hay que apurar a Yamila que todavía a las 2 de la mañana no se cambio, ni se plancho el pelo y dice que no tiene que ponerse, aunque tiene una habitación que funciona como placard nada mas
A todo esto interrumpe celeste preguntando a donde vamos a ir así le contesta al novio que esta con unos amigos… NOOOOOOOOO es salida de mujeres, las odio basuras, basta de esa mentira de que “ como esta con los amigos ni atención nos presta”, es fija que llega, acapara a mi amiga y encima vos te tenes que aguantar a los siomes de los amigos con una sonrisa falsa de esas inmantenibles porque son unos mamertos totales y encima te sentís observada como en casa de gran hermano porque te tenes que portar genial para que el novio de tu amiga no piense que sos una atorranta que la lleva por mal camino… SI LO SOYYYYYYYY…

En fin antes de irnos y para rematar el alcohol que queda jugamos al “nunca nunca”,

-yo nunca nunca me acosté con mas de 30 tipos

Y la que nunca nunca lo hizo no debe beber alcohol, la que si lo hizo si, y asi se van proponiendo distintos hechos que podes haber realizado o no, imagínate que yo con ese juego termino de quedar del orto mientras intentamos levantar todo el enchastre que generamos en la casa de Yamila,  terminamos ensuciando mas, nos probamos toda su ropa y le dejamos todo tirado, le tapamos el baño,  hacemos vomitar al perro por haberle dado pizza y despertamos al padre que nos termina echando

Sale el cotorreo a la calle, como somos 6 y las taxis no quieren llevarnos la ponemos a Gisela, que es la mas gato se vistió, de carnada y conseguimos un taxi que nos lleva a todas a donde queramos.
Terminamos en un antro que para felicidad nuestra parece el supermercado chino de la vuelta porque te encontras a todo el mundo… y encima estan los muertos de todas (ex chongos) todos esos que no queres encontrarte en un solo lugar, mas el novio de celeste y 5 amigos que les falta el cartel con la L de loosers en la cabeza…
Ya esta evidentemente vas a tener que hacer buena letra para salvar la poca reputación barrial que te queda mariana.

Rocío al toque consigue chongo, es impresionante, se aguanta lo que venga, ella es feliz, a veces le pediría prestado un poco de simpatía, no para de bailar con su chongo nuevo y con los 5 mamers amigos del novio de Celeste cual animadora de cumpleaños
Cuando ya voy al baño por cuarta vez en media hora (si, tengo la vejiga pequeña) me la cruzo en el espejo pálida a Luciana que me dice…

-i want to tell you a secret… I SEE DEAD PEOPLE…

- No salgas es un cementerio

Luciana ahora es una casi señora, hace como 5 años que practica la monogamia con exito y tiene que disimular

-Vámonos al boliche del frente chicas

-No podemos, Rocío ya consiguió chongo, tenemos que trasladar a todos los idiotas que están con celeste y perdimos a Yamila, vamos a tener que quedarnos

Yamilita afuera desfila como si fuera Luciana Salazar, pero no hace ninguna, su inconsciente todavía no quiere aceptar que esta de novio con el mejor amigo de su ex, y que ya se le corto la joda.
Cuando estoy a punto de convencer a todos de trasladarnos de antro llega el ex chongo de Gisela, (pongan los fideos) no ahora nos quedamos, y todas que son geniales amigas hacen causa común con ella, fuck…
Y yo me tengo que conformar bailando “onda onda… buena onda…” con un compañero de la secundaria que nos encontramos, con lo que me gusta la música brasilera, y mientras no paran de desfilar mis muertos del placard delante de mi cara… que bien la estoy pasandooo!!!

