miércoles, 26 de agosto de 2015

TILINGDER: el amor en los tiempos de apps


"No se entiende el menu 
pero la salsa abunda. 
Soy un Gourmet que huele eternamente mal. 

Viejas compotas que no dan respiro 
al canibal que hay en mi,

que no es bien recibido en un banquete asi" 

(PR: Yo Caníbal)


Como toda amante de la depredación masculina, Mariana no podía dejar de probar la última tendencia para conocer hombres: la red social Tinder. Una de las tantas surgidas en el último tiempo, pero quizás la más popular de todas.
La facilidad de uso hace al principio creas que estas en un supermercado comprando comida para llevarte a tu casa. Accedes a las fotos del usuario y si te gusta, y vos le gustas,  se habilita un chat para concretar lo que uno tenga ganas.
Claro que suena fácil, pero como ya sabemos para mí nunca nada es fácil y la suerte jamás esta de mi lado.
Pero obvio que estuve sacrificándome un buen tiempo a fin de que concretar este estudio pseudo-sociologico barato, que van a leer a continuación, y que investiga como es el chongueo mediante una red social que se usa instalándote la APP en tu movil. Durante algo asi como 8 meses EXPLOTE literalmente la aplicación hasta el hartazgo mismo, nivel:



Lo primero que te voy a decir es que si esperas encontrarte a Brad Pitt, no gastes gigas de tu pedorro plan de internet limitado, navegando con la aplicación porque vas casi-muerta.
El 95% de los tipos son feos. El otro 5% está muy potable, pero de ese 5% cuando le pedís el Facebook para comprobar si esa belleza es real, te das cuenta que es ficticia y mentirosa, quedando solo potables algo así como un 2%.
El uso del Tinder solo es tolerable 10 minutos al día, porque ver tanto feo da nauseas, realmente, es más, no es recomendable el uso a la mañana.
Promedio hay uno potable cada 100.

Por otro lado usando dos días la red social ya podes afirmar, como un investigador experimentado en estudios de mercado, que rozando o pasando los 30 años los tipos ya empiezan a estar PELADOS…
¿¿¿Que les pasa?????  ¿Esto es una red social para fetiches con pelados y nadie me dijo nada? ¿Se alimentan bien? ¿Les falta alguna vitamina? Tomen aminoácidos, no sé, NO HAY UNO que no tenga entradas. Un publicista de masajes capilares se haría un festín en el Tinder.

Si nos ponemos a analizar las fotos que los muchachos eligen, enseguida nos damos cuenta lo horrible que es para ellos tener que posar en cámara, realmente los compadezco. Traten de no imitarnos, porque verlos tirando besitos, apretando las abdominales y poniéndose el slip al ras del miembro, con el inodoro de fondo, es vomitivo queridos. Así que salvo que realmente tengas la carita de Brad Pitt (al que se le perdona todo), ni te gastes, me secas la concha.
For example:

Este chico ponele que tiene mas tetas que yo:





Bueno este de acá abajo no sé si me la seca tanto, pero les juro que de cara venia -1000:


Además ¿Tanto les cuesta elegir una buena foto de perfil?  Te voy a dar un tip: una de primer plano y otra de cuerpo entero: No me interesan tus amigos, ni los lugares donde te fuiste de viaje, ni menos el asado que te mandaste, y si, es muy linda la Torre Eiffel pero solo quiero saber si sos cogible.

Hablando de viajes, ¡¡¡¡ como viajan los chicos que usan Tinder!!! ¿Es la década ganada mi amorrrrr?? Y yo acá todos los veranos en mardel arañando una semanita. ¿Que onda? ¿Todos se fueron al mundial de Brasil 2014? ¿Qué regalaban?

Ni hablar de la calidad de adeptos a los deportes “extremos” que usan la red social. Mucho parapente, paracaidismo, esquí, running de montaña, Y vos dudando si tirarte o no de una tirolesa en Chascomus, pelotuda.
 Con todas esas fotos que suben ¿creen que nos conquistan con sus viajes y espíritu aventurero? Pibe pela la cara y el lomo en una foto de mil quinientos pixeles y en 4D que esto es un cacheo.
Ah y espero que si son todos tan deportistas después rindan mínimo 3 polvos sin chistar.

Otros tips a tener en cuenta chicas:
Si blurean las fotos y mandan efectos es porque algo esconden
Chequeen la altura del tipo y el año de la foto en la que está bueno, porque a los 18 años todos estábamos mejor.
Ojo con los que en las fotos no muestran la cara, o salen de espalda o son todas de grupos de amigos y nunca sabes cual mierda es.  Hombre esto tiene que ser simple, no estoy jugando a “¿DONDE ESTA WALLY?”.Además, ¿si en toooodas las fotos te pones anteojos de sol, como pretendes que conozca tu cara?? Encima en las fotos de grupos de amigos todos los demás están buenos, menos el candidato: ¡¡¡¡¡euu pasa el Tinder de tus amigos, no seas malo!!!!!!!!

La APP da para todo tipo de gente, tenemos los mas “normales” y después los frikis, hippies, tirados, tribuneros, rochos, músicos, artistas callejeros, y toda esa vágatela que retrasa mil millones de años y de la que ya me cure. 

