lunes, 7 de julio de 2014

UNA EVA Y NINGÚN ADAN


“ Los hombres están muy boludos” es una frase que siempre escuche… en realidad para mí siempre fueron unos pelotudos como regla, si más o menos no importa, pero últimamente me es inevitable reconocer que están cambiando, involucionando, que siguen siendo hombres, pero la masculinidad está en franca extinción.
La era del nuevo macho avanza a pasos agigantados

Hace pocos monólogos me queje de los hombres histéricos (Puede leer mas sobre esto: aqui) pero ahora vamos a quejarnos de estos nuevos machos, fuertemente afeminados (parecido pero no lo mismo)

El new macho, como toda nueva tendencia, tiene su propio léxico:

Chongo: - Holitas, mi reinis,  a vos te hize el amor, sabelo
Mariana: ¿ehhhh? ¿Desayunaste ginebra, mi amor? Ponete el corrector ortográfico por favor!, ¡hacele una gauchada a mis ojos! jaja
Chongo: ke te haces la profe de literatura, jaja, tanto me vas a gustar, te odio. Pasame tu celu que no se me agendò, y extraño tus mimos
Mariana: Decime, ¿sos siempre así o entrenas? Te lo pase 3 veces. Anótalo por cuarta y háblame en la semana, ¿dale?
Chongo: lale, no me retes hermoza. Hablamos. Pikitos!

Yo realmente no se si este pibe fue alimentado con papilla vencida durante su infancia, se cayo de un árbol y quedo así;  o si ahora el último grito de la moda masculina implica que hablen con la mitad de las consonantes, cual infantes de sala maternal y no distingan entre C, Z, S, / B, V
En fin, de lo que estoy segurísima es que de solo leerlo se me sellan las partes púdicas instantáneamente y nunca más voy a querer volver a “hacer el amor” con el… Chauchis retardado.


El new macho es sensible por sobre todas las cosas, para que no te sientas premenstrual vos sola y te acompañe en el sentimiento:
Tengo el whats app lleno de estados aputazados donde se quejan de la lluvia, del frió o del día gris: “linda tarde para cucharita” “siesta con lluvia” “en mi camita calentita”. 
O bien te cuentan lo que están haciendo: “previa explotada en alchol” “mirando pelis” “cine con los chicos” “oi noche de fiesta” “somos nosotros” “cenita en Mac Donals” “vibrando un corte de pelo” “salidita con ellos…”
Ufffff....¡Reverenda manga de energúmenos asexuados! ¡¡SON HOMBRES, hijos de puta!!!  No puedo creer que estos pelotudos cojan., lo mas triste es que ¡¡COGEN!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y capaz que yo nooooo!!! ¡¡¡¡¡¡Que Miseria!!!, ¡¡¡que injusticia sociológica!!
“somos nosotros”… si ya se que son ustedes boludo, ¿o acaso ya estás pensando en travestirte?
“salidita con ellos”… no te hagas el enigmático pibe que tu cara te delata que sos tremendo huevon
“Vibrando un corte de pelo”… vibrando el orto te gustaría tener y con un consolador querido!
“en mi camita calentita”… aaaay pedile a alguien que te alcance la lechita
Además, ¿ es necesario que le cuentes al mundo todo lo que estás haciendo, lo que vas a hacer y con quien? ¿a quien carajo le importa? ¡Dedícate a procrear campeón, que tu vida social cotiza menos que las acciones de Namibia!


Claro que en esta variación romántica-barata del new macho no pueden faltan los mensajitos tiernos después del encuentro… porque la sensibilidad ante todo :
Me quede con ganas de darte más besos”… ¿porque no te metes un dedito en el traste y haces palanca? ¡futuro consumidor de chotas!!!!!