Nos queda poca plata, los mamertos que vinieron con celeste no sirven ni para invitarte un trago así que terminamos comprando tequila -barato y efectivo- a la segunda medida quedamos del orto definitivamente, caída total del sistema, me subo a bailar al parlante delante de todo el barrio, cual quinceañera desaforada junto a Gisela y a Yamila que muereeen por hacerse notar (una con el ex, y la otra con la vida) rocío sube al rato y celeste se deshace en explicaciones al novio:

-Son buenas chicas eh…

Para variar me arranco a uno de barrio, rocío se arranca a otro, y cuando estamos a punto de irnos Yamila se descompone del pedo que tiene y tenemos que socorrerla, ya que Luciana sola no puede llevarla, además ni sabe lo que hace y esta a punto de perder la monogamia, no podemos dejarlas solas, así que chau chongos…la amistad primero...
Celeste obvio que ya arranco con el novio a las 4 de la mañana, espero que nos descuidemos y tiro la bomba de humo… yo ya sabia...a mama mono con banana verde
Terminamos tiradas en el banco Galicia del frente hasta que mas o menos recuperamos la conciencia, mientras soportamos estoicamente a todos los borrachos que salen del boliche a las piñas, a los vomitos y otras yerbas, cada una se sube un taxi y mientras Luciana al grito pregunta, ¿¿chicas el otro viernes en lo de Celeste…?

lunes, 8 de marzo de 2010

feliz dia mujer

A vos mujer que pasas parte de tu infancia jugando a que los perfectos e ilusos Barbie y Ken se aman.
Que luego destinas gran parte de tu día a adular al ídolo preadolescente de turno que siempre se parte solo  y suele ser más bueno que la madre teresa de Calcuta.
Al tiempo empezas a descubrir cosas tenebrosas del estilo de cómo los bebes llegan al mundo. Y un día te despertaste y te das cuenta que manchaste todas las sabanas con sangre y no sabes si sentirte una mogolica que ensucio todo, una futura diosa que los hombres empezaran a mirar o una infeliz a la cual le empezaran a crecer unas tetitas que serán horribles horribles hasta que se terminen de desarrollar (siliconas incluidas obvio)
Así y todo tu cuerpo empezara a ensancharse, sentirás que nadie te entiende, arribaran a tu vida dudas filosóficas del estilo ¿Qué es el universo y para que mierda estamos en el? Y tus padres se convertirán en monstruos.

Un día llegara el primer beso y siguiendo los consejos de tus amigas mas experimentadas (trolitas según mama) sacudirás la lengua como un remolino, pero lo terminaras mordiendo todo con las muelas del costado y será un enchastre de baba. Luego lo cambiaras por boludos que transen mejor (preludio de un trozo mejor, auto mejor, casa mejor) en los bailes del colegio. Aparecerá algún pendejo que frenetizara todo tu cuerpo y cuando lo veas seguramente empieces a gritar como un mono (junto con tus amigas que te seguirán) hasta en su propia cara, porque tus hormonas todavía no saben lo que es el orgullo. Ese pendejo seguro tranzara con vos por la insistencia de alguna amiga y te usara para practicar como tocarte el orto.

A vos mujer que un día conoces a un nuevo boludo que te jura y te perjura que te ama, y que se va a casar con vos y que sos el amor de su vida (que es mas corta que eso que seguro que dios le dio) y que como te ama tanto necesita tener relaciones con vos, y vos aceptas porque además de estar profundamente enamorada y totalmente idiotizada: o ya tenes 18 años,  o tenes 13 y sos una atorrantita en potencia o simplemente estas re caliente.
Y así tenes unas relaciones sexuales que suelen ser no tan gratas, pero mucho no podes decir porque estas súper re contra enamorada de ese pendejo que cada tanto te deja plantada, te pasa a buscar a escondidas, en el colegio ni te saluda y dice que no te presenta a los amigos “porque es celoso” y viene un día te sienta y te dice que esta confundido y que mejor no se ven mas y enseguida te enteras que en realidad te uso para practicar porque va a estar con la pendeja que le gusta de verdad.
En ese momento tu vida se derribara como un castillo de naipes, y sentirás que a tu corazón le clavaron muchos cuchillitos. Perderás el apetito, las ganas de bailar, de Salir, de todo. Lloraras tanto hasta que te arderán los ojos, dormirás para el orto y cuando te despiertes lo primero que vendrá a tu mente será lo mal que la estas pasando y querrás volverte a dormir de nuevo. Tus amigas pasaran las 24 hs del día haciendo guardia junto a vos en tu cama, y tu madre intentara llevarte a la casa de tu abuela que te preparara ese arroz con leche que tanto te enloquece desde que naciste pero vos ni siquiera tenes ganas de eso. Intentaras en vano suplicarle que vuelva con vos, hasta que te darás cuenta que existe algo que se llama orgullo.
Poco a poco iras recuperándote, empezaras a salir de nuevo, iras a bailar con amigas y cuando pasen ese tema que te recuerda a el, te subirás al parlante a cantarlo gritando como una mamerta y todas tus amigas abajo gritando también lo cantaran con vos haciendo causa común.