Por ejemplo: Todo lo que no me recomendó el psiquiatra:



Tampoco algo como esto, bueno no podría dormirme en paz:


Y bueno con este tenes diversión psicológica asegurada:




Ehhhh…Bue… ¿¿cafecito??...

También tenemos la histeria súper de moda en Tinder, he juntado hasta 10 compatibilidades con tipos que no me hablaron nunca jamás, o sea ¿para que usas la aplicación?, ¿para juntar amores platónicos? no estamos en el colegio primario Hermano. 
Igual a algunos muy potables les empecé a hablar yo, y tuvieron el tupe de no contestar, háganse coger chicos…


No voy a pasar por alto el hecho de que he salido con al menos 3 tipos que no eran lo que parecían sus fotos, deseando ser raptada por alienígenas cuando los vi personalmente, así que por poner fotos mentirosas los hice gastar fortunas en cenas y tragos, para tolerar la situación al menos con el estomago lleno y ebria, huyendo despavoridamente a mi casa a la brevedad.
Salí con otros 9 o 10 que eran más aburridos que quedarte meditando un sábado a la noche, a algunos les di segunda oportunidad, y con mas alcohol, para ver si eran menos aburridos, pero seguían siéndolo y mis partes intimas estaban muy secas, nivel: “prefiero masturbarme en mi cama antes que cogerte”.  


Con ello debo admitir que conocer alguien en un chat, cruzar la misma conversación monótona que el predictivo del celular ya me escribía sola, (¿de dónde sos?, ¿a que te dedicas?, y bla bla) no reemplaza, ni reemplazara jamás al chamullo face to face de conocer a alguien de la manera tradicional. Así que ¡¡Tinder SUCK!!!!



En fin y para redondear como siempre les voy a contar la historia de Patricio. Patricio en su foto aparecía mostrando las abdominales explotadas hasta casi su miembro, como diciendo “veni chúpamela”,  estaba muy lindo de cara, y en su perfil decía: “sexo casual”… “ok, este es mi permitido de la semana”, pensé, así que Mariana le dio like, fue mutuo y empezamos a charlar durante unos días y después de verificar su existencia real (Facebook,  stalkeo familiar/laboral) lo invite a mi casa a comer, así lo liquidaba rápidamente, y lo invitaba prontamente a irse.

Patricio además era casi profesor de Tango, así que me ofreció darme una clase, y yo claro, le dije que si obvio, total después en mi casa ni en pedo íbamos a bailar, pensaba ir del comedor a la pieza. La charla fue muy amena y no parecía ni de casualidad el tipo de hombre interesado en sexo casual, pero en fin… tenía intenciones reales de enseñarme a bailar, y yo que tengo las patas más duras que una mesa, tuve que levantarme con la comida a medio digerir a ponerme a intentar coordinar medio paso de los que el pelotudo este me marcaba, después de correrme todo el juego de mesa, para tener espacio.

No saben lo que traspire, esos son los momentos en que pienso que estos tipos en realidad conocen mi identidad y quieren hacérmela pasar PÉSIMO para que yo después escriba un monologo y se los dedique.

Fue una mierda, no cazaba un tiempo, y el pibe me revoleaba con mil volteretitas por todo el living de 4x4, mientras yo no paraba de pensar  cuando mierda venia el famoso “sexo casual”, y “que mal la estoy pasando gastooooon”, así que en un momento le comí la boca, lo senté a la fuerza, lo chape zarpado en una silla, y a los 2 minutos me lo lleve a la pieza… dale querido, que yo ahora te voy a enseñar el baile del caballo: Vos te acostas y yo te galopo.
¿El resto se lo imaginan no? No, en realidad no, porque el pibe después de practicarme sexo oral (y muuy bien), se sentó al borde de la cama y me dijo que “hoy no lo íbamos a hacer”… me sentí una nena de 4 años castigada por el padre.

Mariana:-¿fue porque no hice bien la vuelta doble?
Patricio: -no, a mi me gustan las cosas más despacio, mas caricias, ese tipo de cosa, mas romántico

Y mientras me lo decía me empezaba a abrazar, besar, y yo estaba petrificada chicas, SE LOS JURO, creo que me había convertido en una muñeca inflable abrazada por su dueño, de lo tensa, sorprendida e indignada que estaba. NO LO PODIA CREER.
En cuanto reaccione y me despegue de su asqueroso besuqueo, empezamos a  discutir, después lo intentamos de nuevo, mientras  yo quería tantear “su asunto”, porque creía que seguro tenía alguna disfunción eréctil o venia cortito de tamaño, algo que me explicara tamaña contradicción. Finalmente me canse de su indecisión y de sentirme rechazada, se me saltó la cadena, me pare y le dije que se vistiera y que se fuera a la re concha bien de su hermana, mientras el me miraba como un perrito mojado. 

Sentime imbécil a cuerda, ¿que te crees que voy a pretender de vos al ver tu leyenda de “sexo casual”?.
Es obvio lo que yo quería y para eso te invite directo a mi casa, (y solo te cocine porque quería que llegaras temprano porque tenía sueño)
El me espetó que eso de sexo casual lo había puesto en broma, que ni entendía bien como era Tinder y que a él le gustaban las cosas más despacio…
Decidí respirar profundo, no ejercer violencia de género (el feminismo me volvió mejor persona)  y  recomendarle, cual si fuera su amiga, que no haga bromas de esa calidad porque le iba a ir muy mal y que lea este monologo para aprender el funcionamiento del Tinder… que como verán es un gran Tilingerio que da para TODO, sobre todo si me pasa a mí.