Otra de las últimas tendencias del new macho es pedir foto:

Un boludo: - "Mándame una foto sexy así duermo con tu imagen dale”
¿Que soy un sex shop on line? ¿Que quieren? ¿Dedicarnos una? ¿Qué pretenden una vestida o una en bolas? ¿si te mando la foto te conformas y zafo de coger con un mamerto como vos?
Antes no entendía que tipo de foto buscaban, ahora ya entendí, porque solitos sin ni pedir permiso te mandan fotos de sus pijas… ¡¡Así que tengo la memoria del celular llena de fotos de pijas!!!! Ideal para abrir un día el celu y querer mostrarle alguna foto de un evento familiar a mi jefe, o a mi abuela.
Igual nunca faltan los boludos que te piden foto para conocerte…


Chongo: -me pasas una foto tuya? porque estaba medio borracho. 
Mariana: -se ve q yo también, porque eras un pelotudo bárbaro. (bloquear contacto)

Los mas osados hasta suben fotos a las redes sociales tirando ¨pikitos”, y alguno que otro hasta tira besito con las manitos debajo de la pera.
A veeeeeeeeeeer, pocas, pero pocas cosas me secan tanto mis partes intimas como ver una foto de un hombre tirando un besito. Ya está flaco, no tenes dignidad masculina. Eso en mi barrio se castiga con el exilio, ¿Dónde te criaste?
Y si encima le sumamos la foto de besito en pija, explota el mundo.


Por otro lado los new machos lejos están de ser caballeros, porque ¡¡¡Qué antigüedad ser Cortés por favor!!!!…Ya casi no podes contar que vivís sola se te auto-invitan a tu casa:

Chongo 1: - "¿Vamos a tu casa, no?"
Vamos a un telo enfermo mira si voy a lavar las sabanas recién puestas por vos…

Chongo 2 : - ¿y sabes cocinar?
¡Claro que se, pero a vos pibe no te hiervo el agua ni para una salchicha!!!!!
¡Lo único que me falta! hacer caridad con alojamiento y comidas para estos nabos… Todavía no soy madre, ni me interesa serlo aun. Vengan (con algo de tomar), garchen, hablen poco, y píquensela…

Lo peor de los new machos es que la mayoria no son adolescentes, ni están en sus tempranos veinte, si no que son treintones. Esos sí que dan nauseas, o más bien… lastima
Actualización de Facebook de Fulanito Cosme: “Gesell con la banda!!!”
Tenes 35 años pelotudo huevos gigantes, ¡ojala te ahogues en el mar!!!.


Ademas el new macho esta a la vanguardia de las últimas tendencias en belleza, ya no alcanza solo con la cama solar
¿No me digas que no sabías que los new machos se hacen el alisado con formol?
Con solo hablar con ellos un poco te das cuenta que el formol ya hasta les penetro el cerebro.
Obvio que todos usan cremas, cremitas, se hacen peelings, y hasta te mandan fotos con sus posibles cambios de ropas para que los elijas. ¿Por qué te pensas que se están retrasando tanto en las citas? porque seguro no pueden salir sin depilarse claro!
Saben nombres de productos y dirección de las sucursales de las depiladoras mas cercanas.
Hasta se arriesgan a preguntarte:
-       ¿Vos con vegetal, negra o miel?
   
Incluso podes hacer una cita en el centro de depilación, mientras vos te haces el cavado, el se hace la tira de cola y después se van juntitos directo al telo.
Los más osados hasta te hablan de depilación definitiva

Chongo: - yo ya estuve averiguando, dicen que la mejor es con luz pulsada porque con láser común te vuelve a crecer
Ah mira vos… y decime… ¿a cuanto estas de pedir que te ingresen un falo por el ano, boludo carente de testosterona?
Yo no se que me violenta mas, si estar con un "hombre" perfectamente depilado, e incluso mejor que yo, o que lo de "hombre" lo tenga que poner en comillas.


Como consecuencia el new macho es todo ego:
Se mira en el espejo del telo porque les gusta ver más su culo que el tuyo, (probablemente hasta lo tengan más paradito)
Se pasan cambiando la foto de perfil en el whats app cada 5 minutos, (la que por regla siempre es una fotos en pose).
Todos tienen que mostrar las abdominales bien trabajadas en el gimnasio. ¿O vos te pensas? ¿Qué con la igualdad de género que se vive hoy en día, solo las minas pueden mostrar las tetas, porque es lo único útil que tienen?, Nahh mamita ellos también. 
Hasta hay algunos que tienen más tetas que vos si te descuidas, (ah y por favor, pónganse corpiño porque dan asco).
Los ves en la mesa vip de algún boliche todos ellos solos, mostrando sus músculos y haciéndose ver, de encarar ni hablar, de coger menos, se matan a pajas.
Yo creo que estos tipos ruegan por menstruar, sueñan con llevar unas siempre libres perfumadas cada vez que recorren la góndola del super