Acto seguido empezaras a bajar muñecos frenéticamente en una seguidilla de pedos impresionantes que obtendrás con tan solo dos vasos de cerveza, intentando olvidarte del forro que te rompió por primera vez el corazón, pero no lo conseguirás y encima te sentirás peor.

A vos mujer que un día conocerás un nuevo muchacho del que te enamoraras de verdad, y el se enamorara de vos de verdad e instantáneamente tu vida social llegara a su fin y dejaras de hablarle a tus amigas que te reputearan en todos los idiomas.
Recordaras a todos los boludos anteriores y sobre todo el primero que paso por tu vida dándote cuenta que solo fueron molestas manchas de tuco en una camisa y una FALACIA FALACIA TOTAL.
Pasado el año aproximadamente notaras que tu pareja no es tan perfecta como pintaba, que las discusiones son cada vez mas seguidas, y que tenes ganas de irte de joda y empezar a mirar a otros tipos.
Meses mas meses menos le serás infiel con algún muchacho que encuentres, le agarraras el gusto a la joda de nuevo y entre idas y venidas mas largas o mas cortas tendrás una separación triste, pero sensata y madura.

Al tiempo empezaras a salir desquiciadamente con todas tus amigas que son mujeres como vos y ya la vivieron, por ende, como si nada hubiese pasado, te recibirán como la ovejita que vuelve al rebaño de solteras.
Acto seguido, te empedaras, te drogaras, te enfiestaras, harás de todo de todo, y sin buscar compromisos porque ya estas mas grande y madura, y los chamullos no te entran tan fácil, y ya crees que entendes todo, pero aunque tengas mas de 25 años seguís siendo mujer y por eso siempre estará el mogolico de turno que te mueva el piso y te haga sufrir, cuando no te hable en el msn o cuando te cambie por la ex, cuando tire la bomba de humo y desaparezca y todas esas cosas que ya sabemos.

A vos mujer que al final un día un hombre te cazara, te enamoraras de nuevo, y como te corre el reloj biológico, la mitad de tus amigas ya tiro la toalla, y te pintan las ganas decidís tener un hijo, sufrís todo ese embarazo y lo que el conlleva, porque tenes los huevos que dios no te dio para soportarlo, incluido ese parto, que igual es por cesárea porque tu cobertura medica tiene ganas de sacar unos mangos y te perdes la maravillosa experiencia de un parto natural.
A partir de ese instante, todo pasara a chuparte relativamente un huevo… los machos, las tetas, el pelo, las estrías, la celulitis que ya ataco el 70 % de tu cuerpo, el maquillaje, la ropa, las primeras arrugas y canas, tu suegra y tu vieja que no paran de romperte las bolas y por sobre todo tu marido y el sexo. Solo importara tu hija que por suerte salió mujer y pensas que cuando llegue la hora de contarle esas cosas tenebrosas que te contaron a vos, le avisaras e intentarás avivarla para que no cometa los mismos errores y no la hagan sufrir.
Pasaran los meses, tu vida seguirá estando reducida a tu hija, y no entenderás como mierda hacen las tipas de la tele, para ser diosas, profesionales exitosas y tener un hijo pequeño sin morir en el intento. Tu marido pasara a ser un potus más de la casa que no servirá más que para demandar más cosas como si ya no tuvieras suficiente con tu intento de vida y tu nena.
Pasados los primeros añitos, recuperaras de a poco tu vida social. Tu marido querrá tener un nuevo hijo a lo que le contestaras con una patada en el culo. Y así intentaras reubicarte de nuevo en el mercado, pero con una hija y un marido - que es como un hijo mas- es difícil por mas de que ya tengas un master en no se que universidad.