Así que espero que todas hayan aprendido algo del funcionamiento de la APP del orto esta. 
Para las muchachas ilusionadas con cosas de amor y eso, tengo una amiga que se puso de novia REAL por Tinder.

En fin hagan su propia prueba yo mientras, me quedo con mi amigo “Toro”


Besis!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



jueves, 28 de mayo de 2015

‪#‎NiUnaMenos



ESTA VEZ SIN CHISTES... ‪#NiUnaMenos...
17 horas, 3 De Junio... 

Sumate conmigo en CABA




Concentraciones en todo el Pais:

► La Plata: Plaza Moreno. 17 horas. 
► Mar del Plata: San Martín y Mitre. 17 horas.
► San Pedro: Mitre 2609 (fiscalía). 17 horas.
► Rosario: Monumento nacional a la Bandera. 17 horas. 
► Paraná: Belgrano entre 25 de Mayo y Urquiza. 17 horas.
► Ciudad de Córdoba: Colón y Cañada. 17 horas. 
► Villa Carlos Paz: Plaza del Avión. 17 horas.
► Ciudad de Salta: Plaza 9 de Julio. 17 horas. 
► San Miguel de Tucumán: Plaza Independencia. 17 horas.
► Ciudad de San Juan: Plaza 25 de Mayo. 17 horas.
► Ciudad de Mendoza: Peatonal y San Martín. 17 horas.
► Ciudad de Formosa: Plaza San Martín. 17 horas.
► Ciudad de La Rioja: Plaza 25 de Mayo. 17 horas.
► Catamarca: Paseo Gral. Navarro. 17 horas.
► San Salvador de Jujuy: Plaza Belgrano. 17 horas.
► Santiago del Estero: Plaza Libertad. 17 horas.
► Resistencia: Mástil de la avda. 9 de Julio. 17 horas. 
► Villa Mercedes (San Luis): Plaza San Martín. 17 horas.
► Ciudad de Neuquén: Monumento a San Martín. 17 horas. 
► Caleta Olivia (Santa Cruz): Gorosito. 17 horas.
► Santa Rosa (La Pampa): Plaza San Martín. 17 horas.
► Trelew: Plaza Independencia. 17 horas. 
► Ushuaia: Plaza Cívica. 17 horas.









lunes, 20 de abril de 2015

Bety La Hambrienta



la reina momo todo el tiempo anda a la pesca
del vino que nos va a poner un poco tontos,pide mas
es tan golosa que no hay tiempo que perder
y tan bonita que siempre tendrá problemas


Las mujeres solteras tenemos una particularidad, al no tener pareja estable tenemos periodos de sequía sexual total, donde por elección personal o por mala suerte (generalmente es esta) no vemos una pija ni en foto;  o épocas donde tenemos una buena racha y estamos asqueadas de pija (nunca). Así que esa inconsistencia de la actividad sexual funciona todo el tiempo como una constante dieta-efecto rebote, que lleva al hambre de sexo total.
Por ende cuando tenemos sexo QUEREMOS SEXO…
De hecho vamos a ser más sinceras todavía: simplemente hay mujeres a las que NOS GUSTA MUCHO LA PIJA, así que bueno, solteras, en pareja o como sea, tenemos una libido privilegiada.
¿¿Privilegiada??... umm depende la persona que tengas en frente…porque más o menos libidinosas hay tipos que nos consideran una especie de monstruo ninfómano.
Así que  este monologo va a ser mi manifiesto, el manifiesto de una hambrienta.

Entonces vos, pelotudo promedio, que me entras a espiar el blog a leer las últimas tendencias de pensamiento femenino (?) te vas a enterar, UNA VEZ MAS, porque estamos mal cogidas…

Una de todas las veces que finalice el “síndrome de la concha cerrada por duelo”, cuando el demonio que domina este ser fue reviviendo, y mi libido fue recuperando signos vitales, el hambre atack se apoderó de mí y las ganas de tener sexo eran lo único que me importaban

En unas de mis rondas nocturnas en algún boliche de por ahí, conocí a un casi cuarentón muy fachero, por fin un HOMBRE, nada de bailecitos y meneos pelotudos con la copa de champagne caliente en la mano, nada de histériqueos, nada de nada. Además era caballero, muy adinerado y  todas esas cosas que siempre soñamos las mujeres y con las cuales mi jefe, mi terapeuta y mi madre estarían muy contentos, pero que en ese momento me importaban un bledo porque solo estaba interesada en Coger.
Así que después de una breve charla (15 minutos) terminamos en su casa donde concretamos sexualmente.
Tras el coito y luego de otra breve conversación donde me habló de lo lindos que eran sus sobrinos y las ganas que tenia de formar una familia, yo ya quería más sexo. Pero como la suerte nunca está de mi lado tuve que suplicar como gatita en celo, para que finalmente el polvo termine siendo abandonado a la mitad por el señor.
A la segunda vez que lo vi, argumentó no tener más preservativos, con lo cual no pudimos tener sexo más de una vez.
Las próximas veces me perfeccione en el arte de la cabalgata, porque entendí que si no, no cogía.
El tipo era un estilo “sírvase usted misma”, pero claro, mis piernas no son de oro y cuando me daba cuenta que no daba más y le pedía el cambio, el Sr. me cuestionaba, me decía que no podía, que él ya era casi cuarentón, que no estaba para estos trotes, que en realidad era mejor un polvo de calidad y no cantidad y blablablablablablablablablablablablabblabalabalababla.