Lo mas pedido del delivery del new macho, es el dedo en el orto… ah querida, les ENCANTA… yo se que para las mas adultas, de esto antes NO SE HABLABA, ni hablar entre los tipos… podías llegar a ser expulsado de tu circulo social… pero ahora es lo mas común del mundo.
En mis épocas mas adolescentes podías llegar a ligarte un cachetazo si intentabas hacerlo, ahora tenes que irte mentalizada para la inserción, y ni siquiera tenes que hacerlo de sorpresa, o de último recurso cuando no acaban mas, ni te molestes,  porque te lo piden
Ahí los ves, con las piernitas bien abiertas esperando que le metas un dedo, algunos piden dos, los peores… se ponen en 4... y si ya se... ¡este clip me pone tieso! ¡yo me bajo acá! *


Ni hablar de la vestimenta y accesorios del new macho… ¿Que son esas remeras con cuello en V hasta las tetas? ¿Nos envidian el escote? ¿se las deformo el lavarropa? O ¿era algodón muy toraba ?.
¿Qué es esa boludes de ponerse anteojos transparentes? ¿pretenden hacerse los intelectuales? Si ya sabemos que son unineurona.
Sácate la boinita men, que no vivis en Francia, viajas en el Sarmiento a diario.
¿Es necesario tatuarse frases pelotudas en cursiva como “LET IT BE”, “LOVE” o algún extracto de una canción cuyo autor jamás escucharon?
¿Pueden caminar con esos chupines que les quedan atragantados en la pantorrilla?
Y no, ¡¡no necesito que me asesores en moda y combinación de colores nene!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ME QUIERO VOLVER TRAVESTÍ!!!!!!!!!!!

Dejen de envidiarnos loco, vuelvan a escupir, a eructar y acomodarse el bulto!!!, queremos hombres masculinos que nos penetren y no pidan que los penetremos con el índice!!!

¿y vos queres un dedo? Toma…



*Rock para los dientes- Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota

lunes, 10 de marzo de 2014

ESTO ME PASA POR PUTA

"Si buscas alguien que te trate mal
Cuenta conmigo
Si quieres guerra guardo un arsenal
bajo el ombligo..."


Soy gustosa del sexo, lo se… nada que a ustedes no les pase… por algo me están leyendo hijas de puta.
A veces cuando pienso todas las cosas que tuve que pasar para lograr un miserable polvo, no paro de pensar, que en el fondo… todos los pelotudos, todas las vicisitudes, todas las situaciones tragicómicas que vivo… me pasan por puta.
Nada es gratis en esta vida, así que en el juego del amor, tengo bien merecido lo ganado, perdido lo perdido y cogido lo cogido.

Como suelo tener mucha hambre, y ya arrase con todo mi barrio y aledaños, no me quedo otra opción que empezar a levantarme a los que están mi zona laboral.      Así ya le caí al de la casa de carteras, al que me cambia la tapita de los zapatos, a un arbolito de la calle Florida al que me levante diciéndole: “por vos pago el dólar a $15”…Como en los boliches a los que tengo que dejar de ir cuando ya estoy muy quemada, con la diferencia de que no puedo mudar mi oficina, así que no me queda otra que terminar haciendo malabarismos para no cruzarme a ninguno, ¿Cómo me ven con la comida fría a diario por desviarme 5 cuadras para no cruzarme a ningún ex chongo?, y si… ESO ME PASA POR PUTA

Por puta hace poquito un pelotudo me lecheo el ojo y si no termine en la guardia oftalmológica fue porque me daba mucha vergüenza contar lo sucedido:
-       ¿y usted porqué viene?
-       Porque me lechearon el ojo…
Patético


Por puta espere un mes y medio más de la cuenta para hacerme alisado e ir justo cuando volvía el peluquero que me encanta, y poder tiroteármelo tranquila las 2 horas y media que dura la realización de esa tortura china. Claro que para cuando llego el peluquero de viaje yo ya era el rey león, Mufasa, y toda la manada de primos y hermanos… pero no importa concha feliz, pelo frisado.