Al tiempo te gustara algún chongo del laburo. El histériqueo que ya no será tan breve, tardara como 2 años, hasta que por fin te decidís a entrarle.
En ese instante tu vida renacerá de nuevo, como si te hubiesen tirado un balde de agua fría.
Piratearas un tiempo. Pero como empezaras a sentir cosas mas fuertes terminarás la relación. Porque tenes mucho para perder esta vez… bueno no tanto porque descubrís que tu marido se coje a su secretaria, así que previa pelea domestica que incluye tirar la ropa por la ventana y el juego de vajilla que te regalo la bruja de tu suegra decidís separarte.
El divorcio te sale un huevo, y la pendeja encima se empieza a portar para el ojete, dice malas palabras y le pega a todo el mundo.
Nuevamente tendrás que poner ovarios para rehacer tu vida y con una hija a cuestas, pero en 2 años ya te repusiste de todo física, económica y moralmente.
A vos mujer que siempre tendrás algún que otro chongo post-matrimonial, pero la lección ya la  aprendiste y esta vez si te chupan un RE huevo.
Hasta que un día en un control ginecológico te descubren un tumor mamario.
Tu vida esta a punto de derrumbarse y esta vez no fue un boludo que te rompió el corazón, pero siempre ahí siguen tus amigas haciendo guardia, tu vieja, tu hija, y hasta aparece el menso de tu ex marido.
Pasas la quimioterapia con la fuerza una leona, y una vez mas después de remarla salís adelante

A los meses volves con tu ex, ya estas grande, y la realidad es que lo queres, deciden tener un amor sincero, mas estilo noviazgo, camas separadas varias veces a la semana y todo viento en popa
Muy pronto llega la menopausia que soportaras estoicamente, mientras sentís que volviste a ser preadolescente y tu cuerpo se descontrola, las hormonas manejan tu vida y la ponen de cabeza, pero vos seguís rompiéndote el orto trabajando para tener una vejez digna
Mientras ves crecer a tu hija poco a poco, que comente los mismos errores que vos, llora, la hacen sufrir, hace sufrir… 
Al tiempo se independiza y tiene su primer hijo, tu primer nieto
A vos mujer que intentando tener sexo a los 70 te quedas con la cadera dura, además de tener presión alta, colesterol y toda esa gilada.

A vos mujer que ves pasar tu vida como una novela tragicómica, que sos capaz de reír, de llorar, de pensar, de estudiar, de criar hijos, de trabajar, de sufrir, de acompañar, de enfrentar lo peor por un sueño, que soportas todo lo que ya leíste y mucho mas.

A vos mujer… feliz día

jueves, 25 de febrero de 2010

ILUSIONES OPTICAS

Estoy hecha una seda… ayer hubo acción. Hoy divago media dormida al frente a la PC mientras recuerdo idílicamente cada momento vivido, trato bien a todo el mundo y sonrío…(y le volví a comprar un sándwich a Ricardito) Me siento bien, estoy feliz, media boluda, paz y amor para todos.

¿¿Cuanto me durara este Estado??! ¿Cuándo volveré a ser el monstruo de siempre?? Quien sabe…

Es increíble como cambia una mujer cuando ya se saco las ganas, esas ganas que tenia atragantadas con un boludo hace como 2 años.

Si le di, le di!!, me dio, y etc etc.

Ahora viene toda la histeria y la parafernalia que ya conocemos (remitirse a monólogos anteriores).

Ahora lo empiezo a idealizar, creo que es el príncipe azul, el amor que esperaba, un dulce de leche, un dios, me pondría de novio, pienso si seria bueno como padre, y toda esa sarta de estupidez q nos gusta pensar a las mujeres.