La vieja y agotadísima historia de “un polvo de CALIDAD”.
Saquémosnos las caretas por favor, y terminemos con esa mentira que para lo único que sirve, y sirvió toda la vida es para justificar la flojedad de sus penes y la escasa actividad sexual que soportan los mismos. Dicho en otras palabras: no pueden echarse más de dos polvos porque son una sarta de mentecatos inútiles sexuales
¡¡No me jodan con la calidad. A mi NO, a mi N-O!! ¡¡Yo quiero coger, en cantidad y calidad !!!!

Así que, bueno, ahí estaba yo, del otro lado de la cama, mirando al chongo, con los ojos rojos, dando pena… que imagen lastimosa Mariana, si hay algo que odio en la vida, es limosnear, pero además ¡¡Qué Dios me libre de pedir limosna de verga!! Puedo tolerar cualquier ganso, pero CUALQUIER GANSO… y si no lean este blog desde al principio al final, ¿¿pero pedir limosna de verga??! Claramente, no es mi estilo.

En fin, recapacite, me vestí, me fui y nunca más le atendí el teléfono. Chau viejito, anda a tomar Viagra.  Al tiempo me entere que opinaba que yo era una sexópata compulsiva y que él quería formar una familia y no estaba interesado en maratónicas jornadas sexuales (dos polvos le había pedido)

En otra jornada, mi amigo Juan Manuel me presenta a un par suyo,  como es amigo de un amigo tengo que tratarlo bien y ser políticamente correcta, así que me aguanto que me lleve a tomar algo a un bar en Palermo (¿hay otros barrios que tienen bares?) , después a un boliche donde me agarro un pedo atómico con el que quedo hablando dialectos indígenas y todo termina en una horrenda descompensación con la cual pierdo todas mis chances de tener sexo, pese a habérmelo casi violado contra la barra.
A la segunda salida me lleva a comer y yo lo tengo que aguantar que me cuente su fucking vida que me importa tres berlines, dos o tres anécdotas cancheras, (de esas que cuentan siempre los tipos, - con las que te tenes que hacer la que te reis, porque si no les herís el ego-) y alguna sarta más de huevadas.

Chongo: -¿Pedimos postre?
Mariana: -No el postre en tu casa (guiñada de ojo)

Y el chongo abre los ojos grandes, entre asombrado y asustado.

No boludo, si no queres cogerme vos ¿no? ¿Seguro que queres que nos quedemos hablando hasta las 5 de la mañana del socialismo latinoamericano y la influencia de de Marx, Hegel y el comunismo?  Dale llévame a tu casa a coger pibe.
Por suerte mis pensamientos se materializaron y terminamos en la cama, donde logre sacarle tres polvos remándola a morir.
Lo cruce dos o tres veces más y lo invite a mi casa, así pude manejar yo la situación, y lo empecé a presionar desde el ascensor
La historia se terminó cuando mi amigo Juan Manuel me confesó que el chongo le había comentado que yo era muy viciosa con el sexo… o sea… claro porque su amigo era un filántropo poliglota universitario con posgrados varios, con el cual podíamos hablar de sus viajes por el mundo y de la cultura egipcia antigua como si nada. Era un pelotudo muerto de hambre que no había terminado ni la secundaria y para lo único que servía era para coger…
Las cosas como son baby

Otro día, en pleno periodo de ovulación, (o sea todo el hambre que ya les explique multiplicado por 2) voy a bailar, pongo la mira, apunto y fuego. Jugador de futbol, 22 añitos, lo más hueco del universo, hablamos, dentro de una lógica entendible para su nivel intelectual, algunos minutos y luego accedí, casi sin resistencia alguna, a su propuesta de sexo casual.  Me echa 3 polvos salvajes y cuando me deja en la puerta de mi casa me pide el celular, se lo paso, y al otro día a las 14 hs ya me empieza a hablar:

Chongo: -M pasas tu Facebook?
Mariana: - fulanita cosme
Chongo: -Dale hacéptame, ya te agregue
Mariana: - acéptame, no va con H!!! jajaj (H de hambre, hambre como el que tenía ayer para comerme semejante burro)

Pero como hay hambre (valga la redundancia) volvemos a vernos en un hotel alojamiento. Después de tener sexo me pide que lo mime, que le de besos, me acurruca contra su cuerpo, me acaricia mi pelo todo enredado, ¿¿y a mí ya me están dando ganas de coger de nuevo y este tipo me pide que lo mime??  Paren el mundo me quiero bajar: ¿En qué momento yo me convertí en el hombre y el en la mujer?
Por suerte consigo una nueva relación sexual, pero el chico alega estar cansado y me pide que vaya arriba…. JA. ¡¡Sabes la de tetas que te falta chupar pendejo!!
O sea me levanto púberes de 22 años, deportistas profesionales y en estado físico óptimo para que me echen un polvo y al segundo se le acalambren las piernas…, ¡¡¡vos naciste con el cerebro acalambrado nene!!!
La cosa se pone cada vez más densa, y el muchacho me espeta que lo único que yo quiero es “sexo, sexo, sexo, y que podemos charlar, “mirar una peli” y hacer otras cosas”

chongo: - el sexo no es lo único que importa

    Mariana: - No sé de qué me hablas, cógeme y después lo charlamos
    
   Cara de culo enorme del muchacho

   Mariana: -¿ah no? Bue...