Por puta le cambie una importantísima reunión de laburo a mi compañero, que tenía que realizar una exposición de 40 minutos, y solo porque me gustaba el cliente y yo ya tenía el asunto casi cocinado. Pero el cliente no fue, fue su jefe, al que no tenía intenciones de cogerme, ni el las tenía conmigo, me paseo dos horas preguntándome cosas que no sabía, transpire más que un sauna, y de coger NI HABLAR

Por puta me cogí un pendejo con un miembro erecto de 23.5 centímetros, que mientras le hacia un pete, con la nariz tapada por estar resfriada, me mando la cabeza hasta el fondo presionándome del cuello y casi muero asfixiada. No conforme intento de nuevo hasta darme arcadas y provocar que abrazara el inodoro por 5 minutos.


Por puta y a pedido de un amante que me pidió que me depilara toda, y por amarreta (además de puta) lo quise hacer yo, se me cristalizo la cera y casi me arranco un labio vaginal. Después de poner más cera arriba para que se derrita la seca y no lográndolo, tuve que recortar con tijerita pedacito a pedacito de la cera (vieja más nueva), dedicando toda una tarde al servicio de mi concha que quedo más poceada que la 9 de julio

Por puta me afloje una corona intentando abrir los sobrecitos de los preservativos.
Por puta cogí en la calle, en la playa, en una plaza, en un auto, en una ambulancia que trasladaba difuntos, viaje en bondi de madrugada, fui a lugares inhóspitos, a telos del Barrio Constitución con cucarachas y con pérdidas de gas.
Por puta, garchando a más no poder deje a mis amigas durmiendo en el piso, a un ex le entregaba solo el orto con la condición de que me echara 3 polvos y me iba viajando yo hasta su casa.
Por puta (y pelotudìsima) me puse a coger, teniendo las tetas con poco tiempo de operadas y me genere un hematoma.

Por puta fui a un boliche swinger donde le tire la goma a un tipo delante de mil personas que estaban garchando, me  lecheo todo el cuerpo y me tuve que parar con cara de “ uh deje todos los platos sin lavar en casa, enseguidita vuelvo” limpiarme con servilletitas y cederle el lugar a otros

Por puta me deje perforar mi agujero anal hasta generarme una fisura, y tuve que ir a un proctólogo de urgencia, explicarle que el dolor no venía justamente por tener diarrea, para terminar tolerando que me inserte un especulo de 18.5 cm, ver las estrellas, la constelación de Orión, la vía láctea y descubrir vida en otros planetas, todo eso luego de aguantar en una sala de espera llena de hombres que sabían que inevitablemente me iba a hacer revisar el culo (roto). Ni hablar de la dieta líquida de un mes, el zapallo, la acelga y la memoria de mi bisabuela Lita

Para ir redondeando no puedo dejar de contarles esta gran anécdota de un chongudo (mezcla de chongo y boludo) que  hace un tiempo me paso a buscar por mi departamento, manejo 1 hora hasta su casa, tuve que aguantar que intentara cocinar, que casi incendie su cocina, para terminar comiendo las milanesas más duras y crudas de mi vida. En un momento con 6 vasos de fernet a cuesta, se agotaron TODOS los temas de conversación…
¿Viste cuando ya te sentís Mirta Legrand preguntando, y el tipo ya se pone incomodo, porque a la fuerza, ya te contó, - monosilabeando-, (como hacen ellos) hasta a que colegio fueron los padres?
 ¿Viste cuando ya no tenes mas nada que preguntar?, porque vamos a ser sinceras, nunca te intereso NI MIERDA, lo que tenía para decirte, jamás de los jamases, solo estabas tratando de romper el puto hielo para cumplir con tu único objetivo, que por si no se dieron cuenta desde que empezaron a leer este blog, es COGER, y se hace el silencio… y silencio y grillitos…  bueno ese es el momento exacto para saltarle al cuello e ir a hacer lo que hay que hacer.
Así que fuimos a la cama y cuando se desvistió, vi que estaba más que bien dotado…, a partir de ese momento, su persona (que en realidad nunca importo) dejo de tener entidad, paso a ser solo un PIJON. Un pijon que claramente me iba a reventar mi aparato reproductor porque estaba pronta a indisponerme y sentía a mis ovarios a punto de escaparse por mi entrepierna.

El tipo más q un miembro tenía una coca cola de 2 litros; tanto que mientras le hacía sexo oral yo pensaba “¡pónganle más fernet a esto!!....”
Así que mano va, mano viene,  se inició el coito

Mariana: -“despacito, mi cielo me vas a matar”,
Chongo: -no, nada que ver, no es tan grande

Todo esto con el forro q le cubría la mitad de la pija, cual sombrero. En realidad el preservativo era una especie de camiseta manga tres cuartos.
¿Vieron cuando sentís que te desgarran el útero? Bueno… eso… Me pasa …Por puta….