Luego comenzara el síndrome del desaparecido en acción: se lo tragará la tierra, no contestará por msn, no me mandará mensajes, etc etc.

Al instante dejara de ser un dios, el futuro novio, padre de mis hijos y todo eso. Lo maldeciré en 5 idiomas distintos y le deseare la muerte instantánea.

Después re aparecerá como si nada, yo lo perdonare porque soy una reverenda estupida y así sucesivamente hasta otro chongo…

Es curioso como durante toda esa etapa, donde toda mi vida quedara suspendida en un limbo por UN SOLO TARADO, los pensamientos irán variando entre lo que he dado a llamar el periodo DPP (después del primer polvo (1) y el periodo HQTG (hasta que te cague)
A saber:

-DPP: Me encanta como me hace el amor, es un dulce
-HQTC: Me cojia como un flojo

-DPP: tamaño ideal para poses raras
- HQTC: la tenía chiquita

-DPP: no es tan malo, tiene su faceta tierna en el fondo
-HQTC: era un mogolico orgulloso

-DPP: cortito pero productivo
-HQTC Boston Medical Group urgente (2)!

-DPP: me encanto! apenas puedo caminar
-HQTC este mogolico me dejo hecha mierda voy a tener que ir al medico

-DPP: me encanta ser gauchita (3)
-HQTG: Se me acalambraba la boca hasta que le reaccionaba!

-DPP: adoro escucharlo
-HQTC no me dejaba ni hablar el muy forro!

-DPP: calidad sobre cantidad
-HQTC: 2 polvos y le agarraba taquicardia

-DPP: adoro que sea guarro
-HQTC: era un sucio de mierda

-DPP: era simpático con todas mis amigas
-HQTC: se las quería coger a todas

-DPP: le gustaba probar de todo
-HQTC: era un puto reprimido

Basta nenaaa, basta de idealizar, basta de falacias!!!!. es igual a todos los pelotudos que te cojistes antes, baja de la nube de pedo. No me vengas con la madurez y todo eso, que lo único que tiene de maduro es su incipiente pelada.

Mariana no te mientas mas !!!, y ustedes que están ahí leyéndome tampoco!!!. Háganme caso mierda.

Igual yo no se que no lo van a hacer, porque son mujeres, y bue… después aguántense solas el pajarito de twistos (4). No torturen a sus amigas please

(1)acto sexual
(2) lugar donde se tratan los eyaculadores precoces
(3) ser de la mitología masculina: mujer que realiza sexo oral y le gusta
(4) maldito pájaro de una publicidad que se te para en la cabeza y te la taladra con distintos pensamientos- simil a la voz de la conciencia

♫♫ MI AMORRR... NO ENTENDES NADA ♫♫♫

Cantaban gritando desaforadas y haciendo el pasito de la canción un grupo de señoritas de no mas de 23 años, todas con su pelo lacio impecable, con sus shorcitos de raso, sus zapatos de Ricky Sarkany y sus carteritas Prune, creyéndose las diosas de la noche. Cualquiera que intentaba chamullarselas (1) se llevaba de recuerdo una risita tonta y nada mas


Yo las miraba atónita apoyada en la barra mientras me tomaba el cuarto fernet de la noche (sin contar la botella q me había tomado antes de entrar).

En eso un proyecto de muchacho de unos 21 con su camisita abierta, y con el pecho inflado me dice: - No esperes mas, acá esta el príncipe azul que esperabas…

Me atraganto con el fernet, toso durante 5 minutos seguidos hasta que el mamotreto (2) desiste de su conquista y en eso viene mi amiga Alejandra y me dice:

- vamos a la otra pista que hay unos machos increíbles,
- yo pienso – difícil encontrar machos de verdad acá adentro pero vamos…

En la otra pista suena a todo lo que da damas gratis “ las palmas de todos los negros arriba!!! El que no salta es un concheto antichorro (3)!!! Y un grupo de universitarios púbers salta desaforadamente, cuando lo mas cerca que estuvieron de un chorro fue del de agua.

Me voy al baño necesito desagotar todo el alcohol que tome.