Hola, Messi a medio horno, esto un T-E-L-O, ¿No trajiste también una pelota así hacíamos un picadito?...

Por suerte logro que mi mejor amiga me llame, justo al momento donde estaba por morir sepultada en un abrazo contra el transpirado y depilado pecho del señorito, para anunciarme una mentirosa tragedia familiar con la que logró huir del telo a las corridas, mientras el pibe desde atrás me reclamaba por mí ida….
¡Chau pibe ojala reencarnes en eunuco, tanta pija al pedo, no te la mereces!!!

Lo peor de todo es que mi sueño de toda la vida era llegar a los 5 polvos, con los años fui bajando a 4, ahora un 3 es “LA GLORIA”. Y los llorones se quejan cuando les pedís 2 polvos.
2 p-o-l-v-o-s, imagínate si les cuento cual es mi sueño, se ahorcan con sus propios huevos o se tiran de la ventana del telo.

¿Vieron cómo es esto chicas? empiezan cogiéndote mucho y enseguida se estancan en el unipolvo y a dormir, seguro que si te seguís viendo con un tipo así, terminas cogiendo una vez por semana.
¿¿¿Qué les pasa?? ¿¿Los hombres no se la pasaban pensando todo el día en sexo??

Eso me recuerda a una vez que estuve en pareja (si una vez…) donde (como siempre) el sexo era maravilloso al comienzo y luego las ganas de tener relaciones del muchacho fueron desapareciendo. Lograr un segundo polvo era un ruego constante, mil horas entre polvo y polvo. Llego el punto que lo llamaba ofreciéndole solo sexo anal para lograr mis cometidos. Todo por dos polvos. Me compraba conjuntos de ropa interior sexi, geles, juguetes, y etc, pero no lograba mantenerlo más de 15 minutos despiertos después de su uni-polvo.
Un día le quise hacer un striptease… imagínate yo parada meneándole como una imbécil sobre su miembro semi-muerto en una posición totalmente incomoda que me hacía doler hasta la cintura. ¿De que estas hablando Willys?
La relación se terminó cuando después de querer despertarlo haciéndole sexo oral se ofendió tratándome de ninfómana, enferma sexual, insaciable, y otra sarta de pelotudeces.

Estoy pidiéndote sexo boludo de espermas con retraso madurativo. No te estoy pidiendo que laves los platos, lo que sería altamente nocivo para tu ego de supermachote argento.
No te vengas a hacer el sensible planteándome que “te sentís usado”, que “no sos un pedazo de carne”, que “nuestra relación solo se basa en el sexo”, que te veo viendo pornos baratos en internet y faveando o me gusteando miles de fotos de minas en tetas y mirándole y elogiándole el culo a cuanta mujer camina por la calle. ¿Queres sexo? O ¿queres coger con alguna mansa y apacible señorita que reprima sus deseos para favorecer únicamente los tuyos haciéndote sentir el winner de la cama?... cómprate un ego y después lo charlamos.

Queridas lectoras pijas sobran, y enfermos también. 

Así que a vos te digo… cuando ya no solo pensas, sino que negocias con el orto, literalmente… es hora de archivar al pelotudo y retirarte de escena, ya vendrán panzadas mejores.

Ahhhh y ni se te ocurra ir al psicólogo a consultarle por creer de verdad que la enferma sos vos. Ni te atrevas a a googlear “como saber si soy adicta al sexo”, ni empieces a contar “cuantas veces al día pensas en sexo” a ver si sos “normal”… créeme, dale,  mi psicólogo ya me dio el alta.





martes, 23 de septiembre de 2014

HORÓSCOPO PRIMAVERA-VERANO 2015 (Las mejores desgracias do mundo)


Las siguientes predicciones son hechos de ficción, cualquier similitud con la vida de la escritora es pura coincidencia…

Aries: decide buscar ayuda profesional psicológica para tratar su fobia a enamorarse y ser abandonada, y estar lista en la estación del amor…Se termina enamorando de un tipo que esta ocasionalmente en su ciudad porque trabaja en el extranjero. Métase su nueva y renovada valentía bien en el fondo del orto porque esta vez tampoco va a funcionar. Vuelva a cogerse a medio mundo y siga huyendo del amor, compromisos y todas esas cosas raras. Salud: auto otórguese el alta en el psicólogo URGENTE.