Chongo: - No tenes dilatación no te puedo penetrar

Si tengo dilatación, pero quería guardarla para el día que sea madre sorete.

Pero eso no es todo, el polvo no terminó bien, sobre todo cuando uno de sus perritos, (que para el eran como hijos), intentó subir a la cama y me empezó a lamer un pie mientras yo intentaba copular con un tipo que tenía una poronga de casi 30 centímetros, con los ovarios a punto de entrar en coma y sin lubricación alguna.
Así que ni bien terminó el polvo pedí que de manera inmediata me lleve a mi casa. Pero como nada es gratis, me tuve que aguantar en su auto, el viaje de una hora,  los 3 perritos en la parte trasera, y que me clave Arjona…Arjona la puta madre. Si había estado seca durante el sexo, después de esto mis partes íntimas se me cerraron como puerta Pentagono dejándome sin ganas de coger por 2 semanas.
Esperen que hay más, el señor se empezó a quedar dormido al volante, así que tuve que sacar a relucir mis mejores temas de charlas (ya agotados) para mantenerlo despierto y que no se duerma… con las ganas ENORMES que tenia de seguir socializando con un boludo que me había dejado los labios vaginales hinchados como unos testículos.
Por suerte por momentos no era necesario hablarle, los 3 perros desde el fondo intentaban pasarse al asiento delantero, o nos ladraban/baboseaban en el oído, o ponían las patas en la palanca de cambio, como para que si no fuera poco con que se quedaba dormido manejando, tampoco pudiera ni pasar los cambios… Por suerte llegue a casa sana y salva como para llegar a contarles lo que me 
pasó
¿y ya saben porqué me pasó no? … si si, ESO TAMBIÉN ME PASÓ POR PUTA


(el nombre de este monologo fue tomado del blog: http://estomepasaporputa.tumblr.com/)

lunes, 30 de septiembre de 2013

LA INSOPORTABLE FLOJEDAD DEL SER



 léalo con énfasis, cual si estuviera interpretando una obra de Stand-Up...

Dicen que todo lo que entra tiene que salir, y como a mi cada tanto me entran cosas inaceptables, voy a hacer una de las cosas que más me gusta, (además de coger), que es tirar mierda, mierda contra el género masculino… a puro resentimiento sexual.

Vamos por partes, primero voy a atacar contra los hombres a los que no se les para, o sobre los que no pueden mantener una erección. Tipos a los que no sabes si tenerles lastima, o compasión, junto con tus intenciones de sacrificarlos en el acto sexual mismo, así no sufren. Y después a medida que vaya in-crescendo mi furia, como siempre, me voy a ir por las ramas a cualquier tema, para terminar dedicándole esta bella pieza al pelotudo de turno que anda por mi vida.

A ver pibe, yo soy gauchita, soy re contra re copada, hago lo que me pidas: si queres que me toque me toco, si queres que te toque te toco, el miembro y los testículos, te hago un insert coin anal de dedo, te bailo, te meneo, te hago striptease, intento chuparme un pezón, me auto-meto un dedo en cualquiera de mis agujeros, te hablo de filosofía y letras, en ingles, italiano y si estoy mamada hasta en francés; te discuto de sociología, futbol, política y todo lo que quieras, para que vos te excites y logres alcanzar tu erección perdida, ¡pero quiero que sepas que todo tiene un límite chabón!, yo no puedo estar 10 minutos tirándote la goma, lamiendote la punta, el frenillo, tus testículos y todo lo que sigue en el camino mas abajo; me duele ¿¿sabes?? Me duele la articulación temporomandibular, se me acalambra la boca, el cuerpo, la cintura. ¡¡Es incomodo!!, porque encima siempre tengo que estar haciendo una parabólica humana, ni siquiera me ayudas poniéndomela en una posición que me quede cómoda hermano, ¿no te das cuenta que estoy con todos los pelos sueltos rodeando tu miembro y molestándome en mi cara, cual monstruo de la película “la llamada”?, o peor, ¿no te das cuenta que me inflas los labios vaginales con la tiradita de pelo, cuando que me la mandas hasta el fondo, llegando a darme arcadas?. ¡¿Qué te pensas que es esto?!, ¿un playón de estacionamiento?... no, es una boca nene, tiene límites. Alguna vez decime, ¿te vomitaron la pija? ¿Te gustaría? Te odio.