-Boloodaaaa yo no entiendo como el novio de Priscila no la deja venir a bailar, mi novio es re copado y cuando llega el viernes siempre me dice: Salí gorda con tus amigas, dale!! Me re incentiva, ¿No es un divino?...
Decía una señorita mientras intentaba que los cuernos no se choquen contra el espejo y la dejaran retocarse el maquillaje
-no se goor yo no paro de pensar que vamos a hacer con Gii que se tomo 1 cerveza y quedo desmayada en ese sillón de pana de ahí afuera! ¿¿Que le decimos al padre??!
- Hay booloda, que horror pana! Le va a salir sarpullido...

Del baño masculino -pegado al nuestro- salía una turba de borrachos desagradables y bien densos. Cada uno me agarro un mechón de pelo distinto
- %$!@
Vuela el fernet en la cabeza de uno, y salimos airosas cual ladys

En el centro de la pista unos aparatosos rugbiers intentan que unas ingenuas niñas hagan fondo blanco de unos tragos con procedencia desconocida. A los cinco minutos veo como sacan a una desmayada y la suben a auto. Pobrecita…

Allá por la punta, una despojada muchacha empieza a bailar desaforadamente reggaeton, sacudiendo sus caderas de lado a lado mientras deja que más de un tipo la apoye a gusto y piacere. Se termina el bendito reggaeton y cuando uno le intenta comer la boca le mete un cachetazo:
- ¿Qué haces desubicado?!, sos un maleducado!.

Dios… necesito mas fernet, emprendo mi camino a la barra y después de esquivar a una lluvia de mamertos impresentables q no paraban de decir giladas diviso a un chongo potable, mas de 25 años, solito apoyado en la barra tomando champagne, me acerco con carpa… ni me mira… maldición debe ser gay!. Pido el fernet y veo q me esta mirando con una cara de turro impresionante, me sonríe, camino hacia el y cuando le estoy por saltar al cuello, de repente en mi camino se cruza un ente todo transpirado, con olor a alcohol, bien incalificable y me dice a los gritos:
- que tengo queee hasherrrr para salir connn una diosha comoo vossshhh- y me vuelca su vaso de asquerosa y grasienta cerveza encima.
El chongo se aleja despavorido, respiro profundo, miro al coso ese que no merece llamarse tipo y le digo
- MORITEEE. REENCARNA DE NUEVO Y EN LA OTRA VIDA CAPAZ TENGAS SUERTE IDIOTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Todos los pelotudos borrachines de derredor se ríen cuando paso y me siguen tirando el pelo. Gracias a dios que no me pegue las extensiones

Busco a Ale, ella en su mundo se esta chapando al cuarto chongo de la noche.
-Dale boluda vámonos de acá, deja a este tarado! no llega a los 20 años
- que te pasa nena- contesta el tarado – ¿¿sabes quien es mi papá??
-No se pero si esta bueno y me hecha mas de cuatro (4) preséntamelo

Me llevo del brazo a mi amiga. Vamos al baño y mientras hago la maldita cola porque solamente están abiertos 4 de los 10 habilitados y porque nunca voy a entender que mierda hacen mis congeneres que tardan tanto, puedo observar el baño de hombres. Por ahí diviso a una de las chetas que cantaba “MI AMOR NO ENTENDES NADA”… sale limpiándose la boca con dos tipos más de un cubículo masculino
-Las calladitas son las peores-fija
Y yo acá, aguantándome a la boluda de atrás q no mantiene el equilibrio y se acostó en mi hombro, mientras me explota la vejiga y encima empezaron a poner Chayanne
Que sola estoy boludaaaaaaaaa

-No volvemos más a este antro Alejandra. Vámonos ya
-Para para que le quiero sacar el teléfono a un pendejo
-Dale pelotuda que me voy a morir de sobredosis de pelotudos!
Salimos a la puerta y llueve a cantaros. Yo si que tengo suerte…
(1) conquistar a alguien diciendo incoherencias
(2) feo
(3) dicese de las personas que odian a los ladrones (chorros)
(4) milagro de la naturaleza...