Tauro: conoce un muerto de hambre en un curso de Reiki, el cual vive de su onda zen y del aire puro que respira. Al tiempo se lo lleva a vivir con usted. El señor medita y huevea todo el día, y no lava ni un plato. Pirateando en la red social tinder, descubre al muy vago en "tipos bisexuales que no buscan nada serio" y ofreciendo su propiedad (su colchón y SUS sabanas) como bulo. Sorpresa: termina en un grupo de autoayuda con Mónica farro. Salud: terapias alternativas con Claudio María Domínguez 

Géminis: después de que su pareja le pintara pajaritos en el aire, usted jura no perdonarlo, al tiempo el vuelve, lo perdona, la caga de nuevo, lo odia un tiempo, al tiempo lo vuelve a perdonar, la forrea again, lo odia más, usted le coge un amigo y se la empata, le coge otro y saca ventaja, se perdonan mutuamente, el la boludea de nuevo. Vuelve al punto de partida. Salud: se interna con Mónica Farro. No funciona el grupo de autoayuda de Tauro 

Cáncer: el arbolito de plátanos de su vecina empieza a largar su habitual pelusita del orto amarilla y su alergia le deforma hasta la cara. Gatilla $1.500 en vacunas antialérgicas. Además como promedia los 30 y no quiere arrugarse usa un autobronceante toraba (ya gastó mucho en remedios) que le deja la cara naranja y blanca. Por último, inicia dieta orgánica súper vanguardista y queda anémica y sin fuerza ni para coger. Salud: coma lentejas y mucha carne. Sorpresa: sale a la calle con una bolsa de papel en la cabeza 

Leo: empieza un tratamiento para curarse su adicción a cogerse indiscriminadamente todo bicho que camina y con la sola finalidad de alimentar su gigante y odioso ego. A la primera noche de primavera que sale con 25 grados se mama atrozmente, reparte su celular a 7 chabones y se enfiesta con 2. Sorpresa: la naturaleza es sabia, vaya a cogerse al mundo y vuelva a terapia el próximo invierno porque ya estamos tratatando al resto del zodiaco. Gracias. 

Virgo: después de inmortalizar la pedorra frase “yo me merezco algo mejor” y hacérsela repetir a mil personas que creyeron en usted, jura por Dios, la Patria y los Santos Evangelios no volver a caer en las garras de un asno psicópata al que le dedico como 3 monólogos en su blog... pero como tiene la concha más grande que el cerebro, ante un saludo de cumpleaños, manda toda su dignidad acumulada, a un agujero del demonio, por esa pija gigante taladra corazones... Cázala al vuelo.... Amor: ¡¡JAMAS ilusa soñadora!!. Sorpresa: sus lectoras se enteran en este momento. Besis! 

Libra: arrancan los calorcitos, y se anota en el gym, natación y un grupo de running para bajar las sobras del invierno. ¿Adivine qué? ¡No es muy difícil!...Sí, abandona a las 2 semanas. Pero recuerda que tiene una cirugía estética gratis por la obra social. Tarda 2 meses y medio en sacar turno con un cirujano, después vienen las fiestas, las vacaciones y para cuando se decide llega el frió nuevamente. Los astros dicen: ¡¡reencarnara en babosa!! 

Escorpio: Paro de transporte. Se pelea con una Sra. de 60 años por un taxi y le gana después de empujarla al piso. Putea al taxista porque aprovechando el caos la pasea y le cobra $300. Llega 10 minutos tarde al médico, al cual usted siempre espera 1 hora mínimo, y este ya se fue. Revolea papeles e historias clínicas en el consultorio. Mientras grita y profiere insultos en 5 idiomas, intenta llamar a su psiquiatra y no tiene señal en su modernísimo Iphone de $20.000 operado por una compañía berreta. ¡¡Corre a tirarse en una vía... pero hay paro de transporte!!!. Salud: clonazepan 100000000gm y al psiquiátrico de Géminis y Tauro . 

Sagitario: Madura y se quiere hacer la top y organiza unas divertidas vacaciones en playas paradisíacas de Brasil. Se aprende palabras básicas en portugués y esos pasitos de sus danzas con los que parece una reverenda pelotuda. Llega, se coge a 5 negros, se insola, le agarra herpes vaginal, se intoxica con leche de coco y la Afip la persigue porque no pago el 20%.del dólar ahorro. Negocios: mejor Argentina. Mejor Mar del Plata. 

Capricornio: Después de que le rompieran el corazón por quinta vez en 3 años, reincide y se enamora de un obtuso eyaculador precoz de polvos de 3 minutos y 15 bombeadas, que ni la arriman al clímax, pero, como la trata bien, usted se encapricha en "curarlo", aceptar sus tiempos y trabajar en ello. Logran polvos de 7 minutos. Al primer orgasmo que usted logra, el precoz la abandona. Negocios: se pone a tratar disfunciones eréctiles. Salud: ya no hay más vacantes en el hospital psiquiátrico, no joda. 

Acuario: Inicia terapia para tratar su tendencia a elegir amores autodestructivos. Luego de un año en tratamiento, removiendo todas las mierdas de su infancia, adolescencia, el padre ausente,bla bla y más allá, se enamora de un pánfilo drogadicto en rehabilitación, casado y con 3 hijos… pero ojo, ¡¡Qué la coge como nadie en la vida eh!!! (ah y prometió dejar a la esposa). Amor: NO. Negocios: juicio por mala praxis al psicólogo. Salud: Péguese un tiro con Mónica Farro all inclusive, por favaaaaaaaaaaar. 