Pero peor es chuparla cuando esta floja, porque si esta durita y venosa es un placer, durante los primeros 4 o 5 minutos… pero las flojedades irritan.
10 minutos dándole a algo que se te escurre entre las manos, se te escurre entre la boca y tenes que agarrarla, con lastima, con el dedo gordo y el índice de la pena que te da, porque no podes a mano entera ¡¡¡¡Porque sobra lugar!!!!. ¡¡¡La tenes muerta!!! ¡¡Avívate!!, dale pibe, retírate con dignidad, decime ¡no puedo! ¡¡No me dejes ahí morir chupando una pija que no se para!!! Toda baboseada, chorreando baba, en un menjunje abominable y con todos mis pelos despeinados, porque NO SE PARA, no gimas y me digas encima que te gusta, porque no c-r-e-c-e.

Tampoco quiero estar 5 minutos mirando cómo te pajeas. Porque nunca falta el pelotudo que te dice:

-mira como me pajeo
-hay que excitante dios, tengo un orgasmo visual acá mismo… (¿¿??)

  Además es una situación muy embarazosa… porque, ¿¿Cómo se supone que tiene que ser la cara con la que miras a los tipos mientras se pajean?????? ¿Tenes que mirar su miembro como si fuera un objeto de admiración?, ¿el helado más rico del universo, con crema y ensalada de frutas?, ¿un panqueque con dulce de leche? ... ¡ya se! mientras lo miras vas entrecerrando los ojos con mirada fatal… gimiendo por su pajeada, al mismo tiempo contestas con voz sexi (simil pelicula porno) a las  pelotudísimas preguntas que te hace,  mientras intenta parar su miembro.

Chongo: - ¿Te encanta? ¿No? putita, te voy a garchar toda ahora, ¿sabes?, ¿te gusta mi pija?¿como queres que te garche?

Mariana: (primero procura que se pare boludo y después vemos)¡Por todos lados mi amor!

Chongo: -¿te gusta mi pija?

Mariana: tanto que si me lo volves a preguntar te la arranco con los dientes y la mando a embalsamar, la concha bien de tu madre.

Me quiero morir acá, ¡por Dios!, ¿Qué es esto? ¿Qué es este espectáculo lamentable que estoy dando? ¡¡¡Me voy a mi casa!!!!, ver como un tipo se pajea y fingir que me gusta cuando lo único que hace es secármela como lija.

A todo esto cuando quizás se les para tenes que hacer un operativo flash para que logre colocarse el preservativo en menos de un minuto, con el objetivo de lograr el coito antes de que se le vuelva a bajar…y ahí está el drama: ¿Dónde mierda dejamos los forros?... Por ley nunca están a mano ¡¡¡NUNCA!!!!, o quedaron en la otra punta de la casa, entonces tenes que andar corriendo en bolas para buscarlos, con el tipo que corre atrás con la pija semi muerta; o bien suelen quedar enredados entre las sabanas, entonces tenes que deshacer toda la cama buscando los preservativos perdidos, para que cuando logres dar con ellos no puedas abrir el envoltorio y pierdas hasta una muela en el intento... Ah y seguro se le volvió a bajar y ¿sabes que?¡¡ALELUYA!!... se la tenes que chupar un ratito más!!!!!!!!... Coger es estresante chicas, ¿se dan cuenta? Ni sé porque me gusta tanto.

 En fin una vez que el miembro esta a semi-punto, (porque en estos casos, lo más probable es que nunca esté a punto completo) hay que rezar para que pueda meterla bien, porque después de tanto intento, vos ya estas sequita sequita y se complica, además la pija esta floja, no nos engañemos más nene: ¡tu pija esta floja! ¡Nunca estuvo bien erecta!, ¡¡no jodas!!!
Entonces es un pésimo momento intentar lograr una penetración con una pija en pre-infarto a punto de morir. Generalmente falla y muere en el camino, otras veces lo logran y muere adentro, a veces remontan y acaban prontamente antes de que se les vuelva a bajar… si vos terminaste o no, a estas alturas a ellos les importa muy poco.

Egoísmo puro…y vos estuviste ahí 10 minutos sobándosela, 5 minutos mirando cómo se pajeaba, otros dos minutitos sintiendo como la frotaba o sacudía muertita contra tu pubis, y un minuto metiéndole un dedo en el orto (previa elección de la uña más corta de tu mano, para no lastimarlo), para que el reverendo desgraciado que te está cogiendo no se preocupe en ni siquiera preguntarte si acabaste.
Cuando lo increpas, mientras esta sonriente, panza arriba en la cama, te contesta que él pensaba que las  mujeres podían tener relaciones sin orgasmos y que “no pasaba nada”
¡A vos no te pasa nada!, ¡¡por el cerebro estupido!!!, Basura, hongo venenoso, irrecuperable, guanaco, sorete. Yo no soy autosuficiente, quiero que me des un orgasmo, para pajearme me quedo solita en casa y me tengo que evitar verte, y verme haciendo un espectáculo desagradable, como el que relate, y zafo de escucharte hablar pelotudeces.

No puede ser que a esta altura de los tiempos de la humanidad haya tipos que no se molesten en tu satisfacción!!!! ¡¡¡¡Me indiga!!! Quiero recibir sexo oral querido, si yo te la chupe 10 minutos, ¿vos te pensas que con 2 besitos, meterme un dedido dos o tres veces a mi me alcanza?¿Que te pensas que tengo un mecanismo de automático de riesgo en la concha?, ¿que tu repugnante escupitajo en mis partes intimas, previo al coito alcanza? ¡¡¡¡¡No, no me alcanza!!!!!!
¡¡Me la secan!!!, ¡¡¡no me la mojan!!, como me la secan que acaben en dos minutos, esos son tan rápidos que ni tiempo a quejarme me dejan. Y lo peor es que creen que son buenos…¡¡¡y te hablo a vos!! No me importa que no lo leas nunca, quiero que sepas, que vos, ¡¡SOS UN FRACASO DE LA SEXUALIDAD!!.

Chongo precoz: -siempre le cuento a mi psicóloga que me encanta coger
Si, ¿y también le contaste que es porque lo haces en cuotas? ¿No te das cuenta que en dos minutos no arrimo ni al clímax, discapacitado con ansiedad eyaculatoria?!!

Era un pibe tan pero tan rápido, que tenía que esperarlo con poca ropa y ya lubricada porque temía que se fuera en seco antes de que termine de desvestirme. Yo no quería practicarle mucho tiempo sexo oral para evitar una eyaculación inmediata al coito. La previa la hacíamos por whats app para que la fuera asimilando con tiempo.

Yo me merezco el premio nobel de la gauchez, un monumento a la pelotuda cogeloquevenga, un homenaje a la mas caritativa del condado.

Alguna vez las mujeres tendremos que aprender que pretender un orgasmo no es una exigencia, es un derecho, que no somos locas mal cogidas reclamando incoherencias. Y se lo digo a todos los pelotudos y mojigatas que me van a putear acá abajo.  

Solidaridad a los pobres de espíritu, solidaridad sexual para MAS nadie.
Al closet bien encerrado y que sigan desfilando los postulantes

martes, 16 de julio de 2013

LAS REGLAS DE TODA MUJER SOLTERA Y FIESTERA

A vos pibita que te encanta irte de joda fin de semana tras fin de semana, a vos que es lunes y ya estas planeando a donde vas a ir el viernes. A vos que si podes, hasta arrancas el jueves. A vos que te gusta la noche, a vos que te gusta ser soltera y chongear a lo loco; que nunca te falten estas reglas, las reglas de toda buena soltera:

·  Si esta 6 puntos y tiene todo el brazo tatuado se coge

·  Un vaso de agua y un polvo no se le niegan a nadie

· Si te gusta pasado el tercer encuentro estas en problemas

· Por pauta se escupe…solo se admite tragarla si hay amor de por medio.

·  Si juega al fútbol es corto de mente, no te esmeres.

· Los amigos de un ex chongo pasa  a ser cogibles después de 9 meses de gracia (cuando ya lo pariste al chongo)

·  Los chongos se atienden de lunes a jueves, el finde no se mancha

·  El domingo se rehabilita el cuerpo, mente y estomago

·  El lunes se cae fisuradísima al laburo

·  La semana se arma por prioridades: primero se liquida lo nuevo y si no hay nuevos se vuelve a coger lo viejo por orden de antigüedad, así no se enfría la relación.

· “Cuando hay hambre no hay pan duro” mata a “figurita repetida no completa el álbum”

· Siempre hay algún preservativo en algún lugar de la casa

· En los departamentos que se alquilan para las vacaciones se garcha por orden de llegada, el resto de las parejas espera afuera.

· Las amigas casadas son amigas, pero de la B. La que abandona no tiene premio, y la que se deprime un domingo se le da un ansiolitico y se la saca a seguir de joda

· La amiga recién separada es rehabilitada y reinsertada en sociedad prontamente, a fuerza de joda de jueves a domingo

·  Si te lo cogiste en la semana y te lo volves a cruzar en el boliche, lo saludas amablemente, le tomas un poco sus tragos y huis. Si no se consigue nada, a las 5.30 se le envía un: “¿En que andas? ¿Ya te fuiste? “

· “No puedo darte un beso, la traje a mi primita que después le cuenta todo lo que hago a mi vieja”, “ te leí pero estaba a full y después me olvide de contestarte”, “ dale, hablamos”, “vengo complicada esta semana, la otra te escribo”“estoy indispuesta”, y “ok” como respuesta a algo que nunca se pregunto, son frases que no pueden faltar en tu vocabulario

·  Si lo conociste en un boliche y te empieza a hablar ese domingo a las 4 de la tarde queda eliminado del campeonato

·  Se va a tomar algo al barrio de Palermo y siempre cerca de algún telo conocido, caso contrario o barrios nuevos, se googlea la zona para conocer hoteles alojamiento cercanos

·   Se toleran hasta dos o tres tragos en la primera cita. No muestres la hilacha

· “Gorda te llevo a tu casa se hizo re tarde”, tu hermana. Te aguante dos horas cogeme

·   Las medias de nylon nunca duran más de una noche

·  Las remeritas son las remeritas y se prestan siempre a las amigas sin límite y sin fecha devolución

· La planchita aguanta viernes y sábado como sea (excepto verano)

·  Siempre hay tiempo para hacerse el cavado, aunque sea con la pincita o rasurándose al ras con tijera

·  Sin previa no hay boliche

·   Sin un relaciones publicas conocido menos

·  Boliche con promedio etario superior a los 25 años se puede pedir permiso y perdón

·  Boliche sub-25 se empuja y se pechea

·  Boliche con buena música y buenos chongos se asiste todos los fines de semana continuada y frenéticamente hasta haber arrasado con todo lo potable, semi potable, patovicas, barman, dueños y RRPP. Cuando ya no podes caminar tranquila y tenes que esconderte, es hora de cambiar de boliche.

·  Si es fin de mes se va en bondi, pero se va igual

·  Si hay poca plata se toma tequila: barato y efectivo

·  Se tolera hasta una conversación de 5 minutos por vaso de champagne convidado

·  Pasadas las 5 AM todos los gatos son pardos y se come lo que queda

·  Solo se baila reggaeton y se le perrea/menea si te aloja en su mesa VIP, con derecho a asiento y barra libre toda la noche

·  El pin y el teléfono se reparten libremente, al otro día se borra y se bloquea todo.

· No importa si no hay papel higiénico, pero el brillo de labios y los chicles nunca deben faltar

·  Los puchos son colectivos y comunitarios

·  En la eterna cola del baño se apura a fuerza de gritos al resto y si es necesario se golpean y pateas puertas

·  “Vamos a dar una vuelta”, es frase sagrada y se respeta aun cuando no se pueda ni circular en el boliche por la cantidad de gente y no se vuelve a apoyar el cuerpo para descansar hasta que no se consigue chongo

·  El amigo del nuevo chongo de tu amiga se tolera hasta que ellos crucen teléfonos y si te lo tenes que coger te lo coges.

·  Después de las 5.30 AM se empieza a bajar con agua

·  Después del boliche no se garcha, se vomita en el baño y se cae encima de una montaña de ropa atravesando la cama sin ni siquiera desvestirse ni sacarse el maquillaje (ni hablar de alimentar gato o perro)

·  Los almuerzos familiares de domingo son con anteojos de sol, y previa ingesta de 4 litros de agua al taco
 
La adolescencia es una fase… 15 años de joda son un estilo de vida…