Piscis: su pareja no tiene ganas de tener sexo, usted se arregla y mejora para él, lo que es en vano, mientras el engorda cual Homero Simpson viendo tele y chupando cerveza. El lerdo unineurona deja su Facebook abierto y descubre que la engaña con la vecina de enfrente que pesa 30 kilos más que usted y ya tiene 6 hijos. Le rocía el auto con la cerveza y se lo prende fuego con la tele adentro. La vecina zafa porque no le puede hacer upa y meterla. Salud: SI, SI, SI internación para usted también carajo

lunes, 7 de julio de 2014

UNA EVA Y NINGÚN ADAN


“ Los hombres están muy boludos” es una frase que siempre escuche… en realidad para mí siempre fueron unos pelotudos como regla, si más o menos no importa, pero últimamente me es inevitable reconocer que están cambiando, involucionando, que siguen siendo hombres, pero la masculinidad está en franca extinción.
La era del nuevo macho avanza a pasos agigantados

Hace pocos monólogos me queje de los hombres histéricos (Puede leer mas sobre esto: aqui) pero ahora vamos a quejarnos de estos nuevos machos, fuertemente afeminados (parecido pero no lo mismo)

El new macho, como toda nueva tendencia, tiene su propio léxico:

Chongo: - Holitas, mi reinis,  a vos te hize el amor, sabelo
Mariana: ¿ehhhh? ¿Desayunaste ginebra, mi amor? Ponete el corrector ortográfico por favor!, ¡hacele una gauchada a mis ojos! jaja
Chongo: ke te haces la profe de literatura, jaja, tanto me vas a gustar, te odio. Pasame tu celu que no se me agendò, y extraño tus mimos
Mariana: Decime, ¿sos siempre así o entrenas? Te lo pase 3 veces. Anótalo por cuarta y háblame en la semana, ¿dale?
Chongo: lale, no me retes hermoza. Hablamos. Pikitos!

Yo realmente no se si este pibe fue alimentado con papilla vencida durante su infancia, se cayo de un árbol y quedo así;  o si ahora el último grito de la moda masculina implica que hablen con la mitad de las consonantes, cual infantes de sala maternal y no distingan entre C, Z, S, / B, V
En fin, de lo que estoy segurísima es que de solo leerlo se me sellan las partes púdicas instantáneamente y nunca más voy a querer volver a “hacer el amor” con el… Chauchis retardado.


El new macho es sensible por sobre todas las cosas, para que no te sientas premenstrual vos sola y te acompañe en el sentimiento:
Tengo el whats app lleno de estados aputazados donde se quejan de la lluvia, del frió o del día gris: “linda tarde para cucharita” “siesta con lluvia” “en mi camita calentita”. 
O bien te cuentan lo que están haciendo: “previa explotada en alchol” “mirando pelis” “cine con los chicos” “oi noche de fiesta” “somos nosotros” “cenita en Mac Donals” “vibrando un corte de pelo” “salidita con ellos…”
Ufffff....¡Reverenda manga de energúmenos asexuados! ¡¡SON HOMBRES, hijos de puta!!!  No puedo creer que estos pelotudos cojan., lo mas triste es que ¡¡COGEN!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y capaz que yo nooooo!!! ¡¡¡¡¡¡Que Miseria!!!, ¡¡¡que injusticia sociológica!!
“somos nosotros”… si ya se que son ustedes boludo, ¿o acaso ya estás pensando en travestirte?
“salidita con ellos”… no te hagas el enigmático pibe que tu cara te delata que sos tremendo huevon
“Vibrando un corte de pelo”… vibrando el orto te gustaría tener y con un consolador querido!
“en mi camita calentita”… aaaay pedile a alguien que te alcance la lechita
Además, ¿ es necesario que le cuentes al mundo todo lo que estás haciendo, lo que vas a hacer y con quien? ¿a quien carajo le importa? ¡Dedícate a procrear campeón, que tu vida social cotiza menos que las acciones de Namibia!


Claro que en esta variación romántica-barata del new macho no pueden faltan los mensajitos tiernos después del encuentro… porque la sensibilidad ante todo :
Me quede con ganas de darte más besos”… ¿porque no te metes un dedito en el traste y haces palanca? ¡futuro consumidor de chotas!!!!!


Otra de las últimas tendencias del new macho es pedir foto:

Un boludo: - "Mándame una foto sexy así duermo con tu imagen dale”
¿Que soy un sex shop on line? ¿Que quieren? ¿Dedicarnos una? ¿Qué pretenden una vestida o una en bolas? ¿si te mando la foto te conformas y zafo de coger con un mamerto como vos?
Antes no entendía que tipo de foto buscaban, ahora ya entendí, porque solitos sin ni pedir permiso te mandan fotos de sus pijas… ¡¡Así que tengo la memoria del celular llena de fotos de pijas!!!! Ideal para abrir un día el celu y querer mostrarle alguna foto de un evento familiar a mi jefe, o a mi abuela.
Igual nunca faltan los boludos que te piden foto para conocerte…


Chongo: -me pasas una foto tuya? porque estaba medio borracho. 

Mariana: -se ve q yo también, porque eras un pelotudo bárbaro. (bloquear contacto)
Los mas osados hasta suben fotos a las redes sociales tirando ¨pikitos”, y alguno que otro hasta tira besito con las manitos debajo de la pera.
A veeeeeeeeeeer, pocas, pero pocas cosas me secan tanto mis partes intimas como ver una foto de un hombre tirando un besito. Ya está flaco, no tenes dignidad masculina. Eso en mi barrio se castiga con el exilio, ¿Dónde te criaste?
Y si encima le sumamos la foto de besito en pija, explota el mundo.


Por otro lado los new machos lejos están de ser caballeros, porque ¡¡¡Qué antigüedad ser Cortés por favor!!!!…Ya casi no podes contar que vivís sola se te auto-invitan a tu casa:

Chongo 1: - "¿Vamos a tu casa, no?"
Vamos a un telo enfermo mira si voy a lavar las sabanas recién puestas por vos…

Chongo 2 : - ¿y sabes cocinar?
¡Claro que se, pero a vos pibe no te hiervo el agua ni para una salchicha!!!!!
¡Lo único que me falta! hacer caridad con alojamiento y comidas para estos nabos… Todavía no soy madre, ni me interesa serlo aun. Vengan (con algo de tomar), garchen, hablen poco, y píquensela…

Lo peor de los new machos es que la mayoria no son adolescentes, ni están en sus tempranos veinte, si no que son treintones. Esos sí que dan nauseas, o más bien… lastima
Actualización de Facebook de Fulanito Cosme: “Gesell con la banda!!!”
Tenes 35 años pelotudo huevos gigantes, ¡ojala te ahogues en el mar!!!.


Ademas el new macho esta a la vanguardia de las últimas tendencias en belleza, ya no alcanza solo con la cama solar
¿No me digas que no sabías que los new machos se hacen el alisado con formol?
Con solo hablar con ellos un poco te das cuenta que el formol ya hasta les penetro el cerebro.
Obvio que todos usan cremas, cremitas, se hacen peelings, y hasta te mandan fotos con sus posibles cambios de ropas para que los elijas. ¿Por qué te pensas que se están retrasando tanto en las citas? porque seguro no pueden salir sin depilarse claro!
Saben nombres de productos y dirección de las sucursales de las depiladoras mas cercanas.
Hasta se arriesgan a preguntarte:
-       ¿Vos con vegetal, negra o miel?
   
Incluso podes hacer una cita en el centro de depilación, mientras vos te haces el cavado, el se hace la tira de cola y después se van juntitos directo al telo.
Los más osados hasta te hablan de depilación definitiva

Chongo: - yo ya estuve averiguando, dicen que la mejor es con luz pulsada porque con láser común te vuelve a crecer
Ah mira vos… y decime… ¿a cuanto estas de pedir que te ingresen un falo por el ano, boludo carente de testosterona?
Yo no se que me violenta mas, si estar con un "hombre" perfectamente depilado, e incluso mejor que yo, o que lo de "hombre" lo tenga que poner en comillas.


Como consecuencia el new macho es todo ego:
Se mira en el espejo del telo porque les gusta ver más su culo que el tuyo, (probablemente hasta lo tengan más paradito)
Se pasan cambiando la foto de perfil en el whats app cada 5 minutos, (la que por regla siempre es una fotos en pose).
Todos tienen que mostrar las abdominales bien trabajadas en el gimnasio. ¿O vos te pensas? ¿Qué el hombre objeto no existe? 
Hasta hay algunos que tienen más tetas que vos si te descuidas, (ah y por favor, pónganse corpiño porque dan asco).
Los ves en la mesa vip de algún boliche todos ellos solos, mostrando sus músculos y haciéndose ver, de encarar ni hablar, de coger menos, se matan a pajas.
Yo creo que estos tipos ruegan por menstruar, sueñan con llevar unas siempre libres perfumadas cada vez que recorren la góndola del super


Lo mas pedido del delivery del new macho, es el dedo en el orto… ah querida, les ENCANTA… yo se que para las mas adultas, de esto antes NO SE HABLABA, ni hablar entre los tipos… podías llegar a ser expulsado de tu circulo social… pero ahora es lo mas común del mundo.
En mis épocas mas adolescentes podías llegar a ligarte un cachetazo si intentabas hacerlo, ahora tenes que irte mentalizada para la inserción, y ni siquiera tenes que hacerlo de sorpresa, o de último recurso cuando no acaban mas, ni te molestes,  porque te lo piden
Ahí los ves, con las piernitas bien abiertas esperando que le metas un dedo, algunos piden dos, los peores… se ponen en 4... y si ya se... ¡este clip me pone tieso! ¡yo me bajo acá! *


Ni hablar de la vestimenta y accesorios del new macho… ¿Que son esas remeras con cuello en V hasta las tetas? ¿Nos envidian el escote? ¿se las deformo el lavarropa? O ¿era algodón muy toraba ?.
¿Qué es esa boludes de ponerse anteojos transparentes? ¿pretenden hacerse los intelectuales? Si ya sabemos que son unineurona.
Sácate la boinita men, que no vivis en Francia, viajas en el Sarmiento a diario.
¿Es necesario tatuarse frases pelotudas en cursiva como “LET IT BE”, “LOVE” o algún extracto de una canción cuyo autor jamás escucharon?
¿Pueden caminar con esos chupines que les quedan atragantados en la pantorrilla?
Y no, ¡¡no necesito que me asesores en moda y combinación de colores nene!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ME QUIERO VOLVER TRAVESTÍ!!!!!!!!!!!

Dejen de envidiarnos loco, vuelvan a escupir, a eructar y acomodarse el bulto!!!, queremos hombres masculinos que nos penetren y no pidan que los penetremos con el índice!!!

¿y vos queres un dedo? Toma…



*Rock para los dientes- Